Mitglied seit 19.04.2013
15.233 Beiträge (ø3,75/Tag)
Ich habe diesen: Facebook: Ich kenne jeden! Wikipedia: Ich weiß alles! Google: Ich finde alles! Internet: Ohne mich geht's nicht! Strom: Ach, wirklich? lG Modena |
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Mitglied seit 05.01.2007
31.459 Beiträge (ø4,95/Tag)
Ich hatte schon Freunde - da gab es Facebook noch gar nicht.....! lg |
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Mitglied seit 19.04.2013
15.233 Beiträge (ø3,75/Tag)
Kay,
bei mir es genau umgekehrt. ... kleiner Scherz Wie Facebook die Welt beeinflusst hat: Mit Facebook hat die Welt endlich teilen gelernt. Facebook ist wie Alkohol! Man wird offener, redet Mist, wird süchtig und einem gefällt alles, egal wie blöd es auch sein mag. Beziehungsstatus bei Facebook: Ich geh mit meiner Laterne... lG |
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Mitglied seit 19.08.2014
2 Beiträge (ø0/Tag)
Mitglied seit 07.02.2006
58 Beiträge (ø0,01/Tag)
Jetzt sag mir doch einer, wo diese verdammte "Any Key" Taste ist.... |
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Mitglied seit 19.04.2013
15.233 Beiträge (ø3,75/Tag)
"Any Key-Taste"
User ruft Hotline an: "Hotline, guten Tag." DAU: "Guten Tag, mein Name ist Daumeier. Ich habe ein Problem mit meinem Computer." Hotline: "Welches denn, Herr Daumeier?" DAU:" Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste." Hotline: "Welche denn, Herr Daumeier?" DAU: "Die Enikei-Taste." Hotline: "Wofür brauchen Sie denn diese Taste?" DAU: "Das Programm verlangt diese Taste." Hotline: "Was ist das für ein Programm?" DAU: "Das weiß ich nicht, aber es will, das ich die Enikei- Taste drücke. Ich habe ja schon die STRG-, die ALT-, und die Großmachtaste ausprobiert, aber es tut sich nichts." Hotline: "Herr Daumeier, was steht denn gerade auf Ihrem Monitor?" DAU: "Eine Blumenvase." Hotline: "Nein, Herr Daumeier, lesen Sie mal vor, was auf Ihrem Monitor steht!" DAU: "Iii Bee Emm." Hotline: "Nein, Herr Daumeier, was auf ihrem Schirm steht, möchte ich wissen." DAU: "Moment, der hängt an der Garderobe." Hotline: "Halt, Herr Daumeier, .......... Herr Daumeier?" DAU: "So, jetzt habe ich Ihn aufgespannt. Da steht aber nichts drauf." Hotline: "Herr Daumeier, schauen Sie mal auf Ihren Bildschirm und lesen Sie mal genau vor, was da geschrieben steht." DAU: "Ach so, Sie meinten, .......... Oh, Entschuldigung ! Da steht: Plies, press Enikei tu kontinu." Hotline: "Aha, das heißt: "Please Press Any Key To Continue." Der Computer meldet sich also in Englisch." DAU: "Nein, wenn er was sagt, dann piepst er nur." Hotline: "Drücken Sie mal auf die Enter-Taste." DAU: "Jetzt geht‘s. Das ist also die Enikei-Taste. Das können Sie aber auch gleich draufschreiben. Gut, wie kann ich denn jetzt dieses Programm beenden, damit ich wieder arbeiten kann?" Hotline: "Sie müssen erst mal rausgehen." DAU: "Gut, Moment." Hotline: "Nein, Herr Daumeier, bleiben Sie doch am Telefon. Ich meinte ........ Herr Daumeier ???? ........ Hallo ! ........ Hallo ....... . ???????" DAU: "Ja, da bin ich wieder. Ich habe Sie im Flur kaum hören können." Hotline: "Sie sollten auch nicht in den Flur gehen. Ich wollte nur, dass Sie das Fenster schließen!" DAU: "Warum sagen Sie das nicht gleich ? Warten Sie .......". Hotline: "Herr Daumeier?" DAU: "Ja, ich bin wieder dran. Soll ich Tür auch zumachen?" Hotline: "Nein, Herr Daumeier. Nein, wirklich nicht !!! Eigentlich sollten Sie nur das Programmfenster schließen, aber ich glaube, es ist das beste, wenn Sie gleich den Stecker aus der Dose ziehen !!!" DAU: "Wenn Sie meinen ........ " Hotline: "Halt !!!! Das war doch nur ein Scherz, Herr Daum ......." DAU: "Alles klar. Ich habe ihn herausgezogen. Hallo ? Hallo ? Sind Sie noch dran ? Komisch, jetzt ist die Leitung tot. Also, die in der Hotline haben aber auch überhaupt keine Ahnung!" |
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Mitglied seit 15.10.2004
14.700 Beiträge (ø2,05/Tag)
Modena,
süß der kleine Internet-Dummi!! |
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Mitglied seit 07.02.2006
58 Beiträge (ø0,01/Tag)
Computersucht?
Du weisst, dass Du zu viel vorm Computer sitzt, wenn... ... Du auf die Frage wann Dein Bus fährt mit der Frage antwortest: "16 oder 32 Bit-Bus?" ... Du anfängst Dinge hexadezimal zu zählen, auf die Art: "0, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, A, B, C...." ... Du im 256 Farben Modus träumst. ... Deine Frau sagt: "Wenn Du nicht sofort die verdammte Maschine abstellst, verlasse ich Dich", und Du daraufhin fragst, wie die "else"-Bedingung lautet. ... Du beim einschlafen denkst: sleep (8*3600); /* sleep for 8 hours */ ... Du beim lesen eines Buches den Scrollbalken für die nächste Seite suchst ... Du mit Deinem Telefon die IP-Nummer Deiner Freundin wählst. ... Du im Fahrstuhl per Doppelklick das Stockwerk auswählst ... Du Deine Netzwerkadresse im Kopf hast, aber Deine Postanschrift über D-Info suchen musst. ... Du verzweifelt nach dem Icon suchst, um per Doppelklick Dein Schlafzimmerfenster zu öffnen ... Du Dich über einen Verrechnungsfehler auf dem Kontoauszug bei Deiner Bank beschwerst und Dir dann einfällt, dass Dein Gehalt nicht oktal sondern dezimal ausgezahlt wird. ... Du auf dem WC nach Entsorgung Deiner Mahlzeit nach dem Resetknopf suchst. LG Mary |
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Mitglied seit 11.12.2014
2 Beiträge (ø0/Tag)
Hahaha, das finde ich echt nicht schlecht. :D |
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Mitglied seit 10.08.2013
383 Beiträge (ø0,1/Tag)
"Wenn Windows die Lösung ist - kann ich dann bitte wieder das Problem haben?"
Natürlich habe ich eine eigene Meinung, aber ohne den Anspruch damit auch richtig zu liegen. |
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Mitglied seit 05.03.2014
620 Beiträge (ø0,17/Tag)
Warum sitzen nicht mehr soviele Senioren vorm PC???
Weil die ALT und ENTFERNEN drücken! |
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Mitglied seit 27.04.2010
7.404 Beiträge (ø1,44/Tag)
Ich habe beschlossen, im Richtigen Leben Freundschaften so zu schließen, wie man es auf Facebook macht.
Ich gehe jeden Tag durch die Stadt, erzähle Leuten was ich gegessen habe, wie's mir geht, was ich gemacht habe und was ich noch tun will. Ich höre den Gesprächen anderer zu und wenn mir was gefällt, hebe ich den Daumen und hoch und sage 'I like'. Manchmal stupse (poke) ich sie auch. Es funktioniert wunderbar! Bisher habe ich 3 'Followers': Ein Polizist, ein Psychiater und eine Psychologe! |
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Mitglied seit 15.05.2007
21.163 Beiträge (ø3,4/Tag)
Mitglied seit 19.04.2013
15.233 Beiträge (ø3,75/Tag)
Heute erst gehört:
"Letztes Wochenende war bei uns zu Hause Stromausfall. Kein PC. Habe mich zwei Stunden mit meiner Familie unterhalten. Sind echt nette Leute." lG Modena |
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Mitglied seit 20.10.2007
174.267 Beiträge (ø28,7/Tag)
Bill Gates wird im nächsten "Wetten dass...?" auftreten.
Er will 8 von 10 Windows-Fehlern an den Wutausbrüchen der Anwender erkennen. |
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Mitglied seit 19.04.2013
15.233 Beiträge (ø3,75/Tag)
Dialog zwischen Computer und Anwender:
Passworteingabe: ananas Entschuldigung. Dein Passwort ist zu kurz. geschaelte ananas Entschuldigung. Dein Passwort muss mindestens eine Ziffer enthalten. 1 geschaelte ananas Entschuldigung. Dein Passwort darf keine Leerzeichen enthalten. 50verdammtegeschaelteananas Entschuldigung. Dein Passwort muss Grossbuchstaben enthalten. 50VERDAMMTEgeschaelteananas Entschuldigung. Dein Passwort darf nur Grossbuchstaben enthalten, die nicht aufeinander folgend sind. 50VerdammteGeschaelteAnanasdieIchDirinHinternSchiebe,WennDuNicht EndlichDasVerdammtePasswortNimmst!!! Entschuldigung. Dein Passwort darf Keine Satzzeichen enthalten. JetztWerdeIchLangsamRichtigSauer50VerdammteGeschaelteAnanasdie IchDirinHinternSchiebeWennDuNichtEndlichDasVerdammtePasswortNimmst Entschuldigung. Das Passwort ist bereits vergeben. Bitte wähle ein anderes! |
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Mitglied seit 10.06.2015
69 Beiträge (ø0,02/Tag)
Sehr geehrte Damen und Herren vom technischen Dienst
Voriges Jahr bin ich von der Version Freundin 7.0 auf Gattin 1.0 umgestiegen. Ich habe festgestellt, dass das Programm einen unerwarteten Sohn-Prozess gestartet hat und sehr viel Platz und wichtige Ressourcen belegt. In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt. Ausserdem installiert sich Gattin 1.0 in allen anderen Programmen von selbst und startet in allen Systemen automatisch, wodurch alle Aktivitäten der übrigen Systeme gestoppt werden. Die Anwendungen Kartenspielen 10.3, Umtrunk 2.5 und Fussballsonntag 5.0 funktionieren nicht mehr, und das System stürzt bei jedem Start ab. Leider kann ich Gattin 1.0 auch nicht minimieren, während ich meine bevorzugten Anwendungen benutzen möchte. Ich überlege ernsthaft, zum Programm Freundin 7.0 zurückzugehen, aber bei Ausführen der Uninstall-Funktion von Gattin 1.0 erhalte ich stets die Aufforderung, zuerst das Programm Scheidung 1.0 auszuführen. Dieses Programm ist mir aber viel zu teuer. Können Sie mir helfen? > Antwort Hotline: Lieber User Das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei den Usern. In den meisten Fällen liegt die Ursache aber bei einem grundlegenden Verständnisfehler. Viele User steigen von Freundin 7.0 auf Gattin 1.0 um, weil sie Zweiteres zur Gruppe der "Spiele & Anwendungen" zählen. Gattin 1.0 ist aber ein BETRIEBSSYSTEM und wurde entwickelt, um alle anderen Funktionen zu kontrollieren. Es ist unmöglich, von Gattin 1.0 wieder auf Freundin 7.0 zurückzugehen. Bei der Installation von Gattin 1.0 werden versteckte Dateien installiert, die ein Re-Load von Freundin 7.0 unmöglich machen. Es ist nicht möglich,diese versteckten Dateien zu deinstallieren, zu löschen, zu verschieben oder zu vernichten. Einige User probierten die Installation von Freundin 8.0 oder Gattin 2.0 gekoppelt mit Scheidung 1.0, aber am Ende hatten sie mehr Probleme als vorher. Lesen Sie dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung die Kapitel "Warnungen - Alimentenzahlungen - fortlaufende Wartungskosten von Kindern ab Version 1.0". Ich empfehle Ihnen daher, bei Gattin 1.0 zu bleiben und das Beste daraus zu machen. Ich habe selber Gattin 1.0 vor Jahren installiert und halte mich strikt an die Gebrauchsanweisung, vor allem in Bezug auf das Kapitel "Gesellschaftsfehler". Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler und Probleme übernehmen, unabhängig von deren Ursache. Die beste Lösung ist das häufige Ausführen des Befehls C:UM_ENTSCHULDIGUNG_BITTEN.exe. Vermeiden Sie den Gebrauch von ESCAPE, da Sie öfter UM_ENTSCHULDIGUNG_BITTEN einschalten müssten, damit Gattin 1.0 wieder normal funktioniert. Das System funktioniert solange einwandfrei, wie sie für die "Gesellschaftsfehler" uneingeschränkt haften. Alles in allem ist Gattin 1.0 ein sehr interessantes Programm - trotz der unverhältnismässig hohen Betriebskosten. Bedenken Sie auch die Möglichkeit, zusätzliche Software zu installieren, um die Leistungsfähigkeit von Gattin 1.0 zu steigern. Ich empfehle Ihnen Pralinen 2.1 und Blumen 5.0 in Deutsch. Viel Glück! Ihr Technischer Dienst PS: Installieren Sie niemals Sekretärin im Minirock 3.3! Dieses Programm verträgt sich nicht mit Gattin 1.0 und könnte einen nicht wiedergutzumachenden Schaden im Betriebssystem verursachen. > ******************************************************** > Auch Userinnen haben Probleme beim Upgrade von FesterFreund 5.0 auf Ehemann 1.0 (siehe auch ein anderes Updateproblem): Lieber Kundendienst, letztes Jahr habe ich ein Update von Fester-Freund 5.0 auf Ehemann 1.0 gefahren. Nun ist mir aufgefallen, dass das neue Programm einige unerwartete Änderungen in wichtigen Modulen vornahm. Dabei wurde wohl der Zugang zu Blumen- und Edelstein-Anwendungen, der unter Fester-Freund 5.0 makellos funktionierte, stark eingeschränkt. Außerdem hat Ehemann 1.0 viele andere wertvolle Programme deinstalliert(darunter Romantik 6.9), wohingegen unerwünschte Programme wie Fussball-Bundesliga 2.1 oder Formel 1 einfach installiert wurden. Konversation 8.0 lässt sich nicht mehr starten und Küchenarbeit 2.6 verursacht einen totalen Systemabsturz. Ich habe Nörgeln 5.3 ausprobiert, um die Probleme zu beseitigen - aber ohne Erfolg. Mit verzweifelten Grüssen. Liebe Verzweifelte, bitte denke daran: Fester-Freund 5.0 ist ein Unterhaltungs-Programm, während Ehemann 1.0 ein Betriebssystem ist. Versuchen Sie es bitte einmal mit dem Befehl C:\ ICH DACHTE DU LIEBST MICH und installieren Sie Tränen 6.2. Ehemann 1.0 sollte dann automatisch die Anwendungen Schuldig 3.0 und Blumen 7.0 ausführen. > V o r s i c h t: Zu häufige oder regelmäßige Anwendung resetet Ehemann 1.0 in den Default-Modus von Launige-Stille 2.5, Happyhour 7.0 und Bier 6.1. Bier 6.1 wurde eigentlich als Patch entwickelt, fügt Ehemann 1.0 allerdings einen weiteren Bug hinzu: Es ruft während der Prozessor-Idle-Time die Funktion "laut schnarchen" in einem geschützten Hauptspeicherbereich auf. Installieren Sie auf KEINEN Fall Schwiegermutter 1.0 oder ein anderes x-Freund-Programm. Diese Programme werden nicht unterstützt und führen zum Systemcrash. Insgesamt ist Ehemann 1.0 ein hervorragendes Betriebssystem. Aber es hat eine begrenzte Speicherkapazität und kann neue Applikationen nur sehr langsam installieren. Erwägen Sie den Erwerb unserer Middle-Ware, um die Leistungsfähigkeit zu erhöhen. Ich persönlich empfehle Ihnen die Software Heißes-Essen 3.0 und Damenunterwäsche 5.3 ____________________________________________________ |
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Mitglied seit 19.04.2013
15.233 Beiträge (ø3,75/Tag)
Ein Arzt, ein Anwalt und ein Microsoft-Prgrammierer streiten sich, ob eine Freundin einer Frau vorzuziehen wäre. Der Anwalt: "Klar gibt am wenigsten Probleme bei der Trennung." Daraufhin der Arzt: "Also ich brauche die Geborgenheit einer Frau." Der Programmier dann: "Also ich habe beides, denn wenn ich weg bin, denkt meine Frau, ich bin bei meiner Freundin, und meine Freundin denkt, ich bin bei meiner Frau, und ich kann in Ruhe programmieren." ..... Was haben ein Revolver und Windows gemeinsam? Ungeladen sind beide völlig harmlos. ..... Auf einer Wetterstation mußte die tägliche Niederschlagshöhe von Hand in den Computer eingegeben werden. Irgendwann einmal vertippte sich dabei einer, statt 8,54 cm gab er 8,54 m ein. Die Programmierer hatten aber wohl für diesen Fall vorgesorgt, denn der Computer gab folgende Fehlermeldung aus: "Baue ein Boot! Nimm von jeder Tierart zwei, ein männliches und ein weibliches..." ..... Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter streiten, wessen Berufsstand der älteste sei. Der Chirurg: "Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva. Die erste Tat war eine Operation!" Der Architekt widerspricht: "Vor Adam und Eva herrschte das Chaos. Gott baute die Welt. Die erste Tat war folglich eine architektonische Leistung. Der NT-Netzwerkverwalter trumpft auf: "Und von wem stammt das Chaos? Von wem wohl?". Schöne Woche noch lG Modena |
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Mitglied seit 09.04.2014
133 Beiträge (ø0,04/Tag)
Wenn Microsoft Auto bauen würde .......
