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Deutschland und mehr...

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20.06.2014 20:19

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Kögi

Mitglied seit 24.10.2004
2.971 Beiträge (ø0,42/Tag)

Hallo, vielleicht gibt es den schon, dann halt ignorieren:

"Ich hätte gerne eine Deutschlandfahne in blau"" Die gibts nur in Schwarz-Rot-Gold" " Gut, dann nehm ich die Goldene..."

Kommt ein Dalmatiner zur Supermarktkasse. Fragt die Verkäuferin:"Sammeln Sie Punkte???

Ein Bayer sitzt in der Wirtschaft und bestellt eine Schweinshaxe. Neben ihm sitzt ein Berliner. Als der Bayer die Haxe serviert bekommt, meint der Berliner:"Um Jottes Willen! Die werden se doch wohl nich aleene essen!!!???" " Naaa, wo denkns hie, do kimman no drei Knedel und a Kraut dazua!!"

Grüsse Kögi

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20.06.2014 23:10

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CheErnestoRafael

Mitglied seit 20.10.2007
174.265 Beiträge (ø28,72/Tag)

Kommt ein Grieche zur Sparta Bank: "Ich möchte bei Ihnen ein Gyroskonto eröffnen"
Antwort: "Das ist bei uns aber nicht Ouzo."

Was ist der Unterschied zwischen einem Joghurt und einem Ami?
Der Joghurt hat eine eigene Kultur.

Was ist der Unterschied zwischen einer schwarzen und einer weißen Kuh?
Die weiße Kuh macht "Muh". Die schwarze Kuh macht "Hey man, Muh man!"

Wo ist die Grenze zwischen Genie und Wahnsinn? Irgendwo bei Kufstein...

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21.06.2014 03:50

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Kögi

Mitglied seit 24.10.2004
2.971 Beiträge (ø0,42/Tag)

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30.06.2014 19:12

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küchenkay

Mitglied seit 05.01.2007
31.459 Beiträge (ø4,95/Tag)

"Entschuldigung? Wo geht's denn hier nach Deutschland?"
"Na, da. Immer den Bach runter...!"

Übrigens gibt es in Deutschland EIN EINZIGES Verkehrsschild, welches einem eine 180-Grad-Wende auf der Autobahn erlaubt.
Da steht drauf: "Herzlich Willkommen im Freistaat Bayern!"

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01.07.2014 21:46

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puppeb

Mitglied seit 27.04.2010
7.404 Beiträge (ø1,44/Tag)

Das hast du aber jetzt falsch erzählt, Kay.

Das ist doch das Schild "Willkommen im Saarland".

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02.07.2014 18:54

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küchenkay

Mitglied seit 05.01.2007
31.459 Beiträge (ø4,95/Tag)

Ei!

Dann gibt`s ja zwei!

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06.07.2014 15:42

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Modena77

Mitglied seit 19.04.2013
15.224 Beiträge (ø3,75/Tag)

Ein Ehepaar beschließt, dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche in der Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fliegt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. Und so landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn etwas später das Zimmer betritt, sieht er gerade noch seine Mutter bewusstlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau.
VON: Deinem vorgereisten Gatten.
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass alles für deine Ankunft schon vorbereitet ist. Wünsche dir eine gute Reise und erwarte dich morgen, in Liebe, dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!

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06.07.2014 15:45

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Modena77

Mitglied seit 19.04.2013
15.224 Beiträge (ø3,75/Tag)

Liebe Freunde aus Holland, bitte nicht übel nehmen, ist nur ein Witz

Deutschland spielt bei der EM gegen Holland. Rudi Völler und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht.", erklärt Völler. "Aber wir müssen gegen sie spielen, um die UEFA glücklich zu machen."

"Ich mach´ euch einen Vorschlag", sagt Oliver Kahn. "Ihr geht alle in ´ne Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?" "Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.

Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel. Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten. Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89. Min.)

