Ich suche zweideutige blöde Sprüche ...
Mitglied seit 19.04.2013
15.233 Beiträge (ø3,75/Tag)
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mein Anliegen steht in der Überschrift. Der Hintergrund ist ein Battle unter semikomischen semierwachsenen Menschen bei einem multilateralen Abend nach Corona unter dem schönen Frühlingshimmel. Es geht um etwa solche Sprüche, wie: "Ich bin beim Töpferkurs rausgeflogen, .... ich habe mich im Ton vergriffen." Gerne auch intellektuell anspruchsvoller. Dankeschön im Voraus und schönes Wochenende Euch! lG Modena PS: Ein Hinterfragen der Sinnhaftigkeit ist zwecklos, aber möglich. |
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Mitglied seit 05.01.2007
31.459 Beiträge (ø4,95/Tag)
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- Jemandem sagen, dass man ihn/sie für nicht sehr intelligent hält, ohne dass der-/diejenige das gleich mitkriegt...:
"Wären Sie gezwungen, Ihren Lebensunterhalt im Agrarbereich zu verdienen - Ihre Kartoffelausbeute wäre exorbitant!" ( Die dümmsten Bauern haben die größten Kartoffeln. ) Ein Spanier ohne Auto? - Carlos - "Stört es Sie, wenn ich rauche?" - "Mich würd`s noch nicht mal stören, wenn Sie brennen...!" - Wer mit Fremdworten nicht chloroform ist, sollte auch nicht damit herumexkrementieren! - Ich hab jetzt bei amazon ein Huhn und ein Ei bestellt. Bin mal gespannt, was zuerst da ist.... LG |
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Mitglied seit 19.04.2013
15.233 Beiträge (ø3,75/Tag)
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Zitat von küchenkay am 07.05.2022 um 21:49 Uhr
„...- Wer mit Fremdworten nicht chloroform ist, sollte auch nicht damit herumexkrementieren!...LG“ Der wird aufgehoben für die späte Stunde!!!  Ein schöner Zungenbrecher in LaLaLand.
Das Motto der Veranstaltung ist: Wer zweideutig denkt, hat eindeutig mehr zu lachen. |
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Mitglied seit 17.01.2002
2.559 Beiträge (ø0,31/Tag)
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Das habe ich mal irgendwo gelesen. Kann es aber nur aus der Erinnerung wiedergeben.
Ein französischer Kardinal hat auf der Kanzel gegen die Leichtfertigkeit der Frauen geschimpft. "Diese Frauen sind es wert, daß man sie anspuckt." Daraufhin gab es natürlich erheblichen Widerspruch und er mußte sich öffentlich entschuldigen: "Ich entschuldige mich für das was ich in meiner Predigt gesagt habe. Diese Frauen sind es nicht wert, das man sie anspuckt." Ist nicht ganz der Originaltext aber der Inhalt stimmt. LG |
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Mitglied seit 05.01.2007
31.459 Beiträge (ø4,95/Tag)
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Viele Leute haben Präsident Trump nicht viel zugetraut.
ICH hab dem ALLES zugetraut.... Da kam mal am Vormittag des HeiligAbend eine Nachbarin auf`n Kaffee vorbei und meinte: "Ich musste einfach mal kurz raus zu Hause! Bei uns geht`s grade soo korpulent zu..." In dem Moment hab ich mir`s zwar verkniffen - aber hinterher musste ich dermassen lachen.... LG |
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Mitglied seit 19.04.2013
15.233 Beiträge (ø3,75/Tag)
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Zitat von küchenkay am 07.05.2022 um 22:42 Uhr
„Viele Leute haben Präsident Trump nicht viel zugetraut....LG“ Weil er nicht mit dem Bus fährt. |
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Mitglied seit 05.01.2007
31.459 Beiträge (ø4,95/Tag)
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- "Einen Whisky bitte!"
- "On The Rocks?" - "Nein Danke! ..... Aber `n bisschen Eis wär`nicht schlecht..." Hab gerade ein Hustenbonbon im Auto gelutsch und musste plötzlich niesen. .......... bin dann mal bei Car glass...! Gestern bei WeightWatchers angerufen ..... keiner hat abgenommen! - "Oma, Dein Fernsehbild is sooo schlecht! Du brauchst unbedingt `ne Schüssel auf`s Dach!" - "Aber bloß nicht die hellblaue mit dem Goldrand, die is nämlich noch von meiner Mama - und da mach ich immer meinen Kartoffelsalat drinne!" Berliner Humor: - "Guten Tag, ich möchte gern zum Zoo." - So? Un als wat...?" oder: "Hinjefall`n biste? Na, komma her - ick heb dir uff!" |
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Mitglied seit 18.11.2004
22.612 Beiträge (ø3,17/Tag)
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Warum ist der Luftballon kaputt gegangen?
Aus Platzgruenden. Warum geht der Sarg nicht auf? Weil ein Zuhaelter drin liegt. |
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Mitglied seit 18.11.2004
22.612 Beiträge (ø3,17/Tag)
| Werden Sie Mitglied im Schuetzenverein. Lernen Sie Schiessen. Treffen Sie Freunde. |
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Mitglied seit 13.11.2005
13.030 Beiträge (ø1,92/Tag)
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"...was sagen Sie als Unbeteiligter zum Thema Intelligenz?"
LG, Marie |
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Mitglied seit 05.09.2013
974 Beiträge (ø0,25/Tag)
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Anglizismen sind für mich ein absolutes no go
vg hugo |
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Was macht ein Matheprofessor im Swingerclub? Er rechnet mit zwei Unbekannten.
Wie nennt man einen Spanier ohne Auto? Carlos. Treffen sich zwei Jäger. Beide tot. |
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Mitglied seit 17.01.2002
13.209 Beiträge (ø1,62/Tag)
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Hallo
Aussage eines genervten Bürgers : Der halbe Gemeinderat sind Arschlöcher .....danach die Entschuldigung : ......der halbe Gemeinderat sind keine Arschlöcher. |
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Mitglied seit 02.02.2016
1.207 Beiträge (ø0,4/Tag)
| Eine ältere Dame sagte einmal zu mir: es wird Sommer, die ersten Terroristen sind schon da. |
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Mitglied seit 12.06.2018
2.920 Beiträge (ø1,34/Tag)
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Ich kann das Schmökern in den Flachwitzen bei den Twitterperlen empfehlen:
https://www.twitterperlen.de/flachwitz-freitag-die-besten-wort-und-flachwitze-60/ https://www.twitterperlen.de/flachwitz-freitag-die-besten-wort-und-flachwitze-30/ https://www.twitterperlen.de/flachwitz-freitag-die-besten-wort-und-flachwitze-63/ usw. Es kommt jeden Freitag eine neue Folge der Flachwitze heraus. Mal mit mehr Wortwitzen, mal mit mehr Bildwitzen. |
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Mitglied seit 16.11.2013
6.922 Beiträge (ø1,8/Tag)
Sprüche zum Schmunzeln - netter Thread 
Ich brauche keinen Alkohol, um peinlich zu sein, das krieg ich auch so hin. Ich bin nicht zickig, ich bin emotionsflexibel. Wir Frauen sind Engel. Und wenn man uns die Flügel bricht, fliegen wir weiter - auf einem Besen! Wir sind ja schließlich flexibel. Wirklich guter Sex ist, wenn selbst die Nachbarn danach eine rauchen. Wenn ich das nächste Mal Schmetterlinge im Bauch habe, sauf‘ ich sofort Insektengift. § 1 Chef hat immer Recht § 2 Sollte Chef einmal Unrecht haben, tritt automatisch §1 in Kraft. Chef: … und ich sage, das Wasser fließt den Berg hinauf. Mitarbeiter: Jawohl Chef, es ist schon oben. Wenn ich Du wäre, wäre ich lieber ich. „Heute bin ich ganz allein im Büro“ – „Dann frag dich Mal weshalb“ Wenn du tot bist, weißt du nicht, dass du tot bist. Es ist nur schwer für die anderen. Genau so ist es, wenn du blöd bist. |
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Mitglied seit 18.11.2004
22.612 Beiträge (ø3,17/Tag)
| Zweideutig, keshi_01? |
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Mitglied seit 16.11.2013
6.922 Beiträge (ø1,8/Tag)
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Im Fischrestaurant:
Er: "Fisch ist gut für's Gehirn" Sie: "Dein erster Fisch?" |
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Mitglied seit 12.11.2011
17.404 Beiträge (ø3,79/Tag)
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Am Morgen danach: "Geh mal Kaffee kochen! Oder kannst du das auch nicht?"
LG, ashala |
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Mitglied seit 30.11.2007
8.621 Beiträge (ø1,43/Tag)
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Häberle und Pfleiderer:
Häberle: Fisch ist gesund fürs Hirn. Pfleiderer: Was würdest du mir empfehlen? Häberle: Ein Walfisch! |
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Mitglied seit 05.01.2007
31.459 Beiträge (ø4,95/Tag)
| Es gibt nervige Menschen, die ihre Sätze ständig völlig anders beenden als sie sie Kartoffelsalat. |
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Mitglied seit 24.07.2020
1.139 Beiträge (ø0,81/Tag)
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Hallo!
Treffen sich zwei Jäger. Beide tot. |
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Mitglied seit 18.01.2019
11.779 Beiträge (ø6/Tag)
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Zitat von Hütehund am 08.05.2022 um 09:41 Uhr
„Eine ältere Dame sagte einmal zu mir: es wird Sommer, die ersten Terroristen sind schon da.“ Der Unterschied zwischen Terroristen und Touristen ist, Terroristen können bei manche Leute mit sympathie rechnen. |
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Mitglied seit 15.03.2002
56.549 Beiträge (ø6,97/Tag)
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"Mein Beitrag zum Umweltschutz: Ich trenne Alkohol vom Glas."
Oder auch eher für die späte Stunde: Der Dirigent zu seinen Spielern: „Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen bitte nach oben und holen sich einen runter!“ |
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Mitglied seit 18.01.2019
11.779 Beiträge (ø6/Tag)
| Ich komme mir hier vor wie in eine Fußballkantine |
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Mitglied seit 15.03.2002
56.549 Beiträge (ø6,97/Tag)
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In der "Fußballkantine" gehts aber eher eindeutig zu.
Mit Zweideutigkeiten hält man sich nicht auf.   |
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Mitglied seit 05.01.2007
31.459 Beiträge (ø4,95/Tag)
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Küchenchef: "Warum steht denn hier "Speinat" auf der Karte?"
Azubi: "Aber Sie haben doch gesagt, dass ich Spinat mit Ei draufschreiben soll..." Ein Bild von `nem Wald in der Zeitung. Bildunterschrift: "Durch die intensive Wachsamkeit unserer Forstbehörden gingen die Weihnachtsbaumdiebstähle nach dem 26. Dezember rapide zurück!" Vor der Tür steht eine Luxuslimousine. Der Terroristenchef tobt. "Märtyrer hab ich gesagt ihr Idioten! Nicht Mehrtürer...!" "Warum kommt denn hier kein Wasser raus?" Manfred (64), steht auf dem Schlauch "Ich bin nicht so eine!" Chantalle (17), ist so eine |
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Mitglied seit 16.11.2013
6.922 Beiträge (ø1,8/Tag)
 Am Morgen danach: "Geh mal Kaffee kochen! Oder kannst du das auch nicht?"
ashala,  der ist geil 
Grüße keshi |
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Mitglied seit 18.05.2018
2.652 Beiträge (ø1,2/Tag)
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Zitat von keshi_01 am 09.05.2022 um 13:45 Uhr
„ Irgendwie scheinst du das Thema hier mit jedem Beitrag von dir erneut zu verfehlen... :D |
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Mitglied seit 16.11.2013
6.922 Beiträge (ø1,8/Tag)
| Polizeipräsenz ist vom 15.07. bis 26.08. an Grundschulen angeordnet - Sommerferien - echt stressiger Job. |
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Mitglied seit 16.11.2013
6.922 Beiträge (ø1,8/Tag)
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Irgendwie scheinst du das Thema hier mit jedem Beitrag von dir erneut zu verfehlen... :D
??? Mach mir Mal bitte den Erklärbär Scrypton - auch Zeppi hat mich scheinbar kritisiert. Entscheiden, was gut ist oder nicht, dürfte doch bitte der TE vorbehalten sein. |
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Mitglied seit 16.11.2013
6.922 Beiträge (ø1,8/Tag)
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Intelligente Menschen zweifeln manchmal, ob sie nicht doch zu schlicht gestrickt sind.
Dumme Menschen halten sich stets für äußerst intelligent. |
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Mitglied seit 18.05.2018
2.652 Beiträge (ø1,2/Tag)
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Zitat von keshi_01 am 09.05.2022 um 14:05 Uhr
Erkläre ich dir gerne: Es fehlt die Zweideutigkeit...
„Intelligente Menschen zweifeln manchmal, ob sie nicht doch zu schlicht gestrickt sind.
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Mitglied seit 16.11.2013
6.922 Beiträge (ø1,8/Tag)
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Das Motto der Veranstaltung ist:
Wer zweideutig denkt, hat eindeutig mehr zu lachen. |
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Mitglied seit 16.11.2013
6.922 Beiträge (ø1,8/Tag)
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Somit sind hier Einige nicht in der Lage, zweideutig denken zu können - meine ich.
Modena? Dein Thread - bitte um Feedback 
keshi |
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Mitglied seit 18.05.2018
2.652 Beiträge (ø1,2/Tag)
| Irgendwie... versteht ers nicht... :D |
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Mitglied seit 19.04.2013
15.233 Beiträge (ø3,75/Tag)
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Zitat von keshi_01 am 09.05.2022 um 14:40 Uhr
„...Modena...bitte um Feedback @Keshi, hier kann doch jeder so witzig sein, wie er möchte. Auch ein Troll  .
Man muss ja nicht darüber lachen, darauf eingehen und schon gar nicht sich darüber ärgern (das ist am Thema vorbei!  ).