Bei einer Computermesse hat Bill Gates die Computer-Industrie mit der Auto-Industrie verglichen und das folgende Statement gemacht: " Wenn General Motors mit der Technologie so mitgehalten hätte wie die Computer-Industrie, dann würden wir heute 25-Dollar-Autos fahren, die 1000 Meilen pro Gallone fahren würden". Als Antwort darauf veröffentlichte General Motors eine Presse-Erklärung mit folgendem Inhalt: Wenn General-Motors ( GM ) eine Technologie wie Microsoft entwickelt hätte, dann würden wir heute alle Autos mit folgenden Eigenschaften fahren: 1) Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben. 2) Jedes Mal, wenn die Linien auf der Straße neu gezeichnet werden würden, müsste man ein neues Auto kaufen. 3) Gelegentlich würde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach ausgehen und man würde das einfach akzeptieren, neu starten und weiterfahren. 4) Wenn man bestimmte Manöver durchführt, wie z.B. eine Linkskurve, würde das Auto ausgehen und sich weigern, neu zu starten. Man müsste dann den Motor erneut installieren. 5) Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn man kauft Car98 oder Car2000. Aber man müsste jeden Sitz einzeln bezahlen. 6) Macintosh würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren, zuverlässig laufen, fünfmal so schnell und zweimal so leicht zu fahren sind, trotzdem laufen sie nur auf 5 % der Straßen. 7) Die Kontroll-Leuchte, die Warnlampen für Temperatur und Batterie würden durch eine "Genereller Auto-Fehler" - Warnlampe ersetzt. 8) Neue Sitze würden erfordern, dass alle die selbe Gesäß-Größe haben. 9) Das Airbagsystem würde fragen "Sind Sie sicher?" bevor es auslöst. 10) Gelegentlich würde das Auto Sie ohne erkennbaren Grund aussperren. Sie können nur wieder mit einem Trick aufschließen, und zwar müsste man gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und mit einer Hand an die Radioantenne fassen. 11) General Motors würde Sie zwingen, mit jedem Auto einen Deluxe Kartensatz der Firma Rand McNally ( GM Tochter ) mitzukaufen, auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchen oder möchten. Wenn Sie diese Option nicht wahrnehmen, würde das Auto sofort 50 % langsamer werden. 12) Immer dann, wenn ein neues Auto von GM vorgestellt werden würde, müssten alle Autofahrer das Autofahren neu erlernen, weil keiner der Bedienhebel genau so funktionieren würde, wie in den alten Autos. 13) Man müsste den START-Knopf drücken, um den Motor auszuschalten. |
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Mitglied seit 20.10.2007
174.267 Beiträge (ø28,7/Tag)
Betreff: Burgenländer-Virus
Sehr geehrter User oder Userin, Sie haben soeben in der Anlage den "Burgenländer-Virus" erhalten. Da wir über keine herausragenden Programmierer verfügen, funktioniert das Virus auf Vertrauensbasis. Bitte löschen Sie alle Daten von Ihrer Festplatte und leiten Sie das Virus manuell an alle Adressaten Ihrer Mailing-Liste weiter. Vielen Dank für Ihre Kooperation. Universität für Compjuta Endschiniering, Neusiedl am See |
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Mitglied seit 19.04.2013
15.233 Beiträge (ø3,75/Tag)
Wieviele Mitglieder eines Forums braucht man, um
eine Glühbrine auszuwechseln?" --> 1331. 1, der die Birne austauscht und das in einem neuen Thread ankündigt, 14, die ähnliche Erlebnisse schildern und erklären, wie man es noch hätte tun können, 7, die vor den Gefahren des Birnenwechselns warnen, 27, die auf Schreib- und Grammatikfehler in den bisherigen Nachrichten hinweisen, 53, die die Rechtschreibprofis zurechtweisen, 156, die sich beim Moderator darüber beschweren, dass Diskussionen über das Austauschen von Glühbirnen nicht in das Forum passen, 41, die die Rechtschreibung in den Schreib- und Grammatikfehler-Zurechtweisungs-Threads korrigieren, 109, die schreiben, dass Fragen zu Glühbirnen doch bitte im Heimwerkerforum gestellt werden sollten, 203, die verlangen, dass die Cross-Postings in Grammatik- und Physikforum über den Glühbirnenaustausch eingestellt werden sollten, 111, die anmerken, dass alle hier Glühbirnen benutzen und die Diskussion deswegen relevant für das Forum ist, 306, die darüber diskutieren, welche Methode des Glühbirnenaustauschens wohl die beste sei, wo man die besten Birnen kaufen kann und welche Marken nichts taugen, 27, die Webadressen veröffentlichen, bei denen man sich verschiedene Glühbirnen ansehen kann, 14, die sagen, dass die URLs falsch gewesen sind und nun die richtigen angeben. 3, die von Links berichten, die sie unter den vorherigen URLs gefunden haben und die für die User relevant sind und damit auch Glühbirnen als legitimes Thema erlauben, 33, die alle bisherigen Nachrichten aneinanderhängen, komplett zitieren und mit einem "me too" versehen, 12, die mitteilen, dass sie sich aus dem Forum abmelden, da sie die kindische Glühbirnenkontroverse nicht mehr ertragen können, 14, die auf "me too" mit "me three" antworten, nicht ohne alle Nachrichten zu zitieren, 4, die vorschlagen, dass alle Fragesteller das Glühbirnen-FAQ durchlesen, 1, der das neue Unterforum "Glühbirnenwechseln" vorschlägt, 47, die entgegnen, dass das genau das Thema ist, mit dem sich das Forum "Haushalt" beschäftigt und die Diskussion deshalb hier bleiben soll, 142 Stimmen für das Unterforum "Glühbirnenwechseln" 1, der den Strom abstellt. |
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Mitglied seit 19.04.2013
15.233 Beiträge (ø3,75/Tag)
Ein Informatiker geht durch den Park (wahrscheinlich hatte der Pizzabringservice Ruhetag und er musste selbst gehen).
Dabei spricht ihn ein Frosch an: "Ich bin eine verwunschene Prinzessin. Wenn Du mich küsst und heiratest verwandle ich mich zurück und bin für immer Dein!". Der Informatiker steckt den Frosch in die Jackentasche und geht weiter. Den Protest aus seiner Jackentasche ignoriert er. Nach einer Weile nimmt der Protest zu. "Warum küsst und heiratest Du mich nicht? Ich bin schließlich eine Prinzessin. Wenn auch verwunschen!" Daraufhin nimmt er den Frosch auf die Hand und sagt: "Ich bin Informatiker. An einer Freundin habe ich kein Interesse, aber ein sprechender Frosch ist irgendwie cool!". ... Ein Mann geht ins Geschäft und kauft sich einen Computer. Beim Einrichten des PC‘s sagt der Computer: „Bitte wählen Sie ein Passwort!“ Der Mann überlegt etwas und legt als Passwort P***S fest. Daraufhin antwortet der Computer: „Ihr Passwort ist zu kurz!“ |
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Mitglied seit 15.05.2007
21.163 Beiträge (ø3,4/Tag)
Zum Stichwort "Passwort faellt mir gerade ein:
Ein sicheres Passwort Bitte gebe Dein Passwort ein. ananas Entschuldigung, Dein Passwort ist zu kurz! geschaelte ananas Entschuldigung, Dein Passwort muss mindestens 1 Nummer enthalten 1 geschaelte ananas Entschuldigung, Dein Passwort darf keine Leerzeichen enthalten. 50verficktegeschaelteananas Entschuldigung, Dein Passwort muss Grossbuchstaben enthalten. 50VERFICKTEgeschaelteananas Entschuldigung, Dein Passwort darf nur Grossbuchstaben enthalten, die nicht aufeinanderfolgend sind. 50VerfickteGeschaelteAnanasDieIchDirInDenArschSchiebe,WennDuNichtEndlichDas VerficktePasswortNimmst!!! Entschuldigung, Dein Passwort darf keine Satzzeiten enthalten. JetztWerdIchLangsamRichtigSauer50VerfickteGeschaelteAnanasDieIchDirInDenArschSchiebeWennDuNichtEndlich DasVerficktePasswortNimmst Entschuldigung, das Passwort ist schon in Benutzung. Wähle ein anderes! Findet man ueberall im Netz - und sicher auch schon hier im CK. LG Margie |
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Mitglied seit 20.10.2007