"Scheiße!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Oliver Kahn in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben. "Was zum Teufel ist passiert, Olli?" schreit Rudi Völler. "Sorry Freunde", antwortet Kahn "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"

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14.07.2014 18:01

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CheErnestoRafael

Mitglied seit 20.10.2007
174.265 Beiträge (ø28,72/Tag)

Papst Benedikt fragt Papst Franziskus: »Mein lieber Franziskus, leihst Du Dein Papamobil?
Ich möchte gern beim Autokorso mitfahren... «

Grüß

Ché

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17.07.2014 11:46

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CheErnestoRafael

Mitglied seit 20.10.2007
174.265 Beiträge (ø28,72/Tag)

Am Stammtisch:

"Brasilianer sind entweder Fußballspieler oder Transvestiten!"
"Ich bitte Sie! Meine Frau ist aus Brasilien."
"Ach? In welchem Verein spielt sie denn?"

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03.09.2014 08:39

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CheErnestoRafael

Mitglied seit 20.10.2007
174.265 Beiträge (ø28,72/Tag)

Fünf Deutsche in einem Audi Quattro erreichen die italienische Grenze.
Der italienische Zollbeamte stoppt sie und sagt: "Esse isse illegal zu fahrene in eine Audi Quattro mitte fünf Perssonne!"
"Was meinen Sie damit, es ist illegal?", fragt der deutsche Fahrer.
"Quattro heisste Vier", antwortet der italienische Zollbeamte.
"Quattro ist nur der Name des Autos", sagt der Deutsche ungläubig. "Sehen Sie in die Papiere: Dieses Fahrzeug kann fünf Personen transportieren."
"Dasse könne Sie ihre Grossemuter erssälle!" antwortet der Zollbeamte. "Quattro heisste Vier. Sie habben fünnfe Perssonne in die Auto unte brechen sommit die Gessese!"
Der Fahrer antwortet aufgebracht: "Sie

! Holen Sie sofort Ihren Vorgesetzten, ich will mit jemandem reden, der kompetent ist!"
"Dasse tutte mir leitt", antwortet der Italiener, "Er kanne nickte kommen. Er isse noch beschefftigd mitte ssswei Perssonne in einne Fiat Uno!"

Drei Gründe dafür, dass Jesus Italiener war:
№ 1. Nur ein Italiener wohnt bis 30 bei seiner Mutter.
№ 2. Nur ein Italiener kann seine Mutter für eine Jungfrau halten.
№ 3. Nur eine Italienische Mutter meint, dass ihr Sohn Gott sei.

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03.09.2014 11:48

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küchenkay

Mitglied seit 05.01.2007
31.459 Beiträge (ø4,95/Tag)

"Bitte! Nehmen Sie doch Vernunft an!"
"Tut mir leid! Als Deutscher Beamter darf ich nichts annehmen!"

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03.09.2014 23:23

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CheErnestoRafael

Mitglied seit 20.10.2007
174.265 Beiträge (ø28,72/Tag)

Ein Schwabe breitet im Winter Mist aus auf dem gefrorenen Bodensee.
Kommt ein Schweizer und sagt: "Ja du Depp, im Frühjahr taut´s und dein Mist versinkt im See!"
Darauf der Schwabe: "Halts Maul, nochher kommt en Öschderreicher, der will den Acker kaufa."

Dame aus dem Basler Daigg (Stadtbasler Oberschicht) trifft eine andere Dame mit Baby.
Die Dame, entzückt: "Was für es hääärzigs Buschi!" Und leise: "Wo löhn Sie veegle?"

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03.09.2014 23:34

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CheErnestoRafael

Mitglied seit 20.10.2007
174.265 Beiträge (ø28,72/Tag)

Die Amis haben einen neuen Draht erfunden. Der ist aber so dünn, dass sie nicht in der Lage sind, seine Dicke zu messen.
Also schicken sie ihn nach China, die sind ja Experten für kleine Dinge. Nach 3 Wochen kommt das Paket mit dem Draht zurück
und auf dem beiliegenden Brief steht, dass es ihnen auch nicht möglich wäre, den Draht zu vermessen.
Nicht verzagen, England fragen. Gesagt getan. Aber nach weiteren 3 Wochen kommt der Draht erneut zurück, mit dem gleichen Brief im Anhang!

