Lach mal wieder!
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\"Stimmt,\" lächelt sie, \"aber nur für die Aufzucht - nicht für die Herstellung.\" |
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\"Ich habe gehört, das Sie auch Vegetarierin sind?\" himmelt der junge Mann seine Nachbarin an. \"Da haben Sie ganz richtig gehört,\" lächelt die bezaubernde Dame, \"aber das heißt noch lange nicht, das ich für alles Grüne schwärme.\"
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\"Papi, was ist eigentlich ein Computer?\"
\"Das ist eine Maschine, die alles weiß, wenn man sie richtig füttert.\" Kurze Pause. Dann der Sohn: \"Aha, dann habt Ihr mich also nicht richtig gefüttert?\" |
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\"Ist Ihr Wagen schon mal gründlich überholt worden?\" fragt der Mann beim TÜV.
\"Schon oft. Sogar von Fußgängern.\" |
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Im Labor ist jeden Morgen die Alkoholflasche leer. Der Laborleiter, der sich sehr darüber ärgert, klebt ein Schildchen drauf: Achtung, Erblindungsgefahr!
Am nächsten Morgen ist die Flasche wieder leer und unter der Warnung steht: Ein Auge habe ich riskiert! |
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\"Ich bin Tennisspieler, Skiläufer, Schwimmer, Ruderer, Reiter, Fußballer, Ringer und Rennradfahrer.......\"
\"Oh, haben Sie schon mal ein Gruppenbild von sich machen lassen?\" |
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Der Patient liegt auf dem Operationstisch. \"Die Instrumente bitte,\" sagt der Arzt zur Operationsschwester. Da empört sich der Patient: \"Sie sind gut, ich liege hier schwer krank, und Sie wollen Musik machen!\"
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\"50 mal,\" rügt der Lehrer, sollst du das Diktat abschreiben, weil du in Deutsch so schlecht bist. Warum hast du es denn nur 20 mal abgeschrieben?\"
\"Weil ich im Rechnen noch schlechter bin.\" |
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Als der Betrunkene aus dem Auto steigt, fällt sein Blick auf das Schild \"Wenn Alkohol - dann Hände weg vom Steuer\". \"Quatsch,\" lallt er, jetzt wo ich nicht mehr nüchtern bin, soll ich auch noch freihändig fahren?\"
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10.282 Beiträge (ø1,39/Tag)
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Der neue Kochlehrling muss Kartoffeln schälen. \"So ein großes und berühmtes Hotel,\" mault er, \"und kann sich noch nicht mal eine Kartoffelschälmaschine leisten.\"
\"Doch,\" erwidert der Küchenchef freundlich, \"und Sie sind das neueste Modell.\" |
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Hallo Lucia,
ich lieg mal wieder am Boden  die sind ja wieder alle super.
Viel Glück mach weiter so Tina |
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Hi Lucia. Klasse. Kurz und bündig  |
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Dankeschön! 
Beim Wetteramt in Offenbach ruft jemand an: \"Ach bitte, können Sie mir für morgen wohl schönes Wetter bestellen?\" \"Aber sicher, für wie viele Personen soll es denn sein?\" |
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Ein Boxerhund zu anderen: \"Du siehst ja echt großartig aus!\"
\"Ja, ich war beim Schönheitschirurgen und habe mir noch ein paar Falten machen lassen.\" |
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\"Was, Sie wagen es, mich einen Lausekerl zu nennen? Dafür fordere ich Sie zum Duell. Wählen Sie die Waffen?\"
\"Insektenspray!\" |
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Dracula trifft einen Bekannten. \"Was soll das heißen, du bist unter die Vegetarier gegangen?\"
\"Nur noch Blutorangen.\" |
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Der überaus zerstreute Professor fragt seine Perle: \"Na, Mina, wie war es denn gestern Abend im Theater?\" \"Ich bin nicht dort gewesen. Ich bin gleich ins Bett gegangen.\"
\"Nun, war es gut besucht?\" |
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\"Stell dir vor Kurt, letzte Woche habe ich 500 € beim Rennen verloren.\"
\"Na ja, was rennste denn auch so.\" |
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20.314 Beiträge (ø2,49/Tag)
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Hallo !!