174.267 Beiträge (ø28,7/Tag)
…trotzdem immer wieder schön (und wahr)
Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt, der angeblich alles wissen soll! Ein Kauf-Interessent möchte ihn natürlich vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage: "Wo ist mein Bruder zur Zeit?" Die Wissenschaftler geben die Frage ein und der Computer rechnet dann druckt er aus: "Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH474 nach Peking! Er will dort mit der Firma Osuhushi einen Vertrag in Höhe von 2 Mio. Dollar abschließen über die Lieferung von ..." [weitere diskrete Informationen folgten]. Der Käufer war begeistert aber wollte noch einen Test haben und will wissen: "Wo ist mein Vater zur Zeit?" Wieder rechnet der Computer und druckt aus: "Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!" " Haa!" schreit der Käufer: "Wußte ichs doch, daß er nicht alles weiß! Mein Vater ist seit 5 Jahren tot!" Die Wissenschaftler sind bestürzt, überlegen und geben dann die Frage nochmal zur Kontrolle ein. Der Computer rechnet länger und druckt: "Tot ist der GATTE ihrer Mutter! Ihr VATER sitzt am Mississippi und angelt!" |
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Mitglied seit 05.01.2007
31.459 Beiträge (ø4,95/Tag)
GRÖÖÖHL.... |
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Mitglied seit 19.04.2013
15.233 Beiträge (ø3,75/Tag)
was heißt den hier GRÖÖÖHL.... ?
Mitmachen statt nur mit lachen Arbeiten am Computer ist wie U-Boot fahren: Wenn man ein Fenster aufmacht, fangen die Probleme an. |
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Mitglied seit 05.01.2007
31.459 Beiträge (ø4,95/Tag)
Oma 1: "Meine Enkelin ist jetzt auch im Internet." Oma 2: "Du hast wirklich keine Ahnung! Das heißt nicht InterNET, sondern InterNAT!" |
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Mitglied seit 15.10.2015
105 Beiträge (ø0,03/Tag)
Pusteblume und Anne01 chatten. Anne01: "Was sind deine Hobbys?" Pusteblume: "Ich stalke." Anne01: "Aha, ich geh gern schwimmen." Pusteblume: "Ich weiß ..." |
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Mitglied seit 20.10.2007
174.267 Beiträge (ø28,7/Tag)
"Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?"
"Na gut, mein Sohn... – irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen. Der Papa hat die Mama in einem CHATROOM kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem CYBER CAFÉ getroffen und da hat die Mama ein paar DOWNLOADS von Papas MEMORY STICK machen wollen. Als der Papa dann fertig für das UPLOADEN war, merkten wir plötzlich, dass wir keine FIREWALL installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um CANCEL oder ESCAPE zu drücken, und die Meldung "WOLLEN SIE WIRKLICH UPLOADEN" hatten wir in den OPTIONEN unter EINSTELLUNGEN schon zu Anfang gelöscht. Mamas VIRENSCANNER war schon länger nicht UPGEDATED worden und kannte sich mit Papas BLASTERWORM nicht so recht aus. Wir drückten die ENTERTASTE und bekamen die Meldung "GESCHÄTZE DOWNLOADZEIT 9 Monate..." |
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Ein Apotheker bekam mit den Rechnungen für Arzneimittel auch Bestellformulare. Als er zweimal keine bekam, legte er einer Bestellung folgende Mitteilung bei: "Ich habe Verständigungsschwierigkeiten mit Ihrem Computer. Wenn Sie keine Bestellformulare mehr versenden, lassen Sie es mich wissen - vorausgesetzt, daß Sie noch Menschen aus Fleisch und Blut beschäftigen."
Mit der nächsten Lieferung kam die Antwort: "Beiliegend sechs Bestellformulare. Entschuldigen Sie das Versehen. Wir beschäftigen übrigens noch Menschen, aber das ist eben das Problem. Gezeichnet, IBM 402." Verzeihen wir, damit man uns verzeihe!
(Johann Gottfried Seume) Liebe Grüsse Caramella55 |
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