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Wollen wir mal über Essen witzeln? Kochen & Backen sei auch dabei...

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CheErnestoRafael

Mitglied seit 20.10.2007
174.267 Beiträge (ø28,7/Tag)

Kommunion: "Der Leib Christi... der Leib Christi... der Lei..."
"Äh, könnte ich ein Stück von der Dornenkrone haben? Ich bin Vegetarier!"
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CheErnestoRafael

Mitglied seit 20.10.2007
174.267 Beiträge (ø28,7/Tag)

"Mami, Mami, wo sind denn meine Kanarienvögel?"
"In den Chickennuggets.“
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CheErnestoRafael

Mitglied seit 20.10.2007
174.267 Beiträge (ø28,7/Tag)

Wilhelm Busch
Pssst!

Es gibt ja leider Sachen und Geschichten,
Die reizend und pikant,
Nur werden sie von Tanten und von Nichten
Niemals genannt.

Verehrter Freund, so sei denn nicht vermessen,
Sei zart und schweig auch du.
Bedenk: Man liebt den Käse wohl, indessen
Man deckt ihn zu.
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CheErnestoRafael

Mitglied seit 20.10.2007
174.267 Beiträge (ø28,7/Tag)

Liegen zwei Kuchen im heißen Backofen.
Schreit der eine: "Hilfe! Ist das heiß hier!"
Ruft der andere: "Hilfe! Ein sprechender Kuchen!"
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CheErnestoRafael

Mitglied seit 20.10.2007
174.267 Beiträge (ø28,7/Tag)

Warum können Araber kein Brot backen?
Weil's Ka mehl ha'm...



Warum können Schlümpfe kein Brot backen?
Weil's Gar ga mehl ha'm...
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Gelöschter Benutzer

Mitglied seit 03.11.2013
5.695 Beiträge (ø1,47/Tag)

Die beiden Kuchen im Backofen! Lächeln Sowas liebe ich...

Da fällt mir noch ein Gedicht von Christian Morgenstern ein. Hat auch ein wenig mit Essen zu tun:

Vor vielen Jahren sozusagen,
hat folgendes sich zugetragen:

Drei Säue taten um ein Huhn
in einem Korb zusammen ruh'n.

Das Huhn, wie manchmal Hühner sind
(im Sprichwort mindestens), war blind.

Die Säue waren schlechtweg Säue
von völliger Naturgetreue.

Dies Dreieck nahm ein Mann auf's Ziel,
vielleicht war's auch ein Weib, gleichviel.

Und trat heran und gab den Schweinen -
ihr werdet: Runkelrüben meinen.

O nein, er warf - (er oder sie) -
warf - Perlen vor das schnöde Vieh.

Die Säue schlossen träg die Lider...
Das Huhn indessen, still und bieder,

erhob sich ohne Hast und Zorn
und fraß die Perlen auf wie Korn.

Der Mensch entwich und sann auf Rache;
doch Gott im Himmel wog die Sache

der drei Parteien und entschied,
dass dieses Huhn im nächsten Glied

die Perlen außen tragen solle.
Auf welche Art die Erdenscholle -

das Perlschwein? - Nein! Das war verspielt!
das Perl-Huhn zum Geschenk erhielt.
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Gelöschter Benutzer

Mitglied seit 03.11.2013
5.695 Beiträge (ø1,47/Tag)

"Kellnerin, in meiner Suppe schwimmt eine Fliege!" "Nicht mehr lange. Sehen Sie nicht die Spinne auf Ihrem Löffel?"
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Löffelfreude

Mitglied seit 08.04.2004
154 Beiträge (ø0,02/Tag)

Gast im Lokal:"Herr Ober, auf der Karte steht 'Touristenkaviar'. Was ist denn das?"

Ober: "Eine Schüssel Reis und eine schwarze Sonnenbrille..."
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Löffelfreude

Mitglied seit 08.04.2004
154 Beiträge (ø0,02/Tag)

Im Restaurant:

"Nun, wie hat Ihnen das Steak gemundet?"

"Erstklassig und ich sage das als Vollprofi!"

"Der Herr ist Metzger?"

"Nein, Schuhmacher..."
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Löffelfreude

Mitglied seit 08.04.2004
154 Beiträge (ø0,02/Tag)

Gast: "Ich warte schon zwei Stunden auf mein Fünf-Minuten-Steak."

Ober:"Seien Sie froh, dass Sie keine Tagessuppe bestellt haben..."
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CheErnestoRafael

Mitglied seit 20.10.2007
174.267 Beiträge (ø28,7/Tag)

Was ist der Unterschied zwischen einer Frauenhand und einer Bratpfanne?
In der Pfanne werden die Würste kleiner, in einer Frauenhand...




[Ihr Ferkel!]













...kann man nichts braten!
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Mutschkabras

Mitglied seit 15.10.2004
14.700 Beiträge (ø2,05/Tag)

Herbert ist zum Essen eingeladen.
Als Nachtisch serviert die Gastgeberin frische Erdbeeren.
Fragt die Gastgeberin: "Möchten Sie noch ein paar Erdbeeren?"
Hebert nimmt sich welche und sagt: "Zwei reichen mir. Die eine schmeckt ja genau wie die andere."