Wollte mir nur ein wenig kleines Lächlen abholen danke 
liebe Grüsse Greta |
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Und hier kommt mein Lächeln  |
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1.484 Beiträge (ø0,2/Tag)
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schliesse mich an.. mit herzhaftem Lachen allerdings.. |
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Ein Affe steigt in einen vollbesetzten Bus und geht auf einen Herrn zu. \"Kennen Sie Grzimek?\"
\"Ja, ich verehre ihn sogar.\" \"So, dann stehen Sie mal auf und machen Platz für Tiere.\" |
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\"Kennen Sie Schillers Werke?\"
\"Nein, nie gehört, ist wohl ein kleiner Betrieb?\" |
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\"Oh, mir ist so elend,\" stöhnt die Motte, \"ich habe von einer Tweed-Jacke gegessen, und dabei vertrage ich die englische Küche gar nicht.\"
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Zwei Betrunkene wanken auf den Bahngleisen nach Hause. \"Die Treppe hört wohl gar nicht mehr auf!\" stöhnt der eine. Darauf der andere: \"Wenn bloß das Geländer nicht so niedrig wäre.\"
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Der Zauberkünstler ruft ins Publikum: \"Als Höhepunkt des Abends möchte ich einen Mann verschwinden lassen.\" Kommt eine Stimme aus der 2. Reihe: \" Geh rauf, Otto!\"
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2.151 Beiträge (ø0,29/Tag)
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Hallo Lucia!
Deine Witze sind ne Wucht! 
*wegschmeißvorlachen* LG Elke |
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10.282 Beiträge (ø1,39/Tag)
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Das freut mich!
Frau Schmidt besucht ein Indianerreservat in Nordamerika. Nachdem sie den Häuptling lange betrachtet hat, sagt sie zu ihm: \"Hey, old Rothaut, you habe keine Federn on your Kopf?\" Nickt der Indianer bedächtig und meint in fließendem Deutsch: \"Tut mir leid meine Dame, aber ich bin zur Zeit leider in der Mauser.\" |
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10.282 Beiträge (ø1,39/Tag)
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\"Hast du deine neuen Schuhe an?\" fragt der Schotte seinen Sohn.
\"Ja, Daddy.\" \"Dann mach gefälligst größere Schritte!\" |
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\"Der Bauchredner ist großartig.\"
\"Ja, er redet wie ihm der Nabel gewachsen ist.\" |
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Sagt die Nachbarin zur jungen Ehefrau:\" Es wird Zeit, dass Sie anständig kochen lernen. Ich kann es nicht länger mit ansehen, dass Ihr Mann jeden Abend zu unserer Hundehütte schleicht und mit dem Hund das Essen tauscht!\" |
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Oh je!
\"Ich habe einen wunderbaren neuen Job.\" \"Wo denn?\" In einer Teigwarenfabrik.\" \"Und als was?\" \"Als Betriebsnudel.\" |
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Lucia ist wieder auf dem Sissy-Trip |
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10.282 Beiträge (ø1,39/Tag)
Nein Paul, das ist Scarlett O´Hara aus \"Vom Winde verweht! 
Der Trainer einer Schwimmstaffel am Ende der Saison: \"Meine Mannschaft hat zwar keinen Sieg errungen, aber wenigstens ist keiner ertrunken.\" |
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\"Ich glaube, du liebst mich nicht mehr,\" sagt sie unter Tränen.
\"Natürlich liebe ich dich noch,\" sagt er erschöpft, \"aber man wird doch mal eine Pause machen dürfen.\" |
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\"Herr Ober, in meiner Suppe liegt ein Zahn.\"
\"Aber natürlich mein Herr, Sie haben doch gesagt, ich solle einen Zahn zulegen.\" |
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Frau Meier probiert einen Pelzmantel nach dem anderen an. Aber alle sind ihr zu teuer. \"Wie wär´s denn mit Persianerklauen?\" fragt die entnervte Verkäuferin.
\"Auch keine schlechte Idee, aber wenn ich erwischt werde?\" |
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Aha, dann gibt es bestimmt auch noch Red Butler!! |
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Wäre doch das passende Outfit für dich Paul, oder?
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Zwei Nachbarinnen unterhalten sich über den Gartenzaun. Die Eine dreht den Kopf herum und sagt: \"Da hinten kommt mein Mann und hat auch noch einen Blumenstrauß dabei, da kann ich heute Abend die Beine wieder breit machen.\" Sagt die andere: \" Wieso, habt ihr keine Blumenvasen ?\"
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Der Polizist bei der Verkehrskontrolle zum Autofahrer: \"Haben Sie noch Restalkohol?\" Lallt der Autofahrer: \"Ich verbitte mir die Bettelei.\" |
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Ein Chef wollte eine neue Sekretärin für sein Vorzimmer einstellen. Er wandte sich an die Lokalpresse und veröffentlichte folgende Anzeige:
Grossbusige Sekretärin mit vorteilhaftem Aussehen für mein Vorzimmer gesucht. Biete hohen Lohn, Bereitschaft zu gewissen Diensten wird erwartet. Er erhielt viele Antworten und führte viele Gespräche mit grossbusigen Schönheiten. Zum Schluss blieb er an einer ganz süssen hängen, die wie eine Puppe war. Als das Gehalt und andere Punkte verhandelt wurden, wurde es dem Chef ein bisschen peinlich, dass er solche Forderungen, wie er es tat, stellte. Er fragte daher: \"Das mit den gewissen Diensten, ist das in Ordnