»
Startseite
»
Foren
»
Witziges
»
Zusammenlegung: Eure witzigsten Versprecher & lustigsten Verschreibsler
Zusammenlegung: Eure witzigsten Versprecher & lustigsten Verschreibsler
zurück
Seite 1
Seite 2
…
Seite 3
Seite 4
Seite 5
Seite 6
Seite 7
Seite 8
Seite 9
Seite 10
Seite 11
…
Seite 12
Seite 13
Seite 14
weiter
Mitglied seit 20.10.2007
174.267 Beiträge (ø28,7/Tag)
|
Hier sind Eure lustigsten Verschreibsler ;)... in überfüllten Threads nachzulesen. Kommt sicher wieder Einiges zum  zusammen...
Einen zitier ich gleich und wünsch Euch einen schönen Diebstagabend, Grüß-Ché |
| Zitieren & Antworten |
Mitglied seit 14.08.2007
11.192 Beiträge (ø1,82/Tag)
Pöh, Du kannst doch hier nicht einfach was zusammenlegen!! Das ist ja wie bei diesen fiesen Zitronenfaltern!!  |
| Zitieren & Antworten |
Mitglied seit 20.10.2007
174.267 Beiträge (ø28,7/Tag)
|
MS,
es ging leichter als Zitronen falten |
| Zitieren & Antworten |
Mitglied seit 20.10.2007
174.267 Beiträge (ø28,7/Tag)
|
Gestern waren meine Finger mal wieder zu dick, ich schrieb
gekaufter Hefezopf mit Rosinen schmeckt frässlich... F + G liegen zu nahe beisammen. Grüß-Ché |
| Zitieren & Antworten |
Mitglied seit 04.01.2005
1.153 Beiträge (ø0,16/Tag)
|
Mein letzter schlimmer Versprecher war:
Freundin und ich beim shopping. Freundin zieht ein Top ohne Träger an und zeigt sich. Sie war nicht so zufrieden. Ich sagte: "Das sieht auch bei schönen Frauen immer blöd aus"  
Ooooh neeiiiiin! Ich meinte, das sieht auch bei Models / Moderatorinnen / Frauen aus dem TV .. immer unvorteilhaft aus! Außer vielleicht bei MissMagersüchtigKeiraKnightley nicht... Voll ins Megafettnäpfchen getappt - buhuuu. Aber die Freundin hat's verstanden und war auch gar nicht böse - puh, Glück gehabt! |
| Zitieren & Antworten |
Mitglied seit 11.03.2005
13.967 Beiträge (ø1,99/Tag)
der Thread kommt genau richtig. Ich habe vorhin eine KM bekommen. Mir hat jemand geschrieben, dass sie ein Päckchen mit Herpes an mich senden wollte. Gut, dass das nicht geklappt hat 
Liebe Grüße Angelika
Ach ja, Büffelmozzarella, den kenn ich. Das tut den Tieren ja so grauenhaft weh, wenn man den da pflückt. (Horst Lichter)
 |
| Zitieren & Antworten |
Mitglied seit 19.10.2002
10.547 Beiträge (ø1,34/Tag)
|
Hehe, ich hab auch noch was, aber ist nicht geschrieben, sondern gesprochen worden, hoffe, das zählt auch:
Mein Mann zu mir: "Pack bitte noch die Steckdose (ich hab das zumindest verstanden, gemeint war aber: Steaksoße) ein." "Hä, wieso? Und welche Steckdose??" "Nein, nicht Steckdose, STEAKDOSE!" "Aha, Steakdose....meintest Du Steaksoße???"
Liebe Grüße von Patzi |
| Zitieren & Antworten |
Mitglied seit 19.01.2008
3.999 Beiträge (ø0,67/Tag)
|
Der Arzt macht einen Hausbesuch bei meiner 80-jährigen etwas schwerhörigen Mutter: " So, Frau M. , jetzt hätte ich noch gern Ihre Schiebkarre ... ". Meine Mutter kommt ins Grübeln: "Ja, Herr Doktor, wozu brauchen Sie denn unsere ..."
Gerade noch rechtzeitig ging ihr ein Licht auf und seitdem gehen alle Familienmitglieder, denen sie es dummerweise erzählt hat, nur noch mit 'Schiebkarre' zum Arzt. Chris |
| Zitieren & Antworten |
Mitglied seit 06.09.2006
5.838 Beiträge (ø0,9/Tag)
 
Heute habe ich einen lustigen Verschreiber in der PE gefunden.
In diesem Thread zu finden : Club der dicken Frauen Zitat: "....Hallo alle zusammen, heute richte ich mich speziell an die Frauen unter uns genauer gesagt die Übergweichtigen.......".  Behandle jeden Menschen neben Dir so, wie Du gern behandelt werden möchtest.
|
| Zitieren & Antworten |
Mitglied seit 18.10.2008
519 Beiträge (ø0,09/Tag)
|
hallo,
in der Arbeit war es mal wieder recht hektisch und ständig wurde ich durch das Telefon unterbrochen, bis dann zischen all den Telefonaten auch noch jemand persönlich im Büro auftauchte. Und als der dann ging, sagte ich ganz höflich "auf wiederhören!" zu ihm! escalibur |
| Zitieren & Antworten |
Mitglied seit 20.10.2007
174.267 Beiträge (ø28,7/Tag)
|
escalibur,
sicher hast das ganz höflich gezischelt 
Ich bekam neulich ne mail "An den Pojektleiter..." Grüß-Ché |
| Zitieren & Antworten |
|
Moin!
Statt "all voll" (Mittelalterlicher Trinkspruch) hab ich Anfangs "all Volk" verstanden... war großes Gelächter ^^ LG Nymph |
| Zitieren & Antworten |
Mitglied seit 18.11.2004
22.612 Beiträge (ø3,17/Tag)
|
Ueber den "Projektleiter" muss ich auch lachen |
| Zitieren & Antworten |
Mitglied seit 19.10.2002
10.547 Beiträge (ø1,34/Tag)
|
Hallo,
weiß nicht, ob ich den schon erzählt habe, hat meine Kollegin mal gebracht. Vor Urzeiten, als sie in der Arztpraxis noch ohne Computer arbeiteten und alles Diktierte per Hand in die Akte übertrugen (gottseidank weit vor meiner Zeit), musste sie irgendwas eintragen, was wohl richtig heftig mit Fachausdrücken gespickt war. Als sie gerade dabei war, irgendwas mit Prostata einzutragen, klingelte das Telefon. Sie geht hin: "Prostata, grüß Gott!" Tja, schade dass ich nicht dabei war, aber meine Kolleginnen meinten, sie sind schnell ins Labor gerannt, haben die Tür zugeschmissen und sich erstmal gekugelt. Währenddessen die andere Kollegin sich das Lachen verkneifen musste und der noch dazu schwerhörigen Patientin am Telefon klar machen musste, dass sie NICHT bei "Frosta" gelandet ist (das hat die scheinbar statt "Prostata" verstanden....), sondern in der Arztpraxis.....
Liebe Grüße von Patzi |
| Zitieren & Antworten |
|
Eben in den wdr-aktuell-Nachrichten gehört, leider aus traurigem Anlass:
Ich würde nie ein Kind, egal welcher Rasse, mit einem Hund allein lassen...   |
| Zitieren & Antworten |
Mitglied seit 24.06.2008
671 Beiträge (ø0,12/Tag)
ich war beim kind mal beim metzger und verlangte ein halbes pfund specken fett ...   |
| Zitieren & Antworten |
Mitglied seit 06.12.2007
3.481 Beiträge (ø0,58/Tag)
|
Bildunterschrift in einer Frauenzeitschrift:
" Hier das neue Haus , das Andrea Bocelli nach seiner Scheidung bezog. Es steht ganz in der Naehe seines alten Hauses, damit er seine Kinder jederzeit sehen kann. "
Liebe Grüße Pel  |
| Zitieren & Antworten |
Mitglied seit 17.01.2002
3.831 Beiträge (ø0,47/Tag)
|
Huhu,
ist mir damals im Reli-Unterricht beim Vorlesen aus der Bibel passiert:  „…seid furchtbar und vermehret euch…“
 Annette |
| Zitieren & Antworten |
Mitglied seit 26.03.2004
1.914 Beiträge (ø0,26/Tag)
|
Hihi Annette, so einen Versprecher in Religionsdingen hatte ich auch einmal.
Wir haben im Unterricht über die 10 Gebote gesprochen, und zu Hause habe ich dann erzählt, dass man nicht ERBRECHEN darf
Ehebruch war mir in der Grundschule noch kein Begriff und das mit dem Erbrechen erschien mir wohl schlüssig
Gruß Johanna |
| Zitieren & Antworten |
Mitglied seit 17.01.2002
3.831 Beiträge (ø0,47/Tag)
|
Johanna , darüber wird wohl auch noch in weiteren 20 Jahren gelacht
Ich hatte auch mal einen Fauxpas in Physik ich dachte, ein Kondom wäre eine Rakete
Annette |
| Zitieren & Antworten |
Mitglied seit 27.08.2007
152 Beiträge (ø0,02/Tag)
|
Halööle,
unser Geschichtslehrer redete immer von Ackerzucht und Viehbau Wir haben versucht uns vorzustellen, welches Vieh sich am besten für den Anbau eignet...
Grüße PetitFou |
| Zitieren & Antworten |
Mitglied seit 26.11.2004
3.598 Beiträge (ø0,5/Tag)
|
Hallo,
ich hab mal in nem Cafe mit schöner Terrasse auf nem Stadtplatz gearbeitet. Zwischen dem Cafe und einem Kaufhaus (K&L) war ein kleiner Zwischengang/Eingang hinter dessen Tür wir immer die Stuhlkissen, Menagen usw verstauten. Gegen Feierabend mussten wir die Terrasse räumen, sprich Sitzkissen usw. dort rein bringen. Meine Kollegin nahm gleich einen riesen Stapel voll Sitzkissen, (wollten schnell fertig werden), sodass sie nicht mal mehr drüber sehen, geschweigedenn richtig halten konnte und rannte während wir zwei so blödelten und Blödsinn von uns gaben, statt in den Seiteneingang in den K&L-Eingang und nahm gleich noch nen halben Ständer voll Klamotten mit.
Ich hab mich todgelacht bei dem Anblick während sie laut 'juptidu' sang.
Hätte ich in dem Moment ein Tablett mit Gläser oder sonst was in der Hand gehabt, hätte ichs fallen lassen. Passanten lachten sich auch kaputt. Seitdem wurde sie nur noch K&L genannt.
Ein paar Jahre später arbeiteten wir zufälligerweise wieder zusammen, in einer Pizzaria. Dort hieß sie auch gleich K&L und alle lachten sie aus. LG, Simone |
| Zitieren & Antworten |
Mitglied seit 24.07.2008
283 Beiträge (ø0,05/Tag)
|
Hi,
als Kind habe ich an Weihnachten immer gesungen:es ist ein ROSS entsprungen und habe lange nicht verstanden, warum alle so gelacht haben. Zuletzt konnte ich abends etwas nicht gut lesen und habe gesagt: es ist lechtes Schlicht... LG.island |
| Zitieren & Antworten |
Mitglied seit 24.02.2009
7.914 Beiträge (ø1,42/Tag)
|
Hallo,
ich hab' mal "Bewerbungsschreien" anstatt "Bewerbungsschreiben" geschrieben... zum Glück nicht in einer Bewerbung...bin auch noch von keinem Bewerber angeschrien worden
LG Sanja |
| Zitieren & Antworten |
Mitglied seit 14.08.2007
11.192 Beiträge (ø1,82/Tag)
Also ich find das mit dem Ross total logisch... Hab ich auch immer gesungen. Ist doch ganz klar, dass Rösser entspringen, was denn auch sonst...  |
| Zitieren & Antworten |
Mitglied seit 22.10.2004
264 Beiträge (ø0,04/Tag)
|
Hallo zusammen,
peinlich ist es auch, wenn man die Freundin kurz vor der Hochzeit zum Gutem Geschmack bei der Auswahl ihres Brutkleides gratuliert.... oderr schnell noch an der Pommes Bude was holen will und dreimal hintereinander poppelte Dommes bestellt (für die Schwester im Auto).. Oder.... wenn man im Büro sitzt, das Telefon klingelt, man hebt ab und es klingelt einfach weiter (nach 10 Min. hab ich mich schon gefragt, welcher meiner Kollegen gerade versteckte Kamera mit mir spielt), bis dann ein Techniker zu Hilfe eilte, der kurzerhand das Telefonkabel erstmal aus dem Stecker zog... Irgendwie kamen wir den ganzen Tag nicht mehr richtig zum arbeiten, jedesmal wenn irgendwo ein Telefon klingelte wurde ich gefragt, ob ich nicht lieber rangehen wollte... (Die wollten nur einen meiner berüchtigten Lachanfälle sehen) Kirsten |
| Zitieren & Antworten |
Mitglied seit 16.03.2006
378 Beiträge (ø0,06/Tag)
|
Hallo,
eine Kollegin sagte mir, sie hätte jetzt den "Erotiklikör" eingeräumt. (Exotiklikör). Eine andere Kollegin schrieb auf den Briefumschlag "Kraneknaksse". (Krankenkasse). Schmunzelne Grüße bille17 |
| Zitieren & Antworten |
Mitglied seit 23.08.2007
1.498 Beiträge (ø0,24/Tag)
|
Halllo,
ich habe meiner Kollegin vor einiger Zeít aus der Zeitung vorgelesen: Am soundsovielten im KinoX: Premiere mit großem Saufangebot!!!  "
Es hieß allerdings: Premiere mit großem Staraufgebt" Ja, ja, wenn man immer nur an das eine denkt!
LG Ribara |
| Zitieren & Antworten |
Mitglied seit 26.01.2004
324 Beiträge (ø0,04/Tag)
Hallo und guten Abend, 
da fällt mir auch eine Geschichte ein, die noch nach vielen Jahren für Heiterkeit sorgt.
Es war im Büro, wir hatten alle Lust auf Fischbrötchen und ich sollte bei der .....see anrufen, die sehr feine Fischsemmeln verkauft. Als ich mich ganz korrekt, mit dem Namen unserer weltberühmten Weltfirma meldete, die Dame im Fischladen schon abhob, fragte mich eine Kollegin etwas. Trotzdem wollte ich meinen Auftrag gut erledigen und sagte zu der Dame am Telefon: "Hier ist die Firma XY, guten Tag, kann ich bitte Ihre Fischbrötchen sprechen". Kaum gesagt, merkte ich was ich gesagt hatte und legte, prustend vor Lachen auf. Wir konnten den ganzen Tag nimmer richtig arbeiten, weil eine von uns immer wieder einen Lachanfall bekam. Die Fischladen-Dame wird es nicht so arg lustig gefunden haben, denn ........................es war Faschingsdienstag 
Sylvia Nicht Glück macht zufrieden, sondern Zufriedenheit macht glücklich. |
| Zitieren & Antworten |
|
Ich wollte Frankfurt schreiben und hab "Frankfut" geschrieben (Fut ist hierzulande ein wirklich unschöner Ausdruck für das weibliche Geschlechtsteil) ... mir war der Verschreiber peinlich, mein Kumpel hat sich halb totgelacht ^^
LG Nymph |
| Zitieren & Antworten |
Mitglied seit 17.01.2002
847 Beiträge (ø0,1/Tag)
|
Hallo!
..... habe beim Rezeptschreinen bei: gehackten Zwiebeln das "h" mit einem "k" ........ verwechselt und zunächst nicht gemerkt! Na denn guten Appetit! wildehilde |
| Zitieren & Antworten |
|
Hallo!
In einem Rezept im CK: "Nehmt geKackte Nüsse"... |
| Zitieren & Antworten |
|
@wildehilde: wollte dich tatsächlich nicht abschreiben... passiert wohl nicht so selten...
gruß bembel |
| Zitieren & Antworten |
Mitglied seit 05.08.2007
14.279 Beiträge (ø2,32/Tag)
|
Wir haben neulich Spiel des Wissens gespielt und bei der einen Frage fragte dann mein freund: "Wo fliesst der Mainz in den Rhein" ich hab mich damals echt nicht mehr eingekriegt, mein Lachanfall hat bestimmt mindestens 20 minuten angehalten.
Dann vo ein paar Jahren hab ich mit meinem Vater in einer Bäckerei gearbeitet und wir hatten immer 3 Stehtische draussen, Ich hatte ihn abends beim schließen dann gefragt ob ich die Tische schon mal reinschieben soll und mein Vater hatte verstanden die Fische wegschließen. Er behauptet heute noch das ich das gesagt hab. Bei meiner Gevburtstagsfeier hab ich die runde auch zum lachen gebracht ich hab mich mit einem Freund über Cocktails unterhalten und hab gesagt wenn ichs mir selbst mache... die anderen haben gegröhlt vor lachen. |
| Zitieren & Antworten |
Mitglied seit 24.07.2008
283 Beiträge (ø0,05/Tag)
|
Hallo Mondschaf,
es muß heißen ein Ros(=Rose),ein Ross ist ein Pferd!!...und das entspringt sicher nicht aus einer Wurzel zart...
LG.island |
| Zitieren & Antworten |
Mitglied seit 02.04.2005
7.812 Beiträge (ø1,12/Tag)
|
Hallo
hatte mir das Buch "Der Bader Meinhof Komplex " gekauft in in 1 1/2 Tagen auf einmal durchgelesen. Danach war ich bei Freunden Scottlandyard spielen. Irgendwann verkündete ich laut ich geh in den Untergrund (statt Underground) Meine Freunde lachten sich schlapp und seit Jahren bekomme ich das immer wieder unter die Nase gerieben. Mit 18 war ich auf ner Kath Mädchenschule. Was wir bei der Arbeit über den Weiblichen "Organismus" bei dieser Arbeit für reihenweise den gleichen Schreibfehler machten, kann man sich bestimmt vorstellen. Gruß tiffany Wenn dir das Leben ne Zitrone gibt - mach Limonade draus |
| Zitieren & Antworten |
|
Mußte als Kind bei A..i ein Glas Schattenforellen kaufen. Als ich nach einer halben Stunde Fußmarsch dort ankam, suchte und suchte ich, fand aber nix. Fragte dann eine Verkäuferin, wo sie denn Schottenforellen hätten. Gab´s leider nicht. Also wieder nach Hause (1/2 Std zu Fuß). Natürlich mußte ich noch mal gehen.
Meine Schwester hat mir einen Einkaufszettel geschrieben. Auf dem stand statt "Scheibletten" "Schleibetten" Als Kassierin beim A..i passierte mir, daß ich einem älteren Herrn einen schönen Muttertag wünschte. Gruß Sally |
| Zitieren & Antworten |
Mitglied seit 20.10.2007
174.267 Beiträge (ø28,7/Tag)
|
Genial Island,
Du Schnellmerkerin - hier geht's um Versprecher & Verschreibsler
Das ausgebüxte Ross war auch in meinem Kindheits-Repertoire, zusammen mit "Rühret Eier Scherz irgend unser Herz..." und "Macht hoch die Tür, die Tür macht breit..." Kirchenlieder inspirieren Kinder zu (Un)Sinn... Grüß-Ché |
| Zitieren & Antworten |
Mitglied seit 20.10.2007
174.267 Beiträge (ø28,7/Tag)
|
Wildehilde und Sally,
darf ich mich zum Rezeptschreinern mit Schattenforellen einladen? Grüß-Ché |
| Zitieren & Antworten |
Mitglied seit 24.07.2008
283 Beiträge (ø0,05/Tag)
|
Hallo Che,
da Du mich wohl für dumm hälst, erkläre mir doch bitte, was ich falsch gemacht habe... Ich habe lediglich auf einen Kommentar von Mondschaf geantwortet, versucht zu erklären, warum das mit dem Ross lustig war. Das ist doch ein Versprecher-oder? 
Gruß island |
| Zitieren & Antworten |
|
Hallo Che,
dieser Versprecher läßt mich ja nicht mal beim Schreiben los.
Was hälst du von einem Treffen bei Hatschipu. Davon schwärmte meine Schwiegermutter, als sie aus Ägypten kam. Nur das es bei ihr kein versehentlicher Versprecher war. Gruß Sally |
| Zitieren & Antworten |
Mitglied seit 30.12.2004
1.783 Beiträge (ø0,25/Tag)
|
Hi,
also, das mit dem Ross kenne ich auch
wir haben dann den Text immer geändert in: "es ist ein Ross entsprungen aus einem Pferdestall..." Aber als ich bei der Hitze einkaufen war, mußte ich 2x hinschauen
Im Konservenregal standen Ochsenschwanz-Suppe und Jäger-Suppe nebeneinander und was habe ich mich gewundert, daß es da "Jäger-Schwanz-Suppe" zu kaufen gab
Liebe Grüße crayfish Das Leben sollte NICHT eine Reise ins Grab sein mit dem Ziel, wohlbehalten und in einem attraktiven und gut erhaltenen Körper anzukommen,sondern eher seitwärts hineinzuschlittern, Chardonnay in einer Hand,Erdbeeren in der anderen, den Körper total verbraucht und abgenutzt, und dabei jubelnd… "WOO HOO! Was für ein Ritt!" |
| Zitieren & Antworten |
Mitglied seit 05.08.2007
14.279 Beiträge (ø2,32/Tag)
| Keine ahnung warum, aber als ich heute morgen mit meiner Mutter in der Küche am Spülen Bzw. abtrocknen war hab ich statt Eierbecher dauern aschenbecher gesagt, dabei rauche ich nichtmal. |
| Zitieren & Antworten |
Mitglied seit 20.10.2007
174.267 Beiträge (ø28,7/Tag)
|
Hallo Island,
wie käm ich dazu, dich für dumm zu halten - ich kenn dich doch gar nicht. Tut mir leid, wenn es so bei dir ankam. Verschreiber / Versprecher sind nie dumm und oft witzig. Doch Ros(e) und Ross ist kaum erklärungsbedürftig, ich wollte nur darauf hinweisen, dass das wohl ein allg. Kindermissverständnis ist. Passt in die Reihe "Der weiße Neger Wumbaba" (Buch über missverstandene Liedtexte) für ♪ ♪ ♫ "... und aus den Wiesen steiget der weiße Nebel wunderbar..." Hallo, bei Namen verschreib ich mich selten. Nur bei "C/Klaudia" muss ich aufpassen. Angefangen hat es bei einem eher öden (Urlaubs)Diaabend, die Frau des Gastgebers hieß so. Auf FrauChés Notizzettel hab ich am nächsten Tag notiert: "xy bei "Kaudia" vorbeibringen" ...sie hielt es erst für nen absichtlichen Fehler... Grüß-Ché |
| Zitieren & Antworten |
|
Hallo!
Ich habe gerade keinen Verschreibser zu bieten, aber ich amüsiere mich immer königlich, wenn Herr Kachelmann von seinen "schüchternen Wolken" berichtet. GÖTTLICH!!! LG, Linda71 |
| Zitieren & Antworten |
Mitglied seit 06.01.2008
10 Beiträge (ø0/Tag)
|
Hallo!
Bei meiner Arbeit bei einer Sparkasse wartete ein Kunde auf meinen Kollegen, der mit einem anderen Kunden im hinteren Beratungszimmer war. Als das Telefon klingelte, erklärte eine Kollegin dem Anrufer: "Herr L. ist im Moment nicht zu sprechen, er hat hinten einen drin und vorne einen stehen!" Zum Glück war am Telefon ein anderer Kollege - und ich lag fast unter dem Schreibtisch vor Lachen! Sid |
| Zitieren & Antworten |
Mitglied seit 06.01.2001
8.282 Beiträge (ø0,97/Tag)
|
LG Chiara AB HIER BEGINNT DIE SIGNATUR Gott schütze meine Freunde.......um meine Feinde kümmere ich mich selbst
.......und mich vor Menschen,die behaupten das Magerquark mit Mineralwasser glattgerührt,genauso lecker und cremig schmeckt wie Sahnequark!!!!! |
| Zitieren & Antworten |
Mitglied seit 31.05.2008
975 Beiträge (ø0,17/Tag)
|
Ich bekam mal eine Einladung zur Hochzeit wo drunter stand:
"Um Absage wird gebeten". lg lrdefender |
| Zitieren & Antworten |
Mitglied seit 20.10.2007
174.267 Beiträge (ø28,7/Tag)
|
Hallo,
kein Verschreibsler, doch das Bild, das vor meinem inneren Auge entstand, hat mir den noch grauen Tag versüßt: "Bei mir stehen 6 Zwetschkenbäume im Garten, da werden ein paar wohl in Deinem Kuchen landen." Grüß Ché |
| Zitieren & Antworten |
Mitglied seit 20.10.2007
174.267 Beiträge (ø28,7/Tag)
|
Hallo,
seltsames Lidl-Angebot für DiätTanten: 4 italienische Mini-Salami an der Kette 
... und dann den Schlüssel w e i t wegwerfen... Grüß Ché |
| Zitieren & Antworten |
Mitglied seit 25.01.2007
5.642 Beiträge (ø0,89/Tag)
|
Hallo..
Ich sang als ABC- Schütze immer bei dem Lied"Goldne Abendsonne, wie bist du so schön"...die Kanone Wonne deinen Glanz ich sehn. Bei dem Weihnachtslied "Alle Jahre wieder " sang meine kleine Tochter damals immer: (2. Strophe) Kehrt mit seinem Besen.... (Das singen wir heut noch^^ LG |
| Zitieren & Antworten |
Mitglied seit 05.08.2007
14.279 Beiträge (ø2,32/Tag)
| "Ein blindes Kuhn findet auch mal ein Horn" und "Rotbartfilesch" stammt von einer Kollegin meines Freundes. |
| Zitieren & Antworten |
Mitglied seit 20.10.2007
174.267 Beiträge (ø28,7/Tag)
|
Milly,
das erinnert mich: bei einer Weihnachtsfeier sang eine höchstschwangere Kollegin, natürlich in einem Augenblick, als gerade alle mangels Text verstummt waren: Alle Jahre wieder, kommt das Christuskind auf d e r Erde nieder... An Silvester kam's dann, doch sie schaffte es noch ins KH! Grüß-Ché |
| Zitieren & Antworten |
Mitglied seit 03.07.2009
13 Beiträge (ø0/Tag)
|
Hallo, Ihr Lieben,
es tat mir so richtig gut, eben diese Seite zu lesen. Habe Tränen gelacht (von wegen: Wimperntusche, garantiert wisch- und wasserfest...) Habe da auch noch eine kleine, nette Geschichte zu erzählen: Als ich vor einigen Jahren nach Hamburg (Farmsen) zog, wusste ich lediglich, dass ich mit der Bus-Linie 168 am besten von Farmsen nach Rahlstedt komme - und wieder zurück. War richtig froh, dass ich mich inzwischen auf dieser Strecke schon soooo gut auskannte. Eines Tages - es regnete, wie verrückt - also wieder Richtung Rahlstedt. Ein neuer Busfahrer wurde unterwiesen. Was für ein netter Mann! Sein extrem gebrochenes Deutsch verfehlte seinen Charme durchaus nicht. Gut soweit... 20 Minuten später "hechtete" ich bei strömendem Regen die Treppen der (damaligen) Unterführung in Rahlstedt hoch, erkannte sofort im 1. (der 3 folgenden Busse) den netten "Neuen" wieder, der auch mit freundlichstem Lächeln extra für mich (!) nochmals die Bustür öffnete und - da ich keinen Sitzplatz fand - blieb ich gleich vorne neben dem Fahrer stehen. Ich stand noch gar nicht in Position, da fuhr er schon los. Geradeaus. Zunächst mal ok. Aber dann hätte er links abbiegen müssen. Tat er aber nicht. Ich wurde unruhig, dachte mir aber, dass er den Fehler sicherlich gleich bemerken würde und dann links abbiegt, um wieder auf die "richtige Tour" zu kommen. Tat er aber wieder nicht!! Ich beugte mich so unauffällig wie möglich zu ihm rüber und raunte ihm leise zu: "Sie fahren eine falsche Route; Sie hätten schon vor zwei Kreuzungen links abbiegen müssen." Er hielt langsam den Bus an, blickte total irritiert auf seinen Routenplan (meine Güte, tat mir der Mann leid - hoffentlich verlor er nicht seinen Job; heute sorgt doch schon der kleinste Fehler für einen Rausschmiss aus einer Firma...) - und dann fragte er mich: "Wo wollen Sie hin"? - "Nach Farmsen natürlich, von wo aus Sie mich ja auch schon vorhin nach Rahlstedt gefahren haben!" WAS FÜR EINE FRAGE!!! Seine Antwort: "Der zweite Bus hinter meinem Bus fährt nach Farmsen; ich nicht".... Peinlich, peinlich. Einige Mitfahrer hatten alles mitbekommen und grinsten wie verrückt... Übrigens, der nette Busfahrer ist noch immer da; manchmal sehen wir uns - und er grüßt immer sehr freundlich und grinst... Dies ist keine spektakuläre Geschichte, aber ich werde sie bestimmt nicht so schnell vergessen. LG aus Hamburg von Ostfriesin1 |
| Zitieren & Antworten |
Mitglied seit 17.05.2009
128 Beiträge (ø0,02/Tag)
|
Hi, ihr lieben Versprechler.....
..................ich fand`s gar nicht lustig, als ich an der Fleischtheke stand, vertieft in ein Gespräch über Enkelkinder und dann, als ich dran kam, sagte :..ich brauch 1 1/2 kg Kinderbraten. Doch so richtig verlor ich dann die Fassung, als der Schlachter dann sagte: Ist im Moment nicht da.....muß ich bestellen .......da geh ich besser nicht mehr hin  (
lg Baramundi Gegen jedes Übel läßt Gott ein Kraut wachsen Die meisten "Unfälle" passieren mir in der Küche und meine Freunde müssen sie dann essen )) |
| Zitieren & Antworten |
Mitglied seit 30.01.2008
71 Beiträge (ø0,01/Tag)
|
Oh, als ich mit einem Mandanten von mir telefoniert habe (er ist ein hoch angesehener Arzt) und ich einige Unterlagen angefordert haben, meinte er, er wolle mir die Sachen ficken (wahrscheinlich aus faxen und schicken entstanden)!!! Er hat es gemerkt, dass er sich versprochen hat, hat aber ganz cool weiter geredet. Und ich habe mich nach dem Telefonat weggeschmissen. Wer weiß, was er wohl machen wollte?
Und mein Schwager bestellt immer Holzställerfeaks......und ich mittlerweile auch..... |
| Zitieren & Antworten |
Mitglied seit 30.01.2008
71 Beiträge (ø0,01/Tag)
| Vergessen: mein Mann hatte als kleines Kind eine Freundin namens Julia. In der Kirche hat er dann immer "Hallo Julia" gesungen und sich gewundert, dass alle Julia kannten..... |
| Zitieren & Antworten |
Mitglied seit 05.08.2007
14.279 Beiträge (ø2,32/Tag)
| Satt Wiener Schnitzel-Wiener Schnipsel |
| Zitieren & Antworten |
Mitglied seit 15.04.2004
22 Beiträge (ø0/Tag)
|
Hallo,
ich lebe im Bremer Raum und hier ißt man "Kohl und Pinkel" (Grünkohl mit einer Art Grützwurst) Als ich vor urzeiten frisch verheiratet war und in Husum lebte, wollte ich meinem Mann natürlich eben dieses Gericht kochen. Ich ging zum Fleischer und verlangte Pinkel.......
Ich hätte im Boden versinken mögen.... Schönen Sonntag noch |
| Zitieren & Antworten |
Mitglied seit 17.01.2002
4.459 Beiträge (ø0,55/Tag)
|
Hallo
ich habe schon mal eine Zwieba Pizzel (Pizza Zwiebel) bestellt
und war, ich schwörs, stocknüchtern..... Grüsse von Manni |
| Zitieren & Antworten |
Mitglied seit 23.06.2009
9 Beiträge (ø0/Tag)
|
Da ist ja, bis jetzt, alles witzig und läst sich bestimmt auch erklähren.
Aber meinen Versprecher trägt mir mein Mann bis heute nach. Wir hatten Hochzeitstag. Ich wollte Ihm das Frühstück ans Bett bringen und sagen "alles Liebe zum Hochzeitstag". Aber rausgerutscht ist mir: " Du blöder Arsch hast mein Leben versaut" |
| Zitieren & Antworten |
|
Habe selten so viele Tränen gelacht. Meine Schwägerin arbeitet in einer Buchhandlung und erzählte Das ein Kunde das Buch : "Wie mache ich es mir selbst" haben wollte. Sie hat sich schnell umgedreht und ist ins Nebenzimmer gelaufen um sich auszuschütten vor lachen. Der Kunde wollte eine Autoreparaturanleitung haben die heißt : Wie helfe ich mir selbst" lg Dolly |
| Zitieren & Antworten |
| Nacktaktiv |
| Zitieren & Antworten |
| Vor einigen Jahren war ich mit meinem Mann bei meiner Freundin, um ihr und ihrem Mann beim Renovieren ihres Hauses zu helfen. Da hat mein Mann noch geraucht. Er fragte sie, ob er einen Aschenbecher bekommen könnte. Die bewahrte sie oben auf dem Küchenschrank auf. Und weil sie gerade keine Hand frei hatte, sagte sie zu ihm: Geh in die Küche und hol dir einen runter! Es hat einen Kurzen Moment des schweigens gegeben, dann hielten wir uns die Bäuche vor lachen etwa 2 Sekunden später, merkte sie auch was sie gesagt hatte, lief rot an und konnte auch nicht mehr vor lachen. |
| Zitieren & Antworten |
Mitglied seit 03.11.2008
3 Beiträge (ø0/Tag)
| Mir kommts logisch..... |
| Zitieren & Antworten |
Mitglied seit 26.04.2006
733 Beiträge (ø0,11/Tag)
|
Es war Sommer. Ich zu meiner Schwester: "Mach mal den Vibrator an" ( VENTILATOR!!!!!!!9
lg raven  |
| Zitieren & Antworten |
Mitglied seit 05.08.2007
14.279 Beiträge (ø2,32/Tag)
|
Zählen auch verhöhrer?
Neulich war ich mit meiner Cousine in der Stadt unterwegs und fand einen cent und meinte den schnenk ich meinem Betschwein (mein Sparschwein). sie verstand schenk mich mal nem Wildschwein. Das hat eine ganze weile gedauert bis aufhöhren konnte zu lachen. |
| Zitieren & Antworten |
Mitglied seit 21.02.2010
56 Beiträge (ø0,01/Tag)
|
Huhu,
wer hat neue Geschichten? Ich liebe diesen Thread! LG Bianca |
| Zitieren & Antworten |
Mitglied seit 15.03.2010
474 Beiträge (ø0,09/Tag)
|
Hallo,
mein peinlichster Versprecher war wohl als ich einen Vorstandsvorsitzenden in einen Aufstandsvorsitzenden umgetauft habe.
Grüsse Conny |
| Zitieren & Antworten |
Mitglied seit 20.07.2004
332 Beiträge (ø0,05/Tag)
|
Oh ja..
auf der Arbeit hatten wir mit Patienten nen Osternachmittag geplant. Und die Patienten wollten alle, dass die Pfleger und Ärzte auch dazukommen. Also bat ich dann vor versammeltem Team den Oberarzt (damit er es auch seinen Assistenten ausrichtet) er möge sich doch bitte an diesem Nachmittag freimachen (gemeint war, von Terminen freihalten). Er sah mich lange an, dann sagte er ganz freundlich: liebe moeve, wenn DU dich freimachst, mache ich mich auch mit größtem Vergnügen frei.. Erdboden, tu dich auf....
Das Dumme ist, dass er auch noch ein Anhänger von Sigmund Freud war.. loool Dieser Spruch ging mir auch noch lange nach! |
| Zitieren & Antworten |
Mitglied seit 05.08.2007
14.279 Beiträge (ø2,32/Tag)
|
Gestern auf der Arbeit, hab mir die H#nde gewaschen (desinfiziert). In dem moment kam eine Kundin rein. Ich: Kleinen augenblick ich bin sofort für sie da. Kundin:Kein Problem, Indentifzieren sie ruhig erst ihre Hände, ich weiss sowieso noch nicht was ich nehme.
Lesen bedeutet, sich der Gefahr auszusetzen, einem Einhorn zu begegnen. Alle Rechtschreibfehler sind voll beabsichtigt und dienen zu eurer belustigung. Wer lesen kann, kann auch kochen |
| Zitieren & Antworten |
Mitglied seit 09.06.2010
66 Beiträge (ø0,01/Tag)
|
lol echt tolle Geschichten )
Hab auch einige, die meisten sind von meiner mutter Meine mutter war grad dabei Bratkartoffeln zu kochen und guckte schnell aus dem Fenster und meinte zu mir: "Es wird so dunkel, hoffentlich brennt die Waesche nicht schwarz!!!" Oder sie ist mal in einem Laden gegangen und hat nach Kiment und Puemmel gefragt
Piment und Kuemmel
Sie war einmal mit Freunden auf den Weihnachtsmarkt und hat ein paar glaeser Wein bestellt. Verkaeufer: "Wieviel?" Meine Mutter: "Na voll natuerlich!!!" Der Verkaeufer wollte aber die Anzahl wissen
Mir fallen bald bestimmt noch mehr ein. Lg Aussi  |
| Zitieren & Antworten |
Mitglied seit 09.06.2010
66 Beiträge (ø0,01/Tag)
|
Meine Tante hat mir neulich alles neue im Guten Jahr gewuenscht |
| Zitieren & Antworten |
Mitglied seit 08.12.2009
269 Beiträge (ø0,05/Tag)
|
Hallo,
ich habe mal beim Ikea anstatt Muschelnudeln.....Nuschelmudeln bestellt.... Mann, war mir das peinlich.
Ich war auch mal total gestresst auf der Arbeit, da rief einer an und wollte meinen Chef sprechen, der aber nicht da war. Ich wollte ihn eigentlich fragen, was ich ihm denn ausrichten könnte, brachte aber nur ein: Wissen Sie, was Sie wollen raus....der Anrufer meinte nur ganz trocken: Ja klar, deshalb ruf ich doch an...peinlich...
Bernie |
| Zitieren & Antworten |
Mitglied seit 09.06.2010
66 Beiträge (ø0,01/Tag)
|
Mir ist grad noch eingefallen.
Meine Tante arbeitet in einem Lotto geschaeft und hat grad die Theke abgewischt und als jemand reinkam und fragte warum sie denn putzen wuerde, da meinte sie: Ich habe einen Futzpimmel!!! Ihr war das so peinlich und sie hatte natuerlich die lacher auf ihrer seite!!! lol |
| Zitieren & Antworten |
Mitglied seit 29.11.2007
9 Beiträge (ø0/Tag)
|
Oh ohhh... hier gibt es ja wirklich lustige Sachen zu Lesen!!!
Ich habe mich mal versprochen als Schneeregen war ich habe zu meiner Nichte gesagt es "Schregnet" anstatt zu sagen guck mal Schnee Regen! Liebe Grüße Nicole |
| Zitieren & Antworten |
Mitglied seit 05.08.2007
14.279 Beiträge (ø2,32/Tag)
|
Ein Kind aus der einrichtung in der mein Freund arbeitet. "Kuck mal der Stock sieht aus wie ein Elchgehirsch"
Lesen bedeutet, sich der Gefahr auszusetzen, einem Einhorn zu begegnen. Alle Rechtschreibfehler sind voll beabsichtigt und dienen zu eurer belustigung. Wer lesen kann, kann auch kochen |
| Zitieren & Antworten |
Mitglied seit 29.08.2010
2 Beiträge (ø0/Tag)
|
Also ich muß da mal was sagen:
ich bin jetzt 53 und habe jetzt erst hier gemerkt, dass mit dem Ros kein Pferd gemeint ist, muß aber zu meiner Verteidigung sagen: ich hatte nie was mit Liedern am Hut, also nie darüber nachgedacht und erst recht nicht gesungen. LG |
| Zitieren & Antworten |
Mitglied seit 15.05.2007
21.163 Beiträge (ø3,4/Tag)
|
Besser ein Spät- als ein Gar-nicht-Zünder. |
| Zitieren & Antworten |
Mitglied seit 22.01.2011
1 Beiträge (ø0/Tag)
|
Kindermund
Ich befuhr mit meinem damals 10. jährigen Sohn eine 2spurige Bundestraße als er mich ansprach: Papa, wieviel Polen passen denn in den LKW? Ich bin erst erschrocken und fragte Ihn wie er darauf kommt, dass in einem LKW Menschen befördert werden. Da sagte er mir: Da stehts doch! Und auf dem LKW stand ganz groß drauf "Fährt Täglich Polen" |
| Zitieren & Antworten |
Mitglied seit 27.02.2011
5 Beiträge (ø0/Tag)
|
Die Mutter einer Freundin arbeitet als Sekretärin bei einer Versicherung. Eines Tages musste sie für den Chef eine PowerPoint-Präsentation machen und auf einer Folie sollte stehen: "Mehr Nutzen für die Mitarbeiter!" - Leider vergaß sie beim Wort "Nutzen" das "z". Also die Mitarbeiter waren begeistert! |
| Zitieren & Antworten |
Mitglied seit 14.08.2005
25 Beiträge (ø0/Tag)
|
Bissellöfquit anstatt Löffelbisquit
*Grins* LG, blacky |
| Zitieren & Antworten |
Mitglied seit 21.11.2007
436 Beiträge (ø0,07/Tag)
|
Meine Freundin und ich fuhren mit den Auto zu einem neuen Schwimmbad. Sie fragte mich ob sie nun rechts oder links abbiegen sollte, ich wußte es auch nicht genau und konnte mich nicht entscheiden und meinte nur....lechts....