***

Jessi fragt ihre Freundin:
"Hast du eigentlich schon mal Schnecken gegessen?"
Diese bejaht die Frage.
"Also ich würde mir nie welche bestellen...."
"Das hab ich ja auch nicht. Ich hatte grünen Salat bestellt..."
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CheErnestoRafael

Mitglied seit 20.10.2007
174.267 Beiträge (ø28,7/Tag)

Polizeikontrolle.
Der angetrunkene Fahrer säuselt: "Ich habe nur Tee getrunken."
Darauf der Polizist: "Dann haben Sie mindestens 1,8 Kamille..."

*********

Ein Liliputaner kommt in eine Kneipe und bestellt einen Schnaps.
Er bekommt ein Glas, kippt es, schüttelt sich und ruft:
"Brrrrr, der ist ja so stark, da zieht sich einem ja alles zusammen!"
Wirt:
"Also bitte keine Reklamationen, Sie sind schon so klein rein gekommen!"
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CheErnestoRafael

Mitglied seit 20.10.2007
174.267 Beiträge (ø28,7/Tag)

Oder sollte ich DEN bei 'makaber' einstellen?

Ein alter Mann lag sterbend im Bett. Röchelnd lag er da und fühlte den Tod nahen. Da drang plötzlich ein himmlischer Duft in seine Nase. Ein kleiner Funke im hintersten Teil seines schwindenden Bewusstseins signalisierte: "Deine Lieblingsplätzchen! Anisplätzchen!"

Er mobilisierte seine verbliebenen Energien und wuchtete sich schwer atmend aus dem Bett. Sich an der Wand des Schlafzimmers abstützend schlurfte er schnuppernd aus dem Zimmer. Mühsam hangelte er sich am Treppengeländer Stufe um Stufe nach unten ins Erdgeschoss. Am Ende seiner Kräfte angelangt, lehnte er schließlich im Türrahmen und blickte in die Küche.

Hätte er nicht gewusst, dass er sterben würde, hätte er geglaubt, schon im Himmel zu sein. Fein säuberlich auf Backpapier ausgelegt lagen Dutzende seiner geliebten Anisplätzchen auf dem Küchentisch. War er nicht doch schon im Himmel?
Oder war es ein letzter Liebesbeweis seiner Frau, mit der er seit über 60 Jahren verheiratet war?

Mit einer allerletzter Anstrengung ließ er sich gegen den Tisch fallen und sank auf die Knie. Seine spröden Lippen teilten sich in freudiger Erwartung. Leicht sabbernd fühlte er schon den wunderbaren Geschmack der Plätzchen auf der Zunge. Seine alte, runzelige Hand zitterte sich mühsam einem Plätzchen am Rande des Tisches entgegen.

Plötzlich klatschte ein Kochlöffel auf seine Finger. "Finger weg", keifte seine Frau, "die sind für die Beerdigung!"
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CheErnestoRafael

Mitglied seit 20.10.2007
174.267 Beiträge (ø28,7/Tag)

Eines schönen Tages hat ein Ehemann die romantische Idee, seiner Frau zum Frühstück Spiegeleier zu braten.

Plötzlich taucht seine Frau in der Küche auf und schreit ihn unvermittelt an:
"Vorsicht...! VOOOOOOOOOOOORSICHT! ICH GLAUB'S NICHT!!! Mach etwas mehr Fett rein! UM GOTTES WILLEN! Du machst zu viele auf einmal!! VIEL ZU VIELE!!! Wende sie.... Wende sie.. SOFORT!!! Wir brauchen mehr Fett. UM GOTTES WILLEN!
WO bekommen wir nur MEHR FETT her? Sie werden ANBRENNEN. Vorsicht....
VORSICHT!!! ICH HABE VOOOOOOOOORSICHT GESAGT!!
Aber was machst Du bloß???? Sie gehen kapputtttt!!! Aber schau Dir doch das Eigelb an! UM GOOOOOOOOTTES WIIIIIIIILLEN!!!!!!!!!!!
NIE befolgst Du meinen Rat, wenn Du kochst! Niemals...... VORSICHT!!! Sie verbraten, siehst Du das denn nicht????
Die ganze Küche saut ein! REDUZIERE DOCH DIE HITZE und wende sie! UM GOTTES WILLEN!!!
VERSUCHE DOCH, SIE ZU WENDEN!!!
Bist DU WAAAAAHNSINNIG??? Benutze Deinen Kopf! Hast Du sie gesalzen? Salze sie ..
Du weißt, dass Du immmmmmmmmer das Salz vergißt! DAS SAAAAAAAAAAAAALZ!! Das Salz. Das Salz. Das Salz.
Das Salz. BENUTZE DAS SALZ! DAS SAAAAAAAAAAAAAAAAAALZ!!!!"

Der Mann blickt sie erstaunt an:
"Darf ich wissen, was hier zum Teufel passiert? Glaubst Du, ich kann keine Spiegeleier braten?"
Die Frau antwortet völlig ruhig und gelassen:
"Nur, damit Du eine Ahnung bekommst wie es ist, mit Dir als Beifahrer Auto zu fahren!"
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