... Frau mit Grill sucht Mann mit Kohle ... Zwei Tafeln Schokolade fallen aus dem Regal. Die eine sagt: Ich hab mir eine Rippe gebrochen! Darauf meint die andere Tafel Schokolade: Jammer nicht! Ich bin voll auf meine Nüsse gefallen. |
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Mitglied seit 26.05.2008
11.949 Beiträge (ø2,04/Tag)
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Ein *Witz* aus dem Englischen:
Frau/Mann kommt ins Zoogeschäft: I would like to buy a fish. An aquarium with it? Oh, I dont have it too much with astrologie |
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Mitglied seit 21.08.2007
17.803 Beiträge (ø2,9/Tag)
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Also dieses Thema ist so gar nicht meins. Aber ich habe derzeit auch nicht den Nerv, drüber nachzudenken, da ich andere Probleme habe:
Die Sohlen meiner Schuhe sind unterschiedlich stark abgenutzt, so als ob ich ständig was sehr schweres einseitig tragen würde. Muss ich mir Sorgen machen? |
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Mitglied seit 19.04.2013
15.233 Beiträge (ø3,75/Tag)
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@TPunkt, hast du mal versucht, den rechten Schuh und den linken Schuh zu tauschen?
Die Füße gewöhnen sich daran . |
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Mitglied seit 15.03.2002
56.549 Beiträge (ø6,97/Tag)
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...Also dieses Thema ist so gar nicht meins...
sagt der König der zweideutigen Threadüberschriften und Schuhproblematiker  |
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Mitglied seit 21.08.2007
17.803 Beiträge (ø2,9/Tag)
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Zitat von eva.h am 09.05.2022 um 19:35 Uhr
„ Iiiich??? Ich bin immer wieder einigermaßen erschüttert, was hier immer aus meinen allermeist ernsthaften Fragen gemacht wird. Da hat man(n) medizinische Probleme und erhofft sich Hilfe von den alten weisen Frauen des Forums, und dann.... Ich kann ja nix dafür,.wenn ich z.B. wieder mal Probleme habe, ihn hoch zu bekommen. Allerdings ist es diesmal nicht der rechte,. sondern der linke Arm. Glücklicherweise ist die Problematik diesmal nicht so ausgeprägt. P.S. Nein, ich gehe nicht zum Arzt. Ich werde ihn massieren und kneten und sanft belasten, bis er wieder zufriedenstellend funktioniert. P.P.S. Es stört mich schon, wenn ich linke Socken rechts trage (bzw. umgekehrt). Ich glaube nicht, das es besser wird, wenn ich die Trageseite der Schuhe wechsle. |
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Mitglied seit 12.06.2018
2.920 Beiträge (ø1,34/Tag)
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Zitat von TPunkt am 09.05.2022 um 22:31 Uhr
„
Dann mache einen eigenen Thread auf, wo ernsthaft über das Gesundheitsthema diskutiert wird. Es ist nicht verwunderlich, wenn man einen Witze- und Spaßthread kapert, dass man da nicht ernst genommen wird und blöde Sprüche bekommt, zumal der Thread auch noch so heißt. Wenn ein Thema so gar nicht meins ist, dann schreibe ich einfach nicht in dem Thread. Du bist doch gar nicht persönlich angesprochen worden, alla "TPunkt, wo bleibt denn dein Scherz." |
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Mitglied seit 01.07.2015
3.617 Beiträge (ø1,11/Tag)
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Hallo Physinaut, Das war doch nicht ernst gemeint. Kennst Du den Humor unseres TPunkt noch nicht ??? Liebe Grüße Uschi |
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Mitglied seit 24.10.2017
1.469 Beiträge (ø0,61/Tag)
 Ich kann ja nix dafür,.wenn ich z.B. wieder mal Probleme habe, ihn hoch zu bekommen. Allerdings ist es diesmal nicht der rechte,. sondern der linke Arm. Glücklicherweise ist die Problematik diesmal nicht so ausgeprägt.
TPunkt,
LG Donna |
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Mitglied seit 18.11.2004
22.612 Beiträge (ø3,17/Tag)
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Zitat von Scrypton am 09.05.2022 um 14:44 Uhr
„Irgendwie... versteht ers nicht... :D“ Tja, bei manchen Leuten fallen die Hinweise wie 'zweideutig' auf steinigen Boden. Ein Beispiel fuer keshi_01: mein Zahnarzt hat mir neue Zaehne eingesetzt, die zu meiner Zufriedenheit ausgefallen sind. Na?  |
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Mitglied seit 18.11.2004
22.612 Beiträge (ø3,17/Tag)
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Do you have a four volt, two watt light bulb?"
Salesman: "For what?" Customer: "No, two." Salesman: "To what..." Customer: "Yes." Salesman: "No" Customer: "Thank you. Goodbye" Salesman: "Goodbye" |
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Mitglied seit 16.11.2013
6.922 Beiträge (ø1,8/Tag)
| Ich war heute zum EEG - man hat nichts gefunden. |
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Mitglied seit 16.11.2013
6.922 Beiträge (ø1,8/Tag)
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Weihnachtsessen im Kollegenkreis. Jeder berichtete, wie er Weihnachten verbringen wird. Da sagte meine Kollegin:
Für mich ist Weihnachten, wenn Siggi den kleinen Lord rausholt. |
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Mitglied seit 05.01.2007
31.459 Beiträge (ø4,95/Tag)
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Meine Oma erzählte mal, dass eine Bettnachbarin im Krankenhaus gern ihre Kopfstütze von Bett niedriger eingestellt haben wollte.
Als Visite war, hätte sie zum Arzt gemeint: "Herr Doktor, könn`se mich mal niedermachen? Ins zweite Loch von hinten!".....
Eine sehr blonde Blondine im Fotogeschäft. - "Von diesem Negativ hätte ich gern Abzüge. Geht das?" - "Natürlich geht das. Wieviele Abzüge?" - "Drei bitte!" - "Okay. 10 X 13 ?" Blondie überlegt kurz und meint dann: - "Ääh....hundertzwanzig. ..... Wieso?".... Die Story mit dem Kleinen Lord ist auch |
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Mitglied seit 21.08.2007
17.803 Beiträge (ø2,9/Tag)
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Zitat von Physinaut am 10.05.2022 um 09:05 Uhr
„
Wenigstens einer, der mich ernst nimmt, danke. Aber Du musst Dir keine Sorgen um mich machen  .
P.S. Notiz an mich selbst: 1.) Ich muss mehr Smileys verwenden. 2.) Mein Humor ist zu subtil für diesen Thread. |
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Mitglied seit 18.11.2004
22.612 Beiträge (ø3,17/Tag)
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Look at that bunch of cows!
Herd! Heard what? Herd of cows. Of course I've heard of cows. No, I mean a cow herd. I don't care, I have no secrets from cows. |
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Mitglied seit 05.01.2007
31.459 Beiträge (ø4,95/Tag)
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Mother hold her little daughter
fifteen minutes under water. Not to make her any troubles, but to see the funny bubbles! |
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Mitglied seit 18.11.2004
22.612 Beiträge (ø3,17/Tag)
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Odenwaelder am Bahnkartenschalter: "E Fahrkart nach Monnem".
"Bloss hie?" "Wo soll isch'n hie blose?" |
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Mitglied seit 31.12.2012
18.505 Beiträge (ø4,44/Tag)
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Wer nach allen Seiten offen ist, ist meistens nicht ganz dicht.
Möglicherweise bezeichnet das Wort "Ehering" auch einfach einen Fisch mit Elektromotor. Tage, an denen man plant, Bananen zu essen, nennt man auch Bananenplantage. Zunge an heißem Kaffee verbrannt! Ist nur eine Schlürfwunde! Falls ihr mich sucht, ich bin etweas zu weit gegangen. Nicht jeder, der aus dem Rahmen fällt, war vorher im Bilde. Wenn die Frau vom Lokführer mit einem Busfahrer schläft, ist das dann Schienenersatzverkehr? Habe gelernt, dass es gute und schlechte Fette gibt. Ich zB. bin eine gute Fette. |
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Mitglied seit 05.01.2007
31.459 Beiträge (ø4,95/Tag)
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Neulich im Chat:
- "Ich suche aber nichts Festes!" - "Super! Dann werden dir ja meine Oberschenkel gefallen...!" |
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Mitglied seit 20.10.2007
174.267 Beiträge (ø28,7/Tag)
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Schwäbin auf dem Markt.
Kauft 'ne Gurke, fragt: »Händ Se au en Dill doh?« Marktmann: »Ha no, langt Ihne dui Gurk' ned?« |
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Mitglied seit 20.10.2007
174.267 Beiträge (ø28,7/Tag)
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Grabsteinspruch der Generation Internet:
»Früher Router. Jetzt ruht er.« |
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Mitglied seit 20.10.2007
174.267 Beiträge (ø28,7/Tag)
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Treffen sich zwei Blitze. — »Hey, schlag’ ein!«
Treffen sich zwei Unsichtbare. Sagt der eine zum anderen: »Lange nicht gesehen!« Treffen sich zwei Atome, sagt das eine: »Oje, ich habe ein Elektron verloren!« Sagt das andere: »Sieh's positiv!« Treffen sich zwei Sandkörner in der Wüste. Sagt das eine zum anderen: »Ich glaube, wir sind umzingelt.« Treffen sich zwei Magnete. Sagt der eine: »Ich weiß noch gar nicht, was ich heute Abend anziehen soll.« Treffen sich zwei Kerzern. Fragt die eine: »Wollen wir zusammen ausgehen?« Treffen sich zwei Hunde. Sagt der eine: »Ich bin Serbe. Sehr beschäftigt.« Sagt der andere: »Was machst du denn?« Sagt der erste: »Ich Bellgrad.« Treffen sich zwei Tausendfüßler. Sagt der Eine: »Wo ist eigentlich Deine Frau? Die habe ich schon seit Tagen nicht mehr gesehen!« Seufzt der Andere: »Schuhe kaufen…!« Treffen sich zwei Römer. »Welches Jahr haben wir eigentlich?« — »53 vor Christus.« — »Wer ist Christus überhaupt?« — »Keine Ahnung!« Treffen sich 2 Eintagsfliegen. »Sag’ mal, was machst Du denn für ein Gesicht?« — »Lass’ mich in Ruhe, ich hab’ meine Sekunden.« |
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Mitglied seit 20.10.2007
174.267 Beiträge (ø28,7/Tag)
| »Sind Sie teamfähig?« — »Alleine ja.« |
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Mitglied seit 20.10.2007
174.267 Beiträge (ø28,7/Tag)
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Er: »Sind Sie mit Heisenbergs Unschärferelation vertraut?« — Sie: »Verschwommen, würde ich sagen…«
»Haben Sie manchmal Déjà-vus?« — Kellner: »Ich glaube nicht, aber ich könnte in der Küche nachfragen…« |
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Mitglied seit 20.10.2007
174.267 Beiträge (ø28,7/Tag)
| »Saugen, Blasen oder mit der Hand?« — »Wie bekommt man Laub am schnellsten weg?« |
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Mitglied seit 20.09.2014
4.615 Beiträge (ø1,3/Tag)
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Zitat von CheErnestoRafael am 10.05.2022 um 15:47 Uhr
„Treffen sich zwei Römer. »Welches Jahr haben wir eigentlich?«
Wunderbar, den kannte ich noch nicht. |
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Mitglied seit 24.07.2020
1.139 Beiträge (ø0,81/Tag)
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Hallo!
Aus dem Postillon: +++ Glut im Stuhl: Teufel muß zum Arzt +++ |
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Mitglied seit 19.04.2013
15.233 Beiträge (ø3,75/Tag)
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Eine Frau hält an der Tankstelle, weil ihr Auto "kocht".
Der nette Mann von der Tankstelle sagt zu ihr: "Ganz schön heiß. Darf ich mal einen Blick unter Ihre Haube werfen?". |
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Mitglied seit 25.01.2014
12.142 Beiträge (ø3,21/Tag)
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Jetzt hab ich erst mal Tränen gelacht.
Besonders die Kuhherde. Zu herrlich. Und Urmel….. der Ehering….. |
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Mitglied seit 21.08.2007
17.803 Beiträge (ø2,9/Tag)
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"Ich hab Pilze zwischen den Zehen!"
"Hoffentlich nicht zwischen den beiden Großen!" |
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Mitglied seit 19.04.2013
15.233 Beiträge (ø3,75/Tag)
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Falsches Schuhwerk, TPunkt.
Aber das Thema hatten wir ja schon. |
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Mitglied seit 18.11.2004
22.612 Beiträge (ø3,17/Tag)
| Did you hear about the pessimist who hates German sausage? He always fears the Wurst. |
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Mitglied seit 18.11.2004
22.612 Beiträge (ø3,17/Tag)
| I'm on a seafood diet. Every time I see food, I eat it. |
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Mitglied seit 21.08.2007
17.803 Beiträge (ø2,9/Tag)
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Zitat von Modena77 am 11.05.2022 um 18:39 Uhr
„Falsches Schuhwerk, TPunkt.
Also wenn es Dich zwischen den großen Zehen juckt, hilft Dir auch anderes Schuhwerk nicht. Bzw. nur indirekt, wenn es gaaaanz hässliche Schuhe sind  |
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Mitglied seit 19.04.2013
15.233 Beiträge (ø3,75/Tag)
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Zitat von TPunkt am 12.05.2022 um 12:32 Uhr
„Also wenn es Dich zwischen den großen Zehen juckt, hilft Dir auch anderes Schuhwerk nicht. Bzw. nur indirekt, wenn es gaaaanz hässliche Schuhe sind...“ Lieber hässliches Schuhwerk, als gar keinen Hut. |
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Mitglied seit 12.11.2011
17.404 Beiträge (ø3,79/Tag)
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Mein Lieblingsmerksatz aus der Anatomie: Some lovers try positions, that they cannot handle.
Ist auch ein bisschen zweideutig, dabei soll er eigentlich nur die lateinischen Bezeichnungen der Handwurzelknochen in die richtige Reihenfolge bringen. Kann man sich hervorragend merken! 
LG, ashala |
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Mitglied seit 20.10.2007
174.267 Beiträge (ø28,7/Tag)
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"Der Kahn, der fuhr im Mondenschein,
dreieckig um das Erbsenbein. Vieleck groß und Vieleck klein, der Kopf, der muss am Haken sein." …für die 8 Handwurzelknochen: Kahnbein, Mondbein, Dreieckbein; Erbsenbein, großes Vieleck, kleines Vieleck, Kopfbein, Hakenbein. Lateinisch muss i erst g••geln… Os scaphoideum (Kahnbein) Os lunatum (Mondbein) Os triquetrum (Dreiecksbein) Os pisiforme (Erbsenbein) Os trapezium (Großes Vieleckbein) Os trapezoideum (Kleines Vieleckbein) Os capitatum (Kopfbein) Os hamatum (Hakenbein) |
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Mitglied seit 12.11.2011
17.404 Beiträge (ø3,79/Tag)
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Schön, Che! Der deutsche Spruch ist viel zu sperrig.
LG, ashala |
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Mitglied seit 15.03.2010
1.145 Beiträge (ø0,22/Tag)
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Hallo zusammen,
sehr sehr schöner Thread!!!
Bitte weitermachen! LG Pumpkin |
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Mitglied seit 05.01.2007
31.459 Beiträge (ø4,95/Tag)
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Zwei Zeitungsanzeigen:
"Meine Frau wurde heute von einem gesunden Jungen entbunden. Dank dem Herrn, der über uns wohnt!" Nach einem langen, entbehrungsreichen und qualvollen Leben wurde Herr JOSEPH SCHMITT (1987 - 2022 ) von seinem langen Leiden erlöst. Die Beerdigung seiner Gattin findet kommenden Montag, um 14:00 Uhr, auf dem Zentralfriedhof statt! |
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Mitglied seit 09.04.2015
11.247 Beiträge (ø3,36/Tag)
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Da fällt mir doch gleich wieder die Kleinanzeige mit der fetten Überschrift ein:
"Konfirmandenbläser zu verkaufen" Darunter in kleingedruckt Farbe und Größe. |
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Mitglied seit 05.01.2007
31.459 Beiträge (ø4,95/Tag)
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Pfarrer: "Und warum wollten Sie unbedingt, dass ihre Frau auf dem Bauch liegend begraben wird?"
Witwer: "Sehen Sie: Es kommt doch vor, dass jemand scheintod begraben wird. Und wenn sie dann aufwachen sollte, versucht sie doch sicher, sich "nach oben" freizugraben...?" |
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Mitglied seit 26.09.2006
31.679 Beiträge (ø4,9/Tag)
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Urmel,
ich schmeiß mich weg, sehr geil! |
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Mitglied seit 24.10.2017
1.469 Beiträge (ø0,61/Tag)
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Toller Thread!
Sohn zum Vater: 'Papa, stimmt es, dass der Mensch vom Affen abstammt? Vater: 'Nein mein Sohn, Du vielleicht aber ich nicht! LG Donna |
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Mitglied seit 26.09.2006
31.679 Beiträge (ø4,9/Tag)
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Nicht zweideutig aber lustig:
Sie:" Wenn Sie mein Mann wären, hätte ich Ihnen längst was in die Suppe!" Worauf er lächelnd antwortet: "Und wenn Sie meine Frau wären, hätte ich die Suppe sogar gegessen!" |
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Mitglied seit 19.04.2013
15.233 Beiträge (ø3,75/Tag)
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Ich bin nicht dumm.
Ich habe nur manchmal Pech beim Denken. |
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Mitglied seit 18.11.2004
22.612 Beiträge (ø3,17/Tag)
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Briefe an die Versicherung:
Mein Onkel starb letztes Jahr. Es ist müßig, den Versicherungsbeitrag einzutreiben, zumal das Grab von einem großen Stein verdeckt ist. Ich lege Wert darauf, dass Sie mir Ihren Vertreter, Herr Baumann, schicken, der es mir beim letzten Mal so schön gemacht hat. Letztes Jahr bin ich schwer krank gewesen und zweimal fast gestorben. Da können Sie mir doch wenigstens das halbe Sterbegeld auszahlen. Vorerst habe ich nicht die Absicht zu sterben und brauche deshalb keine Sterbeversicherung. Wenn es soweit ist, dann rufe ich bei Ihnen an. |
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Mitglied seit 18.11.2004
22.612 Beiträge (ø3,17/Tag)
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Hiermit kündige ich Ihre Haftpflichtversicherung. Ich bin zur Zeit in Haft und brauche daher keine Haftpflichtversicherung.