Mit derselben Freundin fuhr ich mal durch einen langen Waldweg (diesmal fuhr ich), rechts und links Abbiegungen. Ich fragte sie, wo ich nun lang müßte. Ihre Antwort: Am letzen Baum rechts |
| Zitieren & Antworten |
Mitglied seit 25.01.2011
15 Beiträge (ø0/Tag)
|
In einem Italienurlaub mit meiner Freundin (beide schon ein wenig angeschickert):
Wir stehen an einem Geländer, unter uns ein Abhang mit vielen weißen Blumen. Meine Freundin ganz ernsthaft: "Guck mal da blühen Eiweiß!" Sie meinte natürlich Edelweiß (waren es aber auch nicht *g*). Wir sind bald vor Lachen über das Geländer gekippt! Mein ältester Sohn redete einmal von Goofistümmeln und meinte Gummistiefel. |
| Zitieren & Antworten |
Mitglied seit 11.01.2006
971 Beiträge (ø0,14/Tag)
|
Hallo,
hatte vor kurzem noch Sammelpunkte von Rewe abzugeben. Habe meiner Nichte eine SMS geschickt um nachzufragen, ob sie die haben wollte und bei den Sammelpunkten das "S" mit einem "R" vertauscht. Interessierte Antwort meiner Nichte: Wo gibts die denn? LG Annathomas |
| Zitieren & Antworten |
Mitglied seit 29.09.2010
11 Beiträge (ø0/Tag)
|
Hallo!
Wir saßen neulich bei einem etwas trockenem Vortrag und studierten die an die Wand projizierte Folie, auf der stand was von "Popidolen", nach ewigen Minuten sagte meine Nachbarin: "Ich frage mich schon die ganze Zeit, was P0-Pidole sind..." |
| Zitieren & Antworten |
Mitglied seit 23.06.2007
1.064 Beiträge (ø0,17/Tag)
|
Witzige Versprecher: Kotzsalzlösung wobei das wohl bekannt ist..
Hast du einen 2 € Schein? Ich klingel das Glas leer (statt ich trinke) Kann ich meine Haare feucht machen, ohne sie nass zu machen? Blond und bläuaugig! Mein letztes beschriebenes Blatt ist leer.. Die ganzen Geschichten dazu weiß ich nicht mehr.
Achja Erdkundeunterricht, Deutschlandkarte bearbeiten. Ich: Gott, wo ist denn der H_odenwald? Meine Freundin: Das heißt Odenwald du Schw_anz kopf!!! |
| Zitieren & Antworten |
Mitglied seit 15.10.2005
896 Beiträge (ø0,13/Tag)
|
Mein erstes Mal in England und ich traf meinen Lieblingssänger (siehe links )
Ich war voll nervös und da passierte es: Er gab mir die Hand, strahlte, wie ein Honigkuchenpferd und sagte: "Nice to meet you!" Und ich zu ihm: "MMMice to NNNeed you!" (Würde auf deutsch wohl in etwa heißen, Mäuse zu brauchen dich.... ) 
Er hat wirklich versucht, sich zu beherrschen und nicht zu lachen, aber dann konnte er wohl nimmer und schmiß sich voll vor Lachen weg.. Naja, aber so bin ich ihm in Erinnerung geblieben. 
Mittlerweile kann ich den Satz ohne Probleme |
| Zitieren & Antworten |
Mitglied seit 15.05.2007
21.163 Beiträge (ø3,4/Tag)
Wer ist denn der Herr links? 
Gesehen habe ich das Gesicht wohl schon mal... Fragende Gruesse Margie |
| Zitieren & Antworten |
Mitglied seit 05.08.2007
14.279 Beiträge (ø2,32/Tag)
| Das dürfte Limal sein, soviel ich weiss ein One Hit wonder |
| Zitieren & Antworten |
Mitglied seit 15.10.2005
896 Beiträge (ø0,13/Tag)
|
Ist Limahl, hast Recht. Er hatte schon mehrere Hits, aber das bekannteste Lied dürfte wohl "Neverending Story" sein.
Außerdem war er Leadsänger der Band Kajagoogoo. Da war "Too Shy" ihr bekanntestes. Ist alles aus den 80gern, aber sie treten sowohl als Gruppe, als auch Limahl alleine immer noch auf. Um zum Thema hier zurück zu finden... Ein Schreibfehler, der mir schon paar mal passiert ist, ist, daß ich statt Jacke schon manchmal Kacke geschrieben hab, also es wird heute Abend sicher frisch, drum nehm ich mir lieber ne warme Kacke mit! |
| Zitieren & Antworten |
Mitglied seit 15.05.2007
21.163 Beiträge (ø3,4/Tag)
|
Danke fuer's Aufklaeren.
"Limahl" ist ja wohl auch ein Schreibfehler. Irgendwie... |
| Zitieren & Antworten |
Mitglied seit 15.10.2005
896 Beiträge (ø0,13/Tag)
| Er hat seinen Namen total verwurschtelt, er heißt Hamill, les das mal von ninten und mach ein "L" ans andere Ende... |
| Zitieren & Antworten |
Mitglied seit 15.05.2007
21.163 Beiträge (ø3,4/Tag)
|
Das ist doch nicht total verwurschtelt!
Und deswegen schrieb ich ja das sei ein Schreibfehler. Kein Schreibfehler waere es, wenn auch das hintere "L" vorne stuende!  |
| Zitieren & Antworten |
Mitglied seit 15.10.2005
896 Beiträge (ø0,13/Tag)
|
Stimmt auch wieder! Nennt sich Anagramm, was er gemacht hat... Aber er hat es auch schon mal geschafft, seinen eigenen Namen auf ner Autogrammkarte falsch zu schreiben.
Eine Freundin von mir besitzt ein Autogramm, auf das er mit Limahhl unterschrieben hat! Er hats zwar gemerkt und wollte die Karte in die Tonne treten, aber meine Freundin wollte die so haben... quasi ein Unikat.. |
| Zitieren & Antworten |
Mitglied seit 15.05.2007
21.163 Beiträge (ø3,4/Tag)
|
Fuer so manchen Fehldruck von Briefmarken bekommt man heute Millionen!!!
|
| Zitieren & Antworten |
Mitglied seit 04.06.2006
208 Beiträge (ø0,03/Tag)
|
Hallo,
ich habe vor vielen Jahren in einem Ausflugslokal gekellnert und musste auf der vollbesetzten Terasse ein Tagesessen auf die Tafel schreiben. Natürlich schauten alle neugierig was ich da schreibe. Ich schrieb LACHSTEAK statt LACHSSTEAK
Das Steak wurde so tatsächlich zum Lachsteak... |
| Zitieren & Antworten |
Mitglied seit 15.10.2005
896 Beiträge (ø0,13/Tag)
|
Auch nicht schlecht!
Eine Freundin schrieb mir heute, daß sie nach ihrer Hallenstein-OP seit heute wieder aus dem Krankenhaus raus ist... |
| Zitieren & Antworten |
Mitglied seit 15.05.2007
21.163 Beiträge (ø3,4/Tag)
Die Verschreiber "hier" im CK sind bisweilen auch recht amuesant.  |
| Zitieren & Antworten |
Mitglied seit 20.07.2004
332 Beiträge (ø0,05/Tag)
|
Mir ist noch einer eingefallen, den mir meine Freundin erzählt hat.
Sie hatte mit ihrer Freundin furchtbaren Zoff. Irgendwann schrie ihre Freundin dann total wütend: "jetzt stink ich!!" Der Streit war nach dem Gelächter dann doch recht schnell vergessen. |
| Zitieren & Antworten |
Mitglied seit 19.11.2010
89 Beiträge (ø0,02/Tag)
|
Ein Freundin erzählte mir von ihrer Kosmetikbehandlung, bei der ihr die Wimpern gezupft wurden.
Autsch! Sie meinte natürlich die Augenbrauen! |
| Zitieren & Antworten |
Mitglied seit 05.01.2011
36 Beiträge (ø0,01/Tag)
|
Hmmm...
aus meiner Schulzeit: eine Freundin: leichte Köpfe auf den Hinterkopf versteigern die Schlagfertigkeiten! (... hä?) andere Freundin: Ich habe keinen Ärger, Stressbock zu kriegen! (nochmal: ... hä?) ein anderer Mitschüler (will sagen 'um die Vögel zu töten'): Um die Toten zu... ähm... aus meiner Ausbildungszeit: mein Ausbilder spricht kein Französisch. (Ich auch nicht. Hoffentlich kann man die Geschichte trotzdem verstehen.) Als wir in Frankreich waren, ist er aber dennoch tapfer einkaufen gegangen, moralisch unterstützt von unserem Co-Ausbilder (der auch kein Französisch kann). Im Fahrradladen wollten sie für die ganze Meute (10 Mann) Fahrräder leihen. Mit den Worten ''cent velo!'' - der Verkäufer hatte schon kleine Dollarscheine in den Augen, bevor mein Co-Ausbilder schnell ''dix! dix!'' gerufen hat :D Naja, aus Fehlern wird man schlau. Zum Abendesseneinkauf musste dann die einzige französischsprechende Auszubildende mit. Sie wollten Lammsteaks kaufen. Bevor irgendwer den Mund aufmachen konnte, ist mein Ausbilder aber schon zur Theke gelaufen, hat mit den Händen Zehn gezeigt und laut 'Määäääh!' gebrüllt... ... aber es hat funktioniert. Irgendwas von Schaf haben wir gegessen. Nur meine Kollegin hatte das Pipi in den Augen stehen und durfte sich natürlich nichts anmerken lassen ^^ Falsch gesungen/verstanden Lieder? So gesehen keine, aber meine Oma hat uns das Sankt-Martinslied irgendwie falsch beigebracht: "Sankt Martin, Sankt Martin, Sankt Martin ritt durch Kappes und Schawau da kam der Buur und schluget annet Uuhr...!" Unsere Kindergärtnerin war nicht ganz begeistert :/ |
| Zitieren & Antworten |
Mitglied seit 05.08.2007
14.279 Beiträge (ø2,32/Tag)
|
Eine Kundin kürzlich, "Ich hätte gerne ein kleines Doppelback gemahlen, bitte." Hab ihr dann Paniermehl angeboten Wassie natürlich meinte war das sie das Brot gerne geschnitten hätte.
Oder ein anderer Kunde "ich hätte gerne einen Döner oder wie das ding heisst." Ich:"Wir haben keine Döner, das ist eine Bäckerei" Kunde:" Ich mein das runde ding da mit den Zuckerperlen." Des rätsels lösung, er meinte einen Donut. Lesen bedeutet, sich der Gefahr auszusetzen, einem Einhorn zu begegnen. Alle Rechtschreibfehler sind voll beabsichtigt und dienen zu eurer belustigung. Katzen sitzen immer an der falschen Seite der Tür. Lässt man sie raus, wollen sie rein - lässt man sie rein, wollen sie raus (verfasser unbekannt) |
| Zitieren & Antworten |
Mitglied seit 17.08.2010
995 Beiträge (ø0,2/Tag)
|
Jally, das erinnert mich an einen Bäckereiwitz meiner Oma (sie behauptet steiff und fest, das wäre vor ihr in der Bäckerei passiert, aber ich weiß nicht ob ich ihr das glauben kann):
Ein ältere Dame bestellt (Achtung, geschrieben in Lautschrift):'' Fümf Semmen, drei Brezn und zwoa Donuts'' - Die Bäckerin meint:''Ach, Frau H, des heißt DONATS. Derfs denn noch was sein?'' "Ja, 2 NASSecken biddschön''. Ich wär beinah zusammengebrochen, als meine Oma mir das am Montag erzählt hat - sollte wirklich mal zu unserer Bäckerin gehen und fragen, ob das wirklich passiert ist. selbst wenns nur n Witz war - ich fands urlustig
LG os |
| Zitieren & Antworten |
|
Moin!
Erst gestern hatte ich einen Versprecher: ich verwechselte Düsseldorf mit Köln
Was für ein Fauxpas, wo ich gerade mit Göga (gebürtiger Düsseldorfer) in die Landeshauptstadt von NRW gezogen bin. Es gibt eine schöne Umschreibung, damit mir das nicht mehr passieren wird: ich sage zu Köln einfach *die verbotene Stadt*
LG, Linda71 |
| Zitieren & Antworten |
Mitglied seit 20.07.2004
332 Beiträge (ø0,05/Tag)
|
Meine Schwester und ich mussten mal für unsere Mutter beim Gärtner Begonien holen.
Wir wollten auch noch sonstige Besorgungen ("Obes" ) im Drogeriemarkt machen.
Als wir dann beim Gartner ankamen, fragt mich meine Schwester: Du, wie heißen die Blumen die wir holen müssen nochmal? Obenien? Wir haben uns nicht mehr getraut in den Laden reinzugehen sondern sind kichernd wieder heim um Mama zu fragen wie das Grünzeug hieß. Das war noch in einem Alter, wo solche Sachen peinlich sind :
Moeve (und ja, Obes schreibt man eigentlich anders *gg* ) |
| Zitieren & Antworten |
Mitglied seit 11.10.2004
539 Beiträge (ø0,08/Tag)
|
Was für Lustige Versprecher .
Mein Schwager hat mal im Lokal ein "Schamritzel" bestellt...
Meine kleine Tochter (4) sagte kürzlich: Mama, wenn ich groß bin bekomm ich dann auch einen Brustheber?