Jetzt haben die Amis einen genialen Einfall: "DIE SCHWABEN!".
Dieses Volk ist berühmt dafür, alle Probleme mit Leichtigkeit zu bewältigen. Also schicken sie den Draht ins Schwobaländle!
Eine halbe Stunde nachdem das Paket angekommen war, ruft ein Schwob in Amerika an und fragt:
“Also, v’rmessa hemmrn. Waas solled mr jetzt no macha? A Loch durchbohra oder a Gwend druff schneida?"¹

_______________________________________________________________________________________________
¹"Also vermessen haben wir ihn. Was sollen wir jetzt machen? Ein Loch durchbohren oder ein Gewinde darauf schneiden?”

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05.09.2014 15:32

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CheErnestoRafael

Mitglied seit 20.10.2007
174.265 Beiträge (ø28,72/Tag)

Die Verteidigungsminister von Österreich und Deutschland sitzen beim Stammtisch.
Da kommt das Thema auf, was denn der eine machen würde, wenn er vom anderen angegriffen wird.
Der österreichische Verteidigungsminister: “Wir würden alle Männer zwischen 16 und 60 zusammentrommeln,
bewaffnen und euch alles entgegen werfen, was wir haben, auch wenn wir in der Unterzahl sind und
bis zum letzten Mann kämpfen!”
“Und was würdet ihr machen, wenn wir Deutschland angreifen?” fragt der Österreicher.
Darauf der Deutsche: “Keine Ahnung! Da ist die Gendarmerie Garmisch-Partenkirchen zuständig!”

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11.09.2014 18:48

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CheErnestoRafael

Mitglied seit 20.10.2007
174.265 Beiträge (ø28,72/Tag)

Wie nennt man einen Komplett-Urlaub in der Türkei? - Ali inclusive.

Am ersten Tag treffen sich die dreißig internationalen Teilnehmer zu einem Allgemeinwissen-Test.
“Der Modus ist einfach”, erklärt der Seminarleiter: “Ich nenne ein Zitat, Sie sagen mir, wer es wo und wann gesagt hat.
Fangen wir gleich an: Vom Eise befreit sind Strom und Bäche…”
Im Saal herrscht eisiges Schweigen, bis sich ein kleiner Japaner meldet: “Johann Wolfgang von Goethe, Faust, Osterspaziergang, 1806.”
Die Teilnehmer murmeln anerkennend, der Seminarleiter nennt das nächste Zitat: “Der Mond ist aufgegangen, die gold’nen Sternlein prangen…” Wie aus der Pistole geschossen kommt vom Japaner: “Matthias Claudius, Abendlied, 1782.”
Die anderen Teilnehmer sehen betreten zu Boden als der Seminarleiter wieder loslegt: “Fest gemauert in der Erden…” “Schiller”, strahlt der Japaner, “das Lied von der Glocke, 1799.”
Die Manager sehen sich blamiert. In der ersten Reihe murmelt einer der Teilnehmer: “Blöde Japaner!”
Wieder ertönt die Stimme von ganz hinten: “Max Grundig, CeBIT, 1985!”

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30.01.2016 08:01

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Silberwoelfin

Mitglied seit 08.12.2002
92 Beiträge (ø0,01/Tag)

10 Männer – ein Grieche, ein Italiener, ein Franzose, ein Portugiese, ein Spanier, ein Zypriot, ein Finne, ein Österreicher, ein Holländer und ein Deutscher – treffen sich regelmäßig zum Essen. So war es auch wieder in der letzten Woche. Die Rechnung für alle zusammen betrug genau 500,- €, denn man speiste schon sehr gern auf hohem Niveau. Die Gäste zahlten ihre Rechnung wie die einzelnen Länder ihren finanziellen Anteil in den europäischen Topf legen und das sah ungefähr so aus:

- Vier Gäste (der Grieche, der Portugiese, der Spanier und der Italiener) zahlten nichts.
- Der Zypriot zahlte 1 €. Der Holländer 5 €.
- Der Österreicher 50 €. Der Finne 80 €.
- Der Franzose 100 €.
- Der Zehnte (der Deutsche) zahlte 264 €.