Nachdem ich vierzig Jahre gefahren war, schlief ich am Lenkrad ein. Ich habe fünf kleine Kinder im Alter von zwei bis acht Jahren und kann wegen Rheumatismus auch nicht mehr so wie früher. Die Selbstbeteiligung für mein neues Gebiss finde ich zu hoch, aber ich muss wohl zähneknirschend zahlen. |
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Mitglied seit 20.10.2007
174.267 Beiträge (ø28,7/Tag)
| »Schwer ist leicht was…« |
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Mitglied seit 24.10.2017
1.469 Beiträge (ø0,61/Tag)
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Neueste Erkenntnisse:
"Nach jahrelanger und intensiver Forschung haben Mediziner herausgefunden, dass Menschen, die häufiger Geburtstag haben, länger leben  !"
LG Donna |
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Mitglied seit 18.11.2004
22.612 Beiträge (ø3,17/Tag)
| Glauben Sie bloss nicht wen Sie vor sich haben! |
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Mitglied seit 12.08.2020
412 Beiträge (ø0,3/Tag)
| Sie nach der ersten Nacht. "Essen tust du auch wie ein Kaninchen" |
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Mitglied seit 05.01.2007
31.459 Beiträge (ø4,95/Tag)
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Mein alter Geschichtslehrer mal:
"Telligent wollt Ihr sein? INtelligent seid Ihr...!" |
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Mitglied seit 05.01.2007
31.459 Beiträge (ø4,95/Tag)
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Anschlagtafel am Waldrand:
Singen und Pfeifen im Wald verboten! Es ist nur Vögeln gestattet! Die Forstverwaltung ......... |
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Mitglied seit 19.01.2008
3.999 Beiträge (ø0,67/Tag)
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Moinmoin!
"Der alte Brauch wird nicht gebrochen, hier können Familien Kaffee kochen." Lokale mit diesem Service und den entsprechenden Reklameschildern bestanden um Berlin während des ganzen 19. und noch zu Beginn des 20. Jahrhunderts. Es soll aber Witzbolde gegeben haben, die daraus dieses gemacht haben: "Der alte Brauch wird nicht geknickt, wenn's regnet wird im Saal getanzt." Gruß Chris Chris |
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Mitglied seit 05.04.2013
2.827 Beiträge (ø0,69/Tag)
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"Bei uns kommt kein Tropfen Alkohol auf den Tisch!
wir schenken sehr sorgfältig ein:! AUs einer Restaurant.Hompage |
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Mitglied seit 05.01.2007
31.459 Beiträge (ø4,95/Tag)
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Bei uns wird gegessen, was unter`n Tisch fällt!
Woran merkt ein Rockstar, dass er alt ist? Wenn die Frauen vor der Bühne nicht mehr rufen "Ich will ein Kind von dir!", sondern "Ich BIN ein Kind von dir!" |
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Mitglied seit 26.09.2006
31.679 Beiträge (ø4,9/Tag)
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Achso,
ich dachte wenn statt Slips und BH´s Stützstrümpfe auf die Bühne geworfen werden! |
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Mitglied seit 05.01.2007
31.459 Beiträge (ø4,95/Tag)
| Das unbeliebteste Weihnachtslied im Altersheim? - "Last Christmas"... |
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Mitglied seit 12.11.2011
17.404 Beiträge (ø3,79/Tag)
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In Anlehnung an den Spruch von Küchenkay: Bei uns kann man vom Fußboden essen. (Man findet immer was.)
LG, ashala |
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Mitglied seit 20.10.2007
174.267 Beiträge (ø28,7/Tag)
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Frage an der Supermarktkasse:
— »Sammeln Sie Treuepunkte?« — Antwort: »Nein, das ist Akne.« |
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Mitglied seit 18.11.2004
22.612 Beiträge (ø3,17/Tag)
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"2 Kinokarten bitte."
"Fuer den Hobbit?" "Nein, das ist meine Frau!" |
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Mitglied seit 05.01.2007
31.459 Beiträge (ø4,95/Tag)
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- "Huch! Wer hat denn hier den Teufel an die Wand gemalt?"
- "Das ist ein Spiegel, Schatz!" |
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Mitglied seit 12.01.2005
5.234 Beiträge (ø0,74/Tag)
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Zitat von Altpapierammler am 16.05.2022 um 09:37 Uhr
„Sie nach der ersten Nacht. "Essen tust du auch wie ein Kaninchen"“ Herrlich – und das von dem Nick...! |
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Mitglied seit 20.10.2007
174.267 Beiträge (ø28,7/Tag)
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Hier Pyramidenverleih Ramses.
Bitte rufen Sie uns in unseren Geschäftszeiten an! |
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Mitglied seit 21.05.2022
1.375 Beiträge (ø1,85/Tag)
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"Hast du alles?" -
"Ja, ich hasse alles." Auch wenn er dieses Jahr teurer ist: ich halte dem Spargel die Stange... Liebe Veganer, es hat schon seinen Sinn, dass es "dahinvegetieren" und nicht "dahinschnitzeln" heißt... |
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