Auf nachfrage stellte sich raus, sie meinet einen BH
lg, lerionka |
| Zitieren & Antworten |
Mitglied seit 23.06.2007
955 Beiträge (ø0,15/Tag)
|
Ich wollte mal den Tankdeckel unseres Autos mit Airbrush verschönern lassen, dummerweise sagte ich dann dass mein "Tenkdackel" mal ne Verschönerung bräuchte...das arme Tier |
| Zitieren & Antworten |
Mitglied seit 23.02.2006
1.626 Beiträge (ø0,24/Tag)
|
Hallo zusammen!
herrlich dieser Fred!!! Eine Freundin bestellte mal eine Pizza "mit Muscheln und Krabbeln" ! Ein Freund meinte mal "Der lügt doch das Gelbe vom Ei runter" !
LG Mone 
Mitglied der SdaW-Gruppe |
| Zitieren & Antworten |
Mitglied seit 02.06.2011
8 Beiträge (ø0/Tag)
|
ich lache mich schon den ganzen abend platt, ein wahnsinn!!!!! DANKE!!!!!! ich finde die geKackten walnüsse zum kugeln |
| Zitieren & Antworten |
Mitglied seit 29.04.2011
11 Beiträge (ø0/Tag)
|
Ich hab mich letzlich verhört, aber das zählt ja auch hier...
Mein Kollege kam hektisch auf mich zu und wollte wissen, ob ich einen "Fahr-Bläser" habe... Nachdem ich nur besonders ratlos geschaut habe, ist er beim nächsten Kollegen auf die Suche gegangen. Es hat eine ganze Weile gedauert, bis ich registriert habe, daß er nur etwas Buntes ausdrucken wollte. (Wenn man es laut liest, hört man es, was er wollte) Schönen Gruß, Schloime |
| Zitieren & Antworten |
Mitglied seit 20.11.2006
257 Beiträge (ø0,04/Tag)
|
ich zur verkäuferin: schOnes wÖchenende
lg ina |
| Zitieren & Antworten |
Mitglied seit 20.07.2004
332 Beiträge (ø0,05/Tag)
|
Uuups..
Beim Schreiben einer Kündigung.. "Ich kündige den Vertrag wegen Auszug ins Wegland.."
zum Glück noch rechtzeitig bemerkt
Grüßle Moeve |
| Zitieren & Antworten |
Mitglied seit 16.06.2011
22 Beiträge (ø0/Tag)
|
Auf einem Konstruktionsplan für eine Hebebühne, dessen Bezeichnungen aus dem Niederländischen übersetzt waren, stand etliche Male: "Hier scheissen" (statt schweissen)......
Har, Har, Har! |
| Zitieren & Antworten |
Mitglied seit 28.02.2004
217 Beiträge (ø0,03/Tag)
|
Nabend :)
Herrlich...ich lach schon wieder Tränen bei den ganzen Stories
Ich verhaspel mich jeden Tag... Spontan fallen mir zwei ziemlich aktuelle Geschichten ein
Neben dem Studium jobbe ich in einem Bekleidungsgeschäft. Wir stellen natürlich auch Reservierungsscheine aus, falls jemand nicht genug Geld dabei hat oder sich den Kauf noch einmal durch den Kopf gehen lassen wil... Wie auch immer... Ein Mann (um die 40) betrat den Laden und gab mir einen Reservierungsschein, um "seine" reservierte Ware abzuholen... Ich war an diesem Tag verdammt gut drauf und empfang den Kunden mit einem breiten Lächeln...Ich suchte die Ware raus, legte sie auf den Verkaufstresen und fragte mit einem breiten Grinsen im Gesicht: "Wollen Sie die Sachen gleich mitnehmen oder lieber noch einmal anprobieren?" Erst als meine Chefin laut loslachte und mich der Herr nur verdattert anschaute, merkte ich, was für Ware da eigentlich vor mir lag- Damendessous und Strapshalter
Ich entschuldigte mich, musste aber selber schon lachen... Der Mann stimmte mit ein und erzählte mir dann, dass er seine Frau beschenken wolle... ihre Unterwäsche würde er nur tragen, wenn sie außer Haus ist Der hatte Humor... und wir den Rest der Tages viel zu lachen
Bei meinem nächsten Versprecher muss ich meiner Mama danken- dafür, dass sie so ein "Improvisationstalent" ist ;) Wer in und um Hannover wohnt, der weiß, dass jedes Jahr am "Steinhuder Meer in Flammen" stattfindet... Für die, die es nicht wissen: Es ist ein Mini-"Festival" mit Musik, Futterbuden und Feuerwerk :D Ich war mit meiner Mutter in der Stadt unterwegs und wollte ihr erzählen, dass ja bald wieder "Steinhuder Fleer in Mammen" beginnt... Sie schaute mich verdutzt an und ehe ich reagieren konnte, sagte sie: "Kannst ja mit mir hinfahren... dann haste Steinhuder Flair mit Mom" ... Hach, ich liebe sie :D |
| Zitieren & Antworten |
Mitglied seit 04.07.2011
51 Beiträge (ø0,01/Tag)
|
Also echt lustig hier!!
Mein Bruder fragte meine Mutter bei dem Lied "Stille Nacht" wer O WIE ist- Oh wie lacht.... |
| Zitieren & Antworten |
|
mein mann und ich waren im laden einkaufen. ein gutes stück vor uns eine frau, die regale auffüllt. sie beugte sich mit durchgestreckten beinen runter, um einen karton aufzuheben.
(sie hatte gut 20kg mehr als ich, und ich hab schon einiges zu viel) da meinte mein männe: sieht aus wie bei dir... ich brech über meinem wagen lautlachend zusammen. er meinte die durchgestreckten beine beim runterbeugen, nicht den dicken hintern, was mir auch gleich klar war, aber es war so schön spontan. ich amüsier mich jetzt noch |
| Zitieren & Antworten |
Mitglied seit 24.01.2007
120 Beiträge (ø0,02/Tag)
|
Bei der Arbeit, meine Mutter rief an und danach war kurz mein Sohn am Telefon! Ich sagte nur dass ich auflegen muss weil ein Kunde reinkommt, lege auf und sage: Hallo Schatz Er hats mit Humor genommen und sich für die freundliche Begrüßung bedankt. |
| Zitieren & Antworten |
Mitglied seit 20.10.2011
1 Beiträge (ø0/Tag)
|
Oh Island,
jetzt sei doch nicht so ein Mondschaf, das war der Witz. muleheadedman. |
| Zitieren & Antworten |
Mitglied seit 21.02.2007
2 Beiträge (ø0/Tag)
|
Huhu!
Also, nachdem ich jetzt drei Papiertaschentücher vollgeheult/gelacht habe, kann ich jetzt endlich wieder lesen
Ihr seid klasse! Zum Thema "bei Liedern falsch singen" fällt mir ein, dass meine Tochter, als sie noch im Kindergarten war, immer gesungen hat: "Heb die Bürste, juhuu" statt "Happy birthday to you" |
| Zitieren & Antworten |
Mitglied seit 19.07.2008
2 Beiträge (ø0/Tag)
|
Hallo an Alle,
bin schon den ganzen morgen am lachen
Meine Mutter wollte vor kurzem etwas einfrieren und hat auf die Tupperschüssel "Fleischbrüche" statt Fleischbrühe geschrieben. Und ein (sehr strenger) Lehrer meinte im Geschichtsunterricht: "Die haben sich selbst in den URIN getrieben"
LG Conny |
| Zitieren & Antworten |
|
Einmal musste ich in dem Imbissladen, in dem ich mal gejobt hab, einen Teller Makkaroni mit Gulasch rausbringen. ich trat durch die Schwingtür und rief laut:
EINMAL MAKKRONASCH MIT GULLI?.....Ähm...ich komm noch mal...! Und alle mittagspausierenden Bauarbeiter waren plötlzlich meine "Freunde"...! LG Saucenlover |
| Zitieren & Antworten |
Mitglied seit 25.01.2007
5.642 Beiträge (ø0,89/Tag)
|
Im Sommer machte ich mit meinen Enkeln einen Ausflug mit dem Auto durchs liebliche Taubertal.
Dabei erklärte ich meinen Enkeln immer die Sehenswürdigkeiten . Nach einer Weile fragte meine Enkelin Sunny (5), wo wir jetzt wären: Ich antwortete:" Lauda." Darauf sie(lauter):" Wo sind wir jetz , Omi?" Ich wieder: "Lauda!" Darauf sie(noch lauter):"WO SIND WIR JETZ,OMI? Ich: "Du brauchst nich so zu schreien, so schwerhörig bin ich noch nich!" Darauf sie: " Aber du sagst doch immer, ich soll lauter sprechen!"
(Lauda ist eine Stadt an der Tauber) LG Milly |
| Zitieren & Antworten |
|
Ich geh gleich fest vor Lachen! Zum Thema "lustige Verhörler" gibts ein schönes Büchlein. Weiß nur leider Verlag bzw. Autor net mehr. Es heißt "Der weiße Neger Wumbaba". Der Titel bezieht sich auf einen "Verhörler" bei dem Lied "Der Mond ist aufgegangen". Da heißt es an einer Stelle "...und aus den Wiesen steiget / der weiße Nebel wunderbar" Stattdessen verstand da jemand "der weiße Neger Wumbaba"..... Und mein Spieß zur Armeezeit belehrte uns mal vorm Ausgang: "Ick möchte Sie drauf verweisen, det Sie Alkohol in Maßen trinken, nich in Massen. Sie kennnen ja den Unterschied zwischen Doppel-S und H...!" lg Saucenlover |
| Zitieren & Antworten |
Mitglied seit 01.11.2011
123 Beiträge (ø0,03/Tag)
|
Gröhl!!!! Schon lange nicht mehr so gelacht!
Ich hab auch was: Meine Tochter (2 Jahre) war der Auslöser für eine gröhlende Stammtischrunde in der Kneipe meiner Eltern. Ich schickte sie nach oben um Opa zu sagen, dass er zum Mittagessen kommen soll. Sie geht brav nach oben und kommt alleine wieder runter!? "Tamina wo ist der Opa?" will ich wissen. "Der Opa sitzt oben und schaut in sei Luder nei!" Brüllendes Gelächter der Stammgäste war die Antwort. Gemeint hatte sie dass der Opa vor dem Computer sitzt! Ich habe einige Zeit in einem Computergeschäft gearbeitet. 98 im Weihnachtsgeschäft kommt ein Vater zu mir und will sich nach Preisen für Joysticks mit der damals brandaktuellen Forcefeedbackfunktion erkundigen und fragt mich: "Haben sie einen Joystick mit Vibrator?" Dieses Ereignis hatte noch ein lustiges Nachspiel. Ich hab das unseren Freunden erzählt als sie zu Besuch waren. Und Thomas hat sich versucht das vorzustellen und dabei Pantomime gemacht. Joystick auf Stuhl, darüberhocken und anpeilen, draufsetzen, den Oberkörper und Becken in verschiedene Richtungen neigen..... dann... "Das mit dem lenken geht ja noch, aber wie drückt man die Knöpfe???" Wir haben alle Tränen gelacht! |
| Zitieren & Antworten |
|
Noch lange nicht vorbei? Schööööön!
Mir is auch noch was eingefallen: Ne Froindin fragte beim Metzger mal nach frischen Kniescheiben satt Beinscheiben... Meine Muttsch ( Kindergärtnerin ) erzählte, sie hätte einst die Kinder aufgefordert, ihre Kniee auf die Brottaschen zu legen... Bei nem Kumpel und mir ist es fast zu ner Art Hobby geworden, irgendwelche Buchstaben zu vertauschen bzw zu ersetzen, um völlig neue Sinne entstehen zu lassen. Sowas wie: Schlitz- und Knöppel- Verein (Schnitz- und Klöppel- Verein) Schnalbskitzel (Kalbsschnitzel) Bansegräten mit klünen Grössen und Kotrohl (......) Brutellanötchen (.....) Weinschärfer Hasserwahn Könenbienigin etc. Aber da muss man echt aufpassen, dass es nicht zur Sucht wird! Fast in die Hose gemacht hab ich mir, als er mal beim Einkaufen auf die TK-Truhe zeigte und meinte: "Kuck mal! Hier gibt`s gefisteten Frosch!"........... lg Saucenlover |
| Zitieren & Antworten |
Mitglied seit 01.11.2011
123 Beiträge (ø0,03/Tag)
|
Verdreher machen wir bei unseren Spieleabenden auch gerne.
saule Fau (klingt einfach netter) Stummigiefel oh man wir haben da so viele aber mehr fällt mir grad nicht ein. Meine Tochter wollte mal fragen wann wir unsere Freunde besuchen. "Mama wann besuchen wir wieder mal Frieland und Rotgard?" Gemeint war Friedgard und Roland, das schmier ich ihr heute noch aufs Butterbrot!  |
| Zitieren & Antworten |
Mitglied seit 13.03.2010
2 Beiträge (ø0/Tag)
|
Huhu, ich habe grade ein Praktikum in einem Krankenhaus gemacht. Bei der Visite schrieb die Ärztin in das Patientenblatt unter ärztliche Anodnungen "Bitte einmal täglich..." da wurde sie angerufen und anscheinend in ein Werbegespräch verwickelt. Schließlich konnte sie den Anrufer aber abwimmeln und schrieb weiter ins Blatt "Sparkasse".
Wir haben es sofort gemerkt und sie strich das "bitte einmal täglich Sparkasse" wieder. Aber immer wenn irgendwas unklar war, guckte einer von uns den anderen an und sagte "Sparkasse?" |
| Zitieren & Antworten |
Mitglied seit 18.04.2008
554 Beiträge (ø0,09/Tag)
|
Eben erzählte mein Sohn, dass seine Oma(also meine Mutter) von ihm die Kloß-Schüssel gereicht bekommen möchte. "Häh? Was für eine Klo-Schüssel???"
Sohn sitzt im Auto und hat schon mal die Katze(weißes Fell) verladen, weil sie zum Tierarzt soll. Mutter stürzt, wie immer, noch herum- Licht aus, Tür zu, wo ist der Autoschlüssel...-, hat ihre neue, schwarze Wolljacke an, springt endlich zum Auto, reißt die Tür auf und sagt zum Sohn:" Also wenn die Katze voller Jackenhaare ist, werd`ich verrückt!"...
"Wenn ich zurückkommen, ist die Hütte ausgeräumt!" "Welche Hütte" fragt der Sohn mit großen Augen! Ich zeige ja hinter mich und mal nicht in sein Zimmer! "Na die, die Spülhütte! = Spülmaschine! Dropfgnuck........Druckknopf, wir haben Tränen gelacht! |
| Zitieren & Antworten |
Mitglied seit 17.05.2009
210 Beiträge (ø0,04/Tag)
|
Ja solche Verdreher und Versprecher sind Klasse....
Gab ja auch damals bei RTL Samsatg Nacht die umgedrehte Version von Kentucky fried chicken......Ich hatte das mal geschaut und meine Schwester kam ins Wohnzimmer und ich hab dann reingehauen:" Hallo mein Lesterschwein......" |
| Zitieren & Antworten |
Mitglied seit 24.08.2009
6 Beiträge (ø0/Tag)
|
Guten Abend zusammen,
nachdem ich jetzt alles gelesen habe und mir die Tränen inkl. der Schminke abgewischt habe, hier nun mein Beitrag: Im Herbst (es war schon recht kühl) im Garten, mein Freund, ein Bekannter und ich schon den ganzen Tag am arbeiten, ich gehe mit den Worten "jetzt einen schönen frischgekafften koche" in das Haus und wundere mich, dass die beiden auf dem Boden liegen vor Lachen.... meinte natürlich "frischgekochten Kaffee" So oft wie das hier Thema ist, wird das noch auf meinem Grabstein stehen ;) LG, Dani |
| Zitieren & Antworten |
Mitglied seit 13.03.2011
2.810 Beiträge (ø0,58/Tag)
|
Hallo,
ich hab mal statt einschießen einscheißen geschrieben Dann machte mich auch noch eine Userin darauf aufmerksam
Viele Grüße Yannik
|
| Zitieren & Antworten |
Mitglied seit 11.01.2012
13 Beiträge (ø0/Tag)
|
Wie? Heißt das etwa nicht so?? Haha was ist denn dann entsprungen...auweia |
| Zitieren & Antworten |
Mitglied seit 20.07.2004
332 Beiträge (ø0,05/Tag)
|
Gestern an der Fleischtheke im Supermarkt:
ich wollte Wurst ohne Schweinefleisch und frage die Verkäuferin: "Haben Sie Salami ohne Fleisch?" Ihr trockener Kommentar: "Das dürfte HIER etwas schwierig werden.." |
| Zitieren & Antworten |
Mitglied seit 30.11.2011
22 Beiträge (ø0/Tag)
|
Ich schmeiss mich gleich weg! Lange nicht mehr so gelacht..
Ich hab auch was, und zwar von meiner Mutter ( Sekretaerin ) Sie musste mal einen Brief an einen Kunden schreiben der ausgerechnet Zipfel hiess und hat bei der Anrede das "Herr" vergessen, das las sich dann so Sehr geehrter Zipfel |
| Zitieren & Antworten |
Mitglied seit 04.11.2008
12 Beiträge (ø0/Tag)
|
Hallo das erinnert mich daran dass ich als ich kurz vor Weihnachten mit meinen Kindern ein kaputtes Headset für meinen Mann umtauschen musste, ich ging also mit den Kindern zu einem Verkäufer, der nahm es zurück und der zeigte mir daraufhin verschiedene andere Modelle die ich stattdessen nehmen könnte. Das blöde ist nur die Kinder (3 & 1,5) waren an diesem Tag sehr wild drauf und als er mir eines anbot das auch für ein 5:1 System geeignet ist meinte ich nur zu ihm das meinem Mann dies nichts nützt da er sich schon mit mehr als nur 5 Leuten unterhalten müsste. Kurzum ich habe dann den Laden sehr schnell wieder verlassen und mein Mann dem ich es natürlich auch erzählt lief sehr rot an und meinte nur sollte wir da jewieder zusammen hingehen würde er mich nicht kennen.
Lg Petra |
| Zitieren & Antworten |
Mitglied seit 04.04.2012
290 Beiträge (ø0,07/Tag)
|
Mein Neffe und ich waren sehr klein (7&4) und mussten beide zur Toilette. Ich war schneller und er tippelte vor dem Klo schon mit runter gelassener Hose . Ich wollte so schlau sein sah auf sein Zipelchen und sagte :" Ich weiss wie das heisst nämlich Penis !" und er wollte mir in nichts nachstehen und sagte :" Und Du hast ne Scheibe !" (Scheibe - Macke) worauf ich erbost erwiderte
UND DU IDIOT BIST SELBER DOOF !! Unsere Eltern lagen flach vor Lachen!! |
| Zitieren & Antworten |
Mitglied seit 25.03.2010
569 Beiträge (ø0,11/Tag)
|
Hach, ich lach mich tot, seid fast zwei Stunden bin hier am Lesen...
Werd also auch was beitragen: Wollt mal Österrreich sagen, heraus kam aber nur Terreich, wird bei uns seither als Synonym für (unbekannte) Länder genutzt und mein Bruder kam mal, und wollte wissen was eine readme-Datei ist, er hat das deutsch also in etwa "reattmeh" ausgesprochen, er konnte eigentlich recht gut englisch... und mal gelesen von einer Nachrichtensprecherin, die beim Wetterbericht gesagt hat, nachts gibts es eine große Volksvermehrung (statt Wolken-)
und mache mal Schleichwerbung, auf der Internetseite vom Spiegel gibts die Rubrik Hohlspiegel, sehr zum Lachen empfohlen Gruß an alle Leute hier, die mich erfolgreich von der Suche nach Küchensprüchen für den Rezeptordner für meine Mutter abgebracht haben, wieder einen Abend sinnvoll verschwendet ;-P |
| Zitieren & Antworten |
| nun ja, war vor kurzem im Krankenhaus (als Patient) und fragte wo denn die Kundentoilette sei........ |
| Zitieren & Antworten |
Mitglied seit 27.12.2005
193 Beiträge (ø0,03/Tag)
|
Hallo und guten Morgen, ich habe auch was: @yannik Mein Kollege hatte mal in seiner Patientendokumentation (bei jeder Verletzung mussten wir den genauen Hergang zu dieser Verletzung dokumentieren) folgendes geschrieben: "Beim Schweißen eines ........löste sich ein Scheißtropfen und traf mich am Arm!"
Ich habe mal 3 Jahre in England gelebt, als wir dann nach Bayern kamen, wollte ich am ersten Morgen für meinen Dad und meinen Geschwistern Semmeln kaufen! "Was hättens denn gern?" Ich:"Ten Brötchen, please!" Die Verkäuferin:"Ähm, was wolln´s??" Dann wurde es mir klar was ich denn gesagt hatte!!
 Liebe Grüße
Eliara71 & Chaoten :o) |
| Zitieren & Antworten |
Mitglied seit 18.08.2011
2.734 Beiträge (ø0,59/Tag)
|
Hallo Eliara,
das geht auch in umgekehrter Richtung: Ich wollte sagen, "auf dem Ausflug hatten wir Bier getrunken" Gesagt hatte ich: We had to drink a beer! Ich habe nur nicht verstanden, warum alle Männer gelacht haben.
LG Toskana |
| Zitieren & Antworten |
Mitglied seit 02.02.2012
27 Beiträge (ø0,01/Tag)
|
Hallo,
meiner Kollegin ist vor einiger Zeit auch mal was Lustiges passiert: Im Rolladenkasten über unserem Bürofenster haben wohl Vögel genistet. Sie ließ unwissenderweise den Rolladen runter und es kam eine Menge Federn und Nistmaterial herunter. Voller Panik, ein Vogelkind "verspult" zu haben und unsicher, ob in so einem engen Loch überhaupt Vögel hineinpassen, rief sie einen anderen Kollegen ins Zimmer mit dem Satz: " Frank, oh Gott Frank" Er:"was ist denn los" Sie: "kennst du dich aus mit "Vögeln"??? Er wurde etwas unsicher und ich bekam fast keine Luft mehr vor Lachen!!!! Zu drollig!! LG, Uschi |
| Zitieren & Antworten |
Mitglied seit 02.02.2012
27 Beiträge (ø0,01/Tag)
|
Oh mir fällt noch etwas ein:
Mein Sohn las mir etwas aus seinem Lieblingsbuch vor. Irgendwann kam das Wort: Ur-Instinkt leider als ein Wort und zusammengeschrieben, deshalb las er: Urin stinkt
Schöner Abend noch!!! Uschi |
| Zitieren & Antworten |
Mitglied seit 26.10.2004
5.060 Beiträge (ø0,71/Tag)
|
Moin,
ein Nachrichtensprecher hatte sich für die Ansage um Mitternacht scheinbar besonders gut vorbereitet: Es ist genull Nau Uhr.... Wir sollten eine Speicherkarte auslesen am Computer und ich habe zu meinem Kollegen gesagt: Ich kann das nicht machen, ich hab unten keinen Schlitz Gemeint war natürlich mein Computer in den ich die Speicherkarte nicht einstecken konnte, weil es noch ein Vorkriegsmodell ist.
Ein Vorgesetzter von uns schielte ganz gewaltig. Hinter vorgehaltener Hand nannte verglich man ihn immer mal wieder mit dem Löwen aus der Fernsehsendung: Clearence der schielende Löwe. Schwierig wurde es dann aber, als ein Kollege ihn mit: Herr Clearence, könnten Sie mir hier mal kurz helfen! ansprach. Er hat das ganz einfach überhört - aber das war schon unangenehm. LG keni |
| Zitieren & Antworten |
Mitglied seit 08.11.2009
2.096 Beiträge (ø0,39/Tag)
|
Apropos Versprecher, da fällt mir einer ein gegen uns Männer:
Anne und Claudia bei Kaffeeklatsch. Anne: Du, Claudia, ich hab mich gestern vielleicht blöde verhaspelt. Da sag ich zu meinem Freund, weil ich doch diese neue Serie mit den toll aussehenden Kerlen alleine sehen wollte, du weißt schon: „Liebling, wolltest du nicht Paul ein Trier binken gehen?. Das war mir vielleicht peinlich. Claudia: Ach Schätzchen, mach dir nichts draus. Ich verspreche mich auf öfter mal. Gerade heute Morgen. Wir saßen gemütlich am Kaffeetisch und ich wollte meinem Liebsten sagen: „Liebling, reichst du mir bitte mal die Butter?“ Und was sage ich? „Du blöder Hund, du. Du hast mir das ganze Leben versaut!) Viele Grüße Achim *************************************************************** Viele Breie verderben den Koch |
| Zitieren & Antworten |
Mitglied seit 18.08.2011
2.734 Beiträge (ø0,59/Tag)
|
Hallo Keni !
die Serie war "Daktari"
Als in der EM die Russen ausschieden stand zu lesen : Die Tussen sind raus !
Ein Blick auf meine Tastatur ... und ich verstand ! Aber es gibt nun auch "Vertippser" und nicht nur Versprecher. Deshalb gebe ich besonders obacht bei dem Wort: "Elfmeterschießen" ein Buchstabendreher - und das wars !
@Achim:
VG Toskana |
| Zitieren & Antworten |
Mitglied seit 09.08.2008
8.493 Beiträge (ø1,47/Tag)
|
Hallo!
Das Problem mit dem "schießen" kenne ich auch. Ich hatte mal mit einer Freundin Federball gespielt, neben unserer Garage. Und sie meinte im Spaß: "Soll ich mal den Ball auf Dach scheißen?" Sie konnte sich nicht entscheiden, ob sie "schießen" oder "schmeißen" sagen sollte
Liebe Grüßle vom Schwobamädle  
Fremde sind Freunde, die man nur noch nicht kennengelernt hat. --- Irisches (?) Sprichwort |
| Zitieren & Antworten |
Mitglied seit 28.01.2012
17 Beiträge (ø0/Tag)
|
Meine bessere Hälfte hat gestern das Wasser unseres Pools getestet
und sagte: Knoblauch ist noch genügend vorhanden - er meinte natürlich CHLOR.
Na dann werden wir heute abend mal ein türkisches Bad nehmen. Viele Grüße Giftpantscherin |
| Zitieren & Antworten |
Mitglied seit 24.10.2004
2.971 Beiträge (ø0,41/Tag)
Hallo!
Als meine Jüngste noch in der Vorschule war und lesen übte(ich darf garnicht drandenken, wie anstrengend das war...)hat sie statt Seeufer Se(ä)ufer gelesen.Ich hab damals Tränen gelacht! Und mein Mann wollte mal zu "Hobby Foto" einkaufen gehen und meinte: "Ich geh jetzt zu "Hobbo Foti". Und einmal wollte er was zu trinken, erst wollte er Becher sagen..oder doch Gläsle..herausgekommen ist:"Bläsle"
Grüssle Kögi 
Lieber vor Freude kochen als vor Wut! |
| Zitieren & Antworten |
Mitglied seit 26.06.2007
563 Beiträge (ø0,09/Tag)
|
Hallo,
ich bat meinen Freund neulich, mir ein Lorbeerblatt aus dem Schrank zu reichen. Da ich aber manchmal schneller rede als denke, kam dabei der Lorbeerzettel heraus - ein Blatt ist halt auch ein Zettel
Naja, seither ist das ein geflügeltes Wort bei uns, ich finde es ja nicht so witzig... grrr...  |
| Zitieren & Antworten |
Mitglied seit 25.12.2008
1.618 Beiträge (ø0,29/Tag)
|
Habe in der Schule zu den Schülern mal statt von einen Budgetdeffizit von einem Buffetdeffizit gesprochen.
LG Brunhilda |
| Zitieren & Antworten |
Mitglied seit 15.12.2009
11.772 Beiträge (ø2,23/Tag)
|
Brunhilda, ist das, wenn die Käseplatte alle ist??
LG Andrea |
| Zitieren & Antworten |
Mitglied seit 25.12.2008
1.618 Beiträge (ø0,29/Tag)
|
Ich denke, so etwas in diese Richtung stellt sich jeder vor. Und wer würde einem Schwergewicht wie mir nicht unterstellen, dass mir ein Essensmangel näher geht als der unausgeglichene Staatshaushalt?
LG Brunhilda |
| Zitieren & Antworten |
Mitglied seit 20.07.2004
332 Beiträge (ø0,05/Tag)
|
Mein Mann meldete sich eben bei Skype von mir ab und meinte, er mache jetzt MIttagsferien..
ich lach mich grade scheckig |
| Zitieren & Antworten |
Mitglied seit 15.12.2012
6.391 Beiträge (ø1,53/Tag)
|
Hi!
In der 2-3 Klasse hatte ich französisch! Und meine Eselsbrücke für la bouche war "(la) gosch = mund " ich habe mir das so super merken können! Und eines Tages fragt mich die Lehrerin, was Mund heißt und ich sag "la gosch" und alle lachten und ich wusste nicht warum, bis es mir meine Freundin sagte!
Julia |
| Zitieren & Antworten |
Mitglied seit 01.11.2011
123 Beiträge (ø0,03/Tag)
|
Ich war heute mit meiner Tochter beim Griechen!
Beim studieren der Speisekarte sage ich: "Am Dienstag ist Frauentag!" Tochter fragt schmunzeld: "Gibts da Frauen zu essen?" Ich fange an zu lachen und antworte: "Die Formulierung würde passen!" Da stand wörtlich: FRAUENTAG mit Ouzo und Dessert! |
| Zitieren & Antworten |
|
Hallo
Als das Telekling phonte treppte ich die Rannte runter und türte gegen die Bums. Er eiste auf dem Rutsch aus und schnauzte auf die Knall. Hihi scheußte das Grinsal und astete von Hüpf zu Hüpf. |
| Zitieren & Antworten |
Mitglied seit 10.05.2005
11.269 Beiträge (ø1,62/Tag)
 Hallo...
Lieber Gruß aus Nordhessen Ursula1 
Heiterkeit ist eine Form von geistiger Gesundheit |
| Zitieren & Antworten |
Mitglied seit 07.02.2008
10.869 Beiträge (ø1,82/Tag)
|
@ JakobH.... super
LG Simone "Leben und Leben lassen" |
| Zitieren & Antworten |
|
Hallöchen,
mir fallen gleich ein paar Sachen ein: Ich war grade dabei, den Windschutz vom Bistro zu reinigen, als ein Herr mit seinem Sohn auf mich zukam und mich nach "Benzin" fragte. Ich schaute mich suchend um und da ich kein benzinbetriebenes Vehikel ausfindig machen konnte fragte ich "wozu brauchen Sie das denn?". ER hatte allerdings nach einem "WC" gefragt... Oder ein anderes Mal fragte ein Gast ob ich "Katzen" hätte. Ich sagte "ja, zwei!". Er hatte eigentlich von "Taxen" gesprochen... Einige Zeit später fragte mich mein damaliger Chef ob ich denn wüßte wo die "Seezucker"-Bettwäsche zu finden sei. Hä?! Achso, eine Kundin hatte nach der "Seersucker"-Bettwäsche gefragt und das falsch ausgesprochen... (Die Kundin hatte "Seezucker" gesagt und der Chef hatte es spaßeshalber so weitergegeben weil er selber so lachen mußte). Oder einer Kollegin fällt ein Kunde aus der Leitung, ruft kurze Zeit später nochmal an und sagt "Ja, hier ist noch mal XY, ich bin Ihnen grade aus der Leitung gefallen.". Meine Kollegin: "Das habe ich schon bemerkt, das war auch kein Versehen!" (sie hatte irgendwie KEINE ABSICHT und EIN VERSEHEN verknüpft). Zwei andere Kolleginnen unterhalten sich über den Freund von der einen: "Ach, der ist ja ein Würstchen! - Nee, wenn ich den als Würstchen TITULIERE, das steht ja in keinem Verhältnis!". Eine dritte Kollegin schmeißt sich an ihrem Platz weg vor Lachen und sagt "Das finde ich wahnsinnig witzig wenn Du ihm ein Würstchen TÄTOWIERST!". Oder einmal im Bus, ein junges Paar in der Sitzreihe neben mir. Er: "Oh, da gibt's BEAGLES, da hole ich mir nachher einen!". Sie, ganz trocken: "Wieso, ich dachte, Du wolltest keinen Hund!". (Er meinte BAGEL und hatte das falsch gesprochen). Wenn ich noch weiter überlege fällt mir bestimmt noch mehr ein !
Lieben Gruß, Miluiwen **************** Humor ist der Knopf am Hemd der verhindert, daß uns der Kragen platzt Kochen verbindet |
| Zitieren & Antworten |
|
... ein paar habe ich noch:
eine Kollegin wollte einen Namen aufnehmen und erkundigt sich nach der Schreibweise: "Mit Vogelfriedrich?" (sie hatte sagen wollen: mit Vogel-V oder Fenster-F) oder: Kollege meldet sich am Telefon bei Kollegin krank. Was sagt sie? "Dann bleib mal bloß zuhause! Nicht, daß Du uns hier noch reihenweise flachlegst!" (Die Vollversion vom Satz wäre gewesen: nicht, daß Du uns noch ansteckst und wir dann Deinetwegen reihenweise flachliegen!) oder eine andere Kollegin brauchte einen Schraubenzieher, Kollege kam ins Büro, sie fragt ihn "hast Du einen großen oder einen kleinen dabei?". Er: "ich habe immer einen großen dabei!". @moeve: sowas Ähnliches hat eine Kollegin auch schon mal gebracht. Sie wollte zu mir sagen "Du hast ja gleich Pause!" und sagt "Du hast ja gleich Urlaub!" (ja, eine ganze Stunde lang !).
Lieben Gruß, Miluiwen **************** Humor ist der Knopf am Hemd der verhindert, daß uns der Kragen platzt Kochen verbindet |
| Zitieren & Antworten |
|
P.S.:
"Der weiße Neger Wumbaba" habe ich mir jetzt auch bestellt nachdem das hier schon so oft erwähnt wurde. Das ist von Axel Hacke und gibt es mittlerweile schon in der 2. Fortsetzung. LG, Miluiwen **************** Humor ist der Knopf am Hemd der verhindert, daß uns der Kragen platzt Kochen verbindet |
| Zitieren & Antworten |
Mitglied seit 05.08.2007
14.279 Beiträge (ø2,32/Tag)
| Vor einiger Zeit im Radio gehört, da gings um die Autokorrektur vom Smartphone, da kamen dann sachen bei raus wie "Da ist ein Mörder in der Garage" anstelle von "Da ist ein Marder in unserer Garage" |
| Zitieren & Antworten |
Mitglied seit 01.08.2007
60 Beiträge (ø0,01/Tag)
|
Wer einmal in England das "Cooked Breakfast" hatte, fand vielleicht auch auf der Karte: smoked kippers (geräucherter Hering).
Ich bestellte in einem Hotel in Yorkshire: smoked skippers (geräucherte Schiffskapitäne). Ich bin gefragt worden, ob ich eventuell auch einen Admiral nehmen würde. Alle englischen Frühstücksgäste und wir waren dann sehr fröhlich. |
| Zitieren & Antworten |
|
Hallo,
gieselchen !
Sowas Ähnliches hatte eine Freundin auch mal gebracht. Statt "She's a vegetarian" (sie ist Vegetarierin) sagte sie "She's a vegetable" (sie ist ein Gemüse). Der Kellner war "very amused" !
Lieben Gruß, Miluiwen **************** Humor ist der Knopf am Hemd der verhindert, daß uns der Kragen platzt Kochen verbindet |
| Zitieren & Antworten |
Mitglied seit 17.05.2009
210 Beiträge (ø0,04/Tag)
|
Ach neee wie geil......
Hatte wieder ordentlich zu Lachen.... Aber ich hab auch einen: Habe damals mal, vor etlichen Jahren ein Praktikum im Krankenhaus gemacht. Ich war in der Spätschicht und nachmittags war ich mit dem Arzt und einer Schwester bei einem Patienten, der vormittags einen kleinen Eingriff hatte aber jetzt auch aufstehen durfte und zur Toilette musste. War aber nicht so einfach, weil er sein Infusionsflasche am Bettgalgen hängen hatte. Ich dann ganz mitfühlend gefragt:" Herr XY haben sie heute noch keinen Ständer bekommen? Ich kann ihnen gleich gerne eine runterholen." |
| Zitieren & Antworten |
Mitglied seit 27.04.2012
14 Beiträge (ø0/Tag)
| Mein Mann bestellte mal zwei Bällchen Eis: Einmal Naville-Vuss bitte!! |
| Zitieren & Antworten |
Mitglied seit 27.09.2007
4.675 Beiträge (ø0,77/Tag)
|
Hallo,
als ich 1967 in die Lehre in einem Haushalt-, Eisenwarengeschäft kam, mußte ich einen Kunden bedienen, der Haken zum Aufhängen für Boxen brauchte. Ich ging ans Lager und kam mit 2 Haken zurück, gab sie dem Kunden und sagte, daß sind Haken, mit denen können sie ihre Ochsen aufhängen. Das Gelächter war natürlich groß. LG gabriele9272 |
| Zitieren & Antworten |
Mitglied seit 17.01.2002
2.680 Beiträge (ø0,33/Tag)
|
Hallo,
nachdem ich mich hier nun lange sehr amüsiert habe, gebe ich mal einen Versprecher zum besten, den ich damals total peinlich fand. Da war ich so 10 / 11 Jahre alt und in der Klasse gab es regelmäßig Wettbewerbe im Vorlesen. Ich las also meinen Text, als alle Mitschüler sich vor Lachen nicht mehr halten konnte, was ich nicht verstand, denn der Text war alles, nur nicht lustig. Meine Lehrerin klärte mich dann auf: Statt Cape Canaveral hatte ich Cape Karneval vorgelesen.
Danach musste ich mir eine ganze Weile anhören "na, ist denn schon Karneval?" Fand ich damals alles andere als lustig. HG Liddi |
| Zitieren & Antworten |
|
Vor einigen saß ich mit meinem damaligen Partner in einem Restaurant zum Frühstücken. Andauernd klingelten Handys. Ich sagte nur: "Sonntag morgen im Restaurant muss man ja auch dringend angerufen werden!" Er sagte, dass man den Klingelton auch abstellen könne und trotzdem mitbekommen könnte, wenn man angerufen würde. Daraufhin erwiderte ich: "Ich habe an meinem Handy auch noch keinen Vibrator." Sogar das Paar am Nachbartisch hatte gelacht.
LG Smillana |
| Zitieren & Antworten |
Mitglied seit 26.12.2013
32 Beiträge (ø0,01/Tag)
|
Ein Freund von mir hat einen unglaublich intesiven Vortrag gehalten, über die Schwierigkeit erwachsen zu werden und endlich den Ar*** hochzukriegen. Der Vortrag richtete sich an seinen jüngeren Bruder und Cousin. Soweit hat er auch alles schön sachlich gehalten und einige nachdenklich wirkende Gesichter hervorgerufen. Allerdings hat er dann von Vorbildern gesprochen und die Rede mit den Worten abgeschlossen:"...und was der heutigen Jugend auch fehlt, sind Vorbilder, ihr wisst schon, Leute mit denen man sich deisinfizieren kann ! "
Der komplette Vortrag war dahin. |
| Zitieren & Antworten |
Mitglied seit 07.11.2013
4 Beiträge (ø0/Tag)
|
Mein Sohn sitzt auf der Toilette und ruft:
Mama, ich brauch ne "Knolle Rohpapier"! |
| Zitieren & Antworten |
Mitglied seit 09.08.2008
8.493 Beiträge (ø1,47/Tag)
|
Hallo!
Mein Sohn hat gestern die "Schwarze Kirschwälder-Torte" kreiert
Liebe Grüßle vom Schwobamädle
Fremde sind Freunde, die man nur noch nicht kennengelernt hat. --- Irisches (?) Sprichwort |
| Zitieren & Antworten |
Mitglied seit 07.11.2013
4 Beiträge (ø0/Tag)
|
Was ist das für ein Vogel?
Oh, das ist ein "Taubenhaucher!" Selten Selten!! |
| Zitieren & Antworten |
Mitglied seit 05.08.2007
14.279 Beiträge (ø2,32/Tag)
| Die Tochter von einer Kollegin meiner Mutter "Ihm gehts nicht gut, er sagt er hat einen Laufkreis" |
| Zitieren & Antworten |
Mitglied seit 24.10.2004
2.971 Beiträge (ø0,41/Tag)
| Bei DSDS hat eine gesagt: ich tu hier nur verpormancen....Meine jüngste Tochter meinte beim Autofahren:Pass auf, da kommt ne karfe Schurfe.... |
| Zitieren & Antworten |
Mitglied seit 07.11.2013
4 Beiträge (ø0/Tag)
|
Ich hatte mal eine Reklamation. Die Firma bat mich, ihnen die Quittung zuzuschicken. Darauf hin habe ich einen Brief geschrieben:
"Hiermit schicke ich Ihnen die Qwittung von dem kaputten - Eieikocher." Ei ei ei ! Hab ich aber erst gemerkt als der Brief schon unterwegs war. Der "Eieikocher" wurde anstandslos ersetzt und funktioniert noch. Puh! |
| Zitieren & Antworten |
Mitglied seit 01.05.2013
65 Beiträge (ø0,02/Tag)
|
Genial, ich kichere schon die ganze Zeit vor mich hin..
Hab mal zu nem Kumpel gesagt: Dir zeig ich wo der Hase den Hammer holt! Weiß auch nicht, welche Sprichwörter ich da durcheinander gewurstelt hab.. |
| Zitieren & Antworten |
Mitglied seit 05.08.2007
14.279 Beiträge (ø2,32/Tag)
|
Vermutlich ein Klassiker. Schreiben wollte ich "Ich tippe auf Elfmeter schießen" und was kam natürlich bei raus? Richtig "Ich tippe auf Elfmeter scheißen." |
| Zitieren & Antworten |
Mitglied seit 23.03.2014
13 Beiträge (ø0/Tag)
|
Oh, eigentlich ist schon lange Bettruhe angesagt und ich konnte vor lauter Lachen nicht aufhören zu lesen.
Ich hab mal in der Firma in den Geschäftsbriefen geschrieben: "Anbei erhalten Sie die Unteralgen zurück!" Na ja - leider hab ich es zu spät gemerkt. ..... Als ich noch ziemlich jung war, wollte ich Fisch kaufen und sagte zu der Verkäuferin: "Bitte ein Stück Fikrelenmarlee, oh nein, Mikrelenfarlee." Aber eigentlich wollte ich Makrelenfilet. Ich bekam es zur Freude der anderen Kunden einfach nicht richtig heraus. ..... Mein Sohn (damals etwa 3) war auch ziemlich begeistert von meinem "Brustbehälter". ...... Als ich im Büro telefonisch eine Schadensmeldung betreffs eines Verkehrsunfalls an eine Versicherung durchsagen musste, wurde ich von der Bearbeiterin nach dem Unfallverursacher gefragt. Ich überflog den Unfallbericht und erwiderte schnell: "Das war der Herr Kawasaki!" Meine Kollegen lagen lang vor Lachen. Ich war in der Zeile verrutscht und hatte die Motorradmarke angegeben. ...... Als irgendwann Anfang der 90iger Jahre die Postleitzahlen umgestellt wurden, lief in der Firma (Krankenkasse) diese Aktion per Computer und wir Mitarbeiter mussten nur bei Fällen, die auf Fehler liefen, dann manuell korrigieren. Die alte PLZ für Freital war 8210. Als mir so ein Fall unter die Finger kam sagte ich laut: "Oh, die Versicherte hat ja noch 82 Zehne !" Die Kollegin am anderen Schreibtisch sagte ganz ernsthaft: "Aber soviel hat doch kein Mensch!" Sie dachte an das Gebiss. Wir haben noch lange darüber gelacht. ...... Wir hatten an einem Sonnabend Freunde zu einem Spieleabend eingeladen und es wurde später. Als ein Freund fragte, ob es uns nicht zu spät würde, sagte ich ganz trocken: "Das macht doch nichts, wir sind ja nach hinten offen!" ...... Unser Chorleiter sagte einmal zu uns: "Ihr dürft nicht so singen wie die Pauken blasen!" Danach konnte wir vor Lachen gar nicht singen. |
| Zitieren & Antworten |
Mitglied seit 20.07.2004
332 Beiträge (ø0,05/Tag)
|
Meine Tochter hatte gestern Fieber, ich sag zu ihr: "Komm her, dann kann ich schauen wie hoch dein Fieber bist." |
| Zitieren & Antworten |
Mitglied seit 20.07.2004
332 Beiträge (ø0,05/Tag)
|
und noch zweimal:
beim Frühlingsspaziergang, meine lieben Kinder sind irgendwas am zoffen und ich bin ganz überwältigt von dem Frühlingsgesumm der Bienen, Blumen blühen, Vögel zwitschern.. ich will die beiden Streithähne ablenken und sage: Kinder, guckt mal wie schön die Blumen singen.. äh.. die Zwiebeln singen.. äh, die Vögel zwitschern. Heut morgen fragt mich mein Sohn zum x-ten Mal, was passieren würde, wenn man zu einem Menschen "Rohfleischfresser" sagen würde. Ich will wieder, mit Betonung auf "E" sagen, was der Unterschied zwischen Mensch und Tier ist und antworte: "Enschen messen Fleisch, Tierte FRessen es." (wo ist hier der *boooiiingg*smiley??) |
| Zitieren & Antworten |
Mitglied seit 11.11.2010
187 Beiträge (ø0,04/Tag)
|
Der leibliche Vater meines Bruders war nach Klingenmünster gezogen, und mein Bruder konnte sich den Ortsnamen nicht merken und verhaspelte sich immer beim Aussprechen.
Wir besuchten aber oft Verwandte in Münster. Also erklärte ich ihm, dass Münster "Kirche" bedeute, und er das aus Münster kenne, wo viele Kirchen stünden. "Klinge = Messer" habe ich aber nicht erklärt (keine Ahnung, woher der Name genau kommt). Seitdem wohnte sein Vater für ihn in "Klingelnde Kirche". |
| Zitieren & Antworten |
Mitglied seit 10.06.2015
69 Beiträge (ø0,02/Tag)
|
Ich sollte neulich ein Päckchen verschicken und brachte noch etwas um den Freiraum auszupolstern also bin ich zu einer Kollegin und fragte sie ob sie noch "Luftfolsterpolie" hätte... Sie guckte mich nur ziemlich fragend an bis mir der Fehler dann bewusste wurde :D |
| Zitieren & Antworten |
Mitglied seit 05.08.2007
14.279 Beiträge (ø2,32/Tag)
|
Hatte neulich mit einer Freundin über Whats app geschrieben, sie wollte wissen was ich am abend anziehen würde, schreiben wollte ich ich ziehe ein rotes Shirt an, bei raus kam "Ich ziehe ein totes shirt an", blöde Autokorrektur |
| Zitieren & Antworten |
Mitglied seit 05.01.2007
31.459 Beiträge (ø4,95/Tag)
|
Wenn Ihr zum Tote-Hosen-Konzert wolltet, wär`s ja schon wieder passend..... |
| Zitieren & Antworten |
Mitglied seit 31.07.2014
645 Beiträge (ø0,18/Tag)
|
Flyer im Briefkasten von Neueröffnung eines Asia-Bistros. Dort steht:
Lieferservice: Innenstadt ab 15 €, Außenstadt ab 20 €, Ab 30 € Bestellenwert erhalten Sie eine Flasche Wein Lieferung bis 21:00 Uhr Bei Kundschaft des Betriebes bitte 2 Stunden vorher bestellen 
Es gibt auch so einige Gerichte mit Puttenfleisch
Außerdem wird angeboten: Wir liefern auch feierlich bis 50 Personen |
| Zitieren & Antworten |
Mitglied seit 05.08.2007
14.279 Beiträge (ø2,32/Tag)
| Putten kann man essen? |
| Zitieren & Antworten |
Mitglied seit 19.04.2014
1 Beiträge (ø0/Tag)
|
Im Urlaub mit meinen Eltern ich war 20 J. Nach dem Essen sagte ich zu meinen Eltern "jetzt währe ein Stamperl Bailys recht"
Mein Vater viel fast vom Stuhl weil er vertand " jetzt währe ein steifer Penis recht".
Ihr dürft raten, wie der Bailys den rest vom Urlaub genannt wurde. |
| Zitieren & Antworten |
Mitglied seit 20.10.2007
174.267 Beiträge (ø28,7/Tag)
|
Verleser:
Ich les bei Kaltzonenfriteuse immer Kahlzonenfriseuse
und bei Kaufdiät regelmässig Kaudiät |
| Zitieren & Antworten |
Mitglied seit 23.05.2015
1 Beiträge (ø0/Tag)
|
Danke für diesen Thread, ich habe heute Abend wirklich Tränen gelacht, so schön war das!!!
Mein Mann hat auch mal sowas gebracht … Fremdwörter prägen sich bei ihm irgendwie immer falsch ein ... Wir hatten das Wohnzimmer voll, und bei irgendeiner Fernsehsendung, fragt mich nicht, bei welcher, kam nur das sarkastische Kommentar: „Das ist doch alles nur ein schnödes Mammut.“ Irritierte Blicke und Schweigen und große Fragezeichen. Bis ich es mir übersetzt hatte und anfing loszuprusten … er meinte den schnöden Mammon … und dabei war bei mir das Kopfkino längst angegangen und ich sah Manni das Mammut ganz schnöde durch die Gegend stampfen … kriegt der GöGa heute noch aufs Butterbrot geschmiert … (er findet und fand es nicht lustig, WIR dann schon!) |
| Zitieren & Antworten |
Mitglied seit 20.10.2007
174.267 Beiträge (ø28,7/Tag)
|
Cybermaidy,
da hat Dein Mann noch Glück gehabt, Mammut-Mammon ist doch niedlich… Erinnert Ihr Euch, als 2010 der Vulkan Eyjafjallajökull (Name reinkopiert) auf Island ausbrach und den Flugverkehr lahmlegte? Wir nannte ihn den "Unaussprechlichen". Lebhafte Diskussion im Kollegenkreis, ob der Flieger geht oder nicht. Und einer sprach mehrmals von Vulkanerektion statt -eruption. …und noch immer brechen die Gesprächsbeteiligten bei Erwähnung von "Vulkan" in unkontrolliertes Gelächter aus. Und der Kalauer 'der Eyjafjallajökull ejakuliert wieder' machte auch die Runde. Dann kam 2010 noch der Vulkan Bardarbunga dazu, als Berlusconi seine Bunga-Bunga-Partys feierte! |
| Zitieren & Antworten |
Mitglied seit 24.06.2015
12.560 Beiträge (ø3,85/Tag)
|
Hallo,
Vor vielen Jahren, als wir noch nicht verheiratet waren, holte mich mein Mann abends von der Arbeit ab. Dabei erzählte er freudestrahlend das seine Mutter uns einen Advokat fürs Abendessen mitgeschickt habe. Als ich fragte, was das denn sei, sagte er so ne exotische grüne Frucht. |
| Zitieren & Antworten |
Mitglied seit 05.01.2012
1.953 Beiträge (ø0,43/Tag)
|
Guten Abend,
laut meiner Mama war ich damals im Kinofilm Agamemnon. Mein Opa hat bei Douglas das Parfum von der Tennisspielerin Steffi Graf kaufen wollen. LG Nyx |
| Zitieren & Antworten |
Mitglied seit 27.04.2015
53 Beiträge (ø0,02/Tag)
|
Guten Abend,
Mein Urgroßvater musste damals mit seiner Schwägerin zur Bank. Sie hatte es eilig weshalb gedrängelt wurde,Uropa unterschrieb also eilig......nur stand dann statt Richard Klamar-Ramalk Drachir dort. Wobei ich des öfteren Frankfurz schreibe und bei anbimmeln. .das b mit p vertausche. |
| Zitieren & Antworten |
Mitglied seit 05.08.2007
14.279 Beiträge (ø2,32/Tag)
|
Meine Mutter hatte uns kürzlich das Rezept für kalten Hund raus gesucht weil wir zufällig darauf kamen und mein Freund das nicht kannte.
Wir hatten überlegt aus was die Dekoration auf dem Bild bestehen könnte. Meine Mutter meinet dann das sind bestimmt marschino Kerzen
Und mein Vatewr sprach neulich von Niften und Nechen (Nichten und Neffen) |
| Zitieren & Antworten |
Mitglied seit 01.11.2011
123 Beiträge (ø0,03/Tag)
|
Ich hab meiner Tochter mal ein Deo vorgeschlagen. Darauf antwortete sie entsetzt: "Nein ich will nicht nach Rose blumen!" |
| Zitieren & Antworten |
Mitglied seit 30.11.2015
4 Beiträge (ø0/Tag)
|
Ich habe mal am Telefon Pizzen bestellen wollen. - mit viel Knofloch und mäh bitte-. ( Knoblauch und scharf)
Der Pizzamensch hat mich überhaupt nicht verstanden, aber die Leute um mich herum haben sich gekugelt vor lachen und ich hab überhaupt nicht kapiert warum die lachen.
Bis sie mich nach dem Telefonat aufgeklärt haben |
| Zitieren & Antworten |
Mitglied seit 31.12.2015
160 Beiträge (ø0,05/Tag)
|
Neulich sind mwinte Mutter und ich mit dem Hund spazieren gegangen. Das Tier hat die Eigenschaft, ständig kreuz und quer zu laufen und das auch mal gerne mitten in den Weg. Da läuft der Hund vor mir und ich gehe stur geradeaus. Meine Mutter meint zum Hund:
"Pass auf, Raja, die plalzt dich watt!" ich sollte sie bloß nicht platt walzen |
| Zitieren & Antworten |
Mitglied seit 20.10.2007
174.267 Beiträge (ø28,7/Tag)
|
Beim Frühstück, mit noch vor-Koffein-dunkler Zunge. 's gibt Osterzopf.
Scheibsch Du mir noch a Schneide runter? |
| Zitieren & Antworten |
Mitglied seit 05.01.2007
31.459 Beiträge (ø4,95/Tag)
|
Huhuu!
Meine Ex hat aus Spaß zur Rinderbeinscheibe immer "Kniescheibe" gesagt. Ich muss heute noch höllisch aufpassen, dass ich beim Fleischer nicht "Kniescheiben" verlange...! lg |
| Zitieren & Antworten |
Mitglied seit 25.03.2008
10 Beiträge (ø0/Tag)
|
Die schlimmsten sind immer die Autokorrekturen vom Handy.... habe meinem chef in der Ausbildung mal geschrieben "dicke Bücher"...... Die Autokorrektur könnt ihr euch denken ....
Eigentlich denke ich sieht das jeder recht locker weil jeder auch mit dem Problem schon mal zu kämpfen hatte, aber mein (mittlerweile) Ex Chef hat bis heute kein Handy. Erklär dem mal wieso man so einen Unsinn schreibt |
| Zitieren & Antworten |