Das ging schon eine ganze Weile. Immer wieder trafen sie sich zum Essen und alle waren zufrieden. Bis der Wirt Unruhe in das Arrangement brachte in dem er vorschlug, den Preis für das Essen um 50 € zu reduzieren. “Weil Sie alle so gute Gäste sind!” Wie nett von ihm! Jetzt kostete das Essen für die 10 nur noch 450 €, aber die Gruppe wollte unbedingt beibehalten so zu bezahlen, wie das bisher üblich war. Dabei änderte sich für die ersten vier nichts, sie aßen weiterhin kostenlos. Wie sah es aber mit den restlichen sechs aus? Wie konnten sie die 50 € Ersparnis so aufteilen, dass jeder etwas davon hatte? Die sechs stellten schnell fest, dass 50 € geteilt durch sechs Zahler 8,33 € ergibt. Aber wenn sie das von den einzelnen Teilen abziehen würden, bekämen der fünfte und der sechste Gast noch Geld dafür, dass sie überhaupt zum Essen gehen. Also schlug der Wirt den Gästen vor, dass jeder ungefähr prozentual so viel weniger zahlen sollte wie er insgesamt beisteuere. Er setzte sich also hin und begann das für seine Gäste auszurechnen. Heraus kam folgendes:

- der Zypriot, ebenso wie die ersten vier, zahlte ab sofort nichts mehr (100% Ersparnis).
- Der Holländer zahlte 3 € statt 5 € (40% Ersparnis).
- Der Österreicher zahlte 45 € statt 50 € (10% Ersparnis).
- Der Finne zahlte 72 € statt 80 € (10% Ersparnis).
- Der Franzose zahlte 90 € statt 100 € (10% Ersparnis).
- Der Deutsche zahlte 239 € statt 264 € (11% Ersparnis).

Jeder der sechs kam bei dieser Lösung günstiger weg als vorher und die ersten vier aßen immer noch kostenlos. Aber als sie vor der Wirtschaft noch mal nachrechneten, war das alles doch nicht so ideal wie sie dachten. “Ich hab’ nur 2 € von den 50 € bekommen!” sagte der Holländer und zeigte auf den Deutschen, “Aber er kriegt 25 €!”. “Stimmt!”, rief der Zypriot, “Ich hab’ nur 1 Euro gespart und er spart mehr als zwanzigmal so viel wie ich”. “Wie wahr!”, rief der Österreicher, “Warum kriegt er 25 € zurück und ich nur 5 €? Alles kriegen mal wieder die reichen Deutschen!”.

“Moment mal” riefen da der Grieche, der Portugiese, der Spanier und der Italiener aus einem Munde, “Wir haben überhaupt nichts bekommen. Das System beutet die Ärmsten aus!“

Und wie aus heiterem Himmel gingen die neun gemeinsam auf den Deutschen los und verprügelten ihn. Am nächsten Abend tauchte der Deutsche nicht zum Essen auf. Also setzten sich die übrigen 9 zusammen und aßen ohne ihn. Aber als es an der Zeit war die Rechnung zu bezahlen, stellten sie etwas Außerordentliches fest: Alle zusammen hatten nicht genügend Geld um auch nur die Hälfte der Rechnung bezahlen zu können! Und wenn sie nicht verhungert sind, wundern sie sich noch heute.

****

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30.01.2016 08:43

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Silberwoelfin

Mitglied seit 08.12.2002
92 Beiträge (ø0,01/Tag)

Schneewittchen, Herkules und Baron Münchhausen treffen sich in der heutigen Zeit.

Sie unterhalten sich.
Schneewittchen meint:
"Ich wüsste gern, ob ich immer noch die schönste Frau der Welt bin!"

Herkules meint:
"Und ich wüsste gern, ob ich immer noch der stärkste Mann der Welt bin!"

Münchhausen meint:
"Ich wüsste gern, ob ich immer noch der größte Lügner der Welt bin!"

Da fällt Schneewittchen ein, dass sie noch ihren alten Spiegel oben im Haus hat den sie befragen können.

Zuerst geht Schneewittchen den Spiegel befragen. Als sie wieder kommt freut sie sich:
"Ich bin immer noch die schönste Frau der Welt!"

Dann geht Herkules den Spiegel befragen. Er kommt wieder und meint:
"Ich bin immer noch der stärkste Mann der Welt!"

Dann geht Baron Münchhausen den Spiegel befragen. Nach 10 Minuten kommt er wieder mit hochrotem Kopf und meint:
"Wer zum Teufel ist Angela Merkel?"

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30.01.2016 08:44

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Silberwoelfin

Mitglied seit 08.12.2002
92 Beiträge (ø0,01/Tag)

Pizza-Kurier: Danke, dass Sie Pizza-Pizza angerufen haben. Kann ich Ihre ...

Kunde: Guten Tag, ich möchte etwas bestellen.

Pizza-Kurier: Kann ich bitte erst Ihre NIDN haben?

Kunde: Meine Nationale ID Nummer, ja, warten Sie, die ist 756028723-42-97722.

Pizza-Kurier: Vielen Dank, Herr Mayer. Sie wohnen in der Bahnhofsstraße 42 und Ihre Telefonnummer lautet 87-156-42. Ihre Firmennummer bei der Allianz ist 45-432-22 und Ihre Durchwahl ist -42. Von welchem Anschluss aus rufen Sie an?

Kunde: Hä? Ich bin zu Hause. Wo haben Sie alle diese Informationen her?

Pizza-Kurier: Wir sind an das System angeschlossen.

Kunde: (seufzt) Oh, natürlich. Ich möchte zwei von Ihren Spezial-Pizzen mit besonders viel Fleisch bestellen.

Pizza-Kurier: Ich glaube nicht, dass das gut für Sie ist.

Kunde: Wie bitte??!!

Pizza-Kurier: Laut Ihrer Krankenakte haben Sie zu hohen Blutdruck und sehr hohe Cholesterinwerte. Ihre Krankenkasse würde eine solche ungesunde Auswahl nicht gestatten.

Kunde: Verdammt! Richtig. Gut, dass Sie mich darauf aufmerksam machen. Was empfehlen Sie denn?

Pizza-Kurier: Sie könnten unsere Lightversion mit Diätkäse und Tofu probieren. Sie wird Ihnen bestimmt schmecken.

Kunde: Wie kommen Sie darauf, dass ich das mögen könnte?

Pizza-Kurier: Nun, Sie haben letzte Woche das Buch "Sojarezepte für Feinschmecker" aus der Bücherei ausgeliehen. Deswegen habe ich Ihnen diese Pizza empfohlen.

Kunde: Ok, ok. Geben Sie mir zwei davon in Familiengröße. Was kostet der Spaß?

Pizza-Kurier: Das sollte für Sie, Ihre Frau und Ihre vier Kinder reichen. Der Spaß, wie Sie es nennen, kostet 42 Euro.

Kunde: Ich gebe Ihnen meine Kreditkartennummer.

Pizza-Kurier: Die haben wir doch schon .... Aber zu meinem Bedauern werden Sie bar zahlen müssen. Der Kreditrahmen Ihrer Karte ist bereits überzogen.

Kunde: Ich laufe runter zum Geldautomaten und hole Bargeld, bevor Ihr Fahrer hier ist.

Pizza-Kurier: Das wird wohl auch nichts. Ihr Girokonto ist auch überzogen.

Kunde: Egal. Schicken Sie einfach die Pizza los. Ich werde das Geld da haben. Wie lange wird es dauern?

Pizza-Kurier: Wir hängen ein wenig hinterher. Es wird etwa 40 Minuten dauern. Wenn Sie es eilig haben, können Sie sie selbst abholen, wenn Sie das Geld besorgen, obwohl der Transport von Pizza auf dem Motorrad immer etwas schwierig ist.

Kunde: Woher wissen Sie, dass ich Motorrad fahre?

Pizza-Kurier: Hier steht, dass Sie mit den Ratenzahlungen für Ihren Wagen im Rückstand sind und ihn zurückgeben mussten. Aber Ihre Harley ist bezahlt, also nehme an, dass Sie die benutzen.

Kunde: !@#%/$@&?#!"

Pizza-Kurier: Achten Sie lieber darauf, was Sie sagen. Sie haben sich bereits im April 2007 eine Verurteilung wegen Beamtenbeleidigung eingefangen.

Kunde: [Sprachlos] ...

Pizza-Kurier: Möchten Sie noch etwas?

Kunde: Nein, danke. Oh doch, bitte vergessen Sie nicht, die beiden kostenlosen Liter Cola einzupacken, die es laut Ihrer Werbung zu den Pizzen gibt.

Pizza-Kurier: Es tut mir leid, aber die Ausschlussklausel unserer Werbung verbietet es uns, kostenlose Softdrinks an Diabetiker auszugeben.

Kunde: GRRRRRRRRRRRRRRRRRR.

Pizza-Kurier: Wie meinen?

Kunde: Kann ich Ihren Namen haben? Ich möchte mich beschweren.

Pizza-Kurier: Leider Nein. Den kann ich Ihnen aus Datenschutzgründen nicht nennen. Wir nehmen das Thema Datenschutz hier sehr ernst.

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30.01.2016 08:45

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Silberwoelfin

Mitglied seit 08.12.2002
92 Beiträge (ø0,01/Tag)

Angela Merkel kommt nach ihrem Ableben in den Himmel.
Engel Gabriel empfängt sie: "Angela, du hast die Wahl Himmel oder Hölle? Ich werde dir beides zeigen."
Sie fuhren mit dem Aufzug rasend schnell in die Hölle. Hier war es wunderschön, alle Freunde waren da. Es gab Tanz, Musik und leckeres Essen.
Engel Gabriel fuhr mit Angela in den Himmel. Alle saßen auf weißen Wolken, Merkels Lieblingsmusik spielte dezent im Hintergrund, es gab ein tolles Restaurant, und es war Frieden.
"Ja, wenn ich die Wahl habe, will ich doch lieber in die Hölle", sagte Merkel und dachte an ihre Freunde. Schwupps, fuhren sie wieder in die Hölle.
Gabriel öffnete die Tür und vor ihnen lag eine trostlose Wüste. "Ja, aber.... was ist denn das? stotterte Merkel und wurde sofort von vielen Händen hineingezogen.
Engel Gabriel: Das war VOR der Wahl. Jetzt haben wir es aber NACH der Wahl."

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28.02.2016 00:39

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küchenkay

Mitglied seit 05.01.2007
31.459 Beiträge (ø4,95/Tag)

Zwei DDR-Polizisten auf Streife.
Mit einem Stadtplan in der Hand werden sie von einem ausländischen Touristen angesprochen:
"Excuse me? Do you speak English?"
Hilflos sehen sich die Polizisten an.
"Parlevouz francais?"
Wieder hilflose Blicke.
"Wui gawaritje po Russki?"
Gleiches Spiel.
"Espanjol?... Polski?...Italiano?..." Der Tourist probiert es noch in anderen Sprachen - immer mit dem gleichen Ergebnis. Schließlich gibt er auf und geht seiner Wege.
Sagt der eine Polizist zum anderen:
"Mensch, haste das gehört? 16 Sprachen konnte der!"
Darauf achselzuckend der andere:
"Und? Hat`s ihm was genützt?"

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26.10.2016 13:34

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Sternekoch_02

Mitglied seit 20.01.2015
47 Beiträge (ø0,01/Tag)

Wie sind die Österreicher entstanden? Der Liebe Gott hat auf der Zugspitze gesessen
und Menschen geschnitzt. Alles was ihm nicht gefallen hat, hat er hinter sich geworfen.

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04.11.2016 13:49

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BieneSummSummSumm

Mitglied seit 03.11.2016
19 Beiträge (ø0,01/Tag)

Endlich kenn ich auch mal n paar Witze

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25.04.2018 22:44

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küchenkay

Mitglied seit 05.01.2007
31.459 Beiträge (ø4,95/Tag)

Was macht ein Holländer, wenn seine Nationalmannschaft die Fußball-WM gewonnen hat?

Er schaltet seine PLAYSTATION aus und geht ins Bett...!

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28.04.2018 09:40

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küchenkay

Mitglied seit 05.01.2007
31.459 Beiträge (ø4,95/Tag)

Deutschland ist ein Land, in dem ein Flaschenpfandautomat zerdrückte, leere Plastikflaschen ablehnt, der Kunde diese durch Hineinblasen also wieder ausbeult, woraufhin der Automat die Flasche akzeptiert......und zerdrückt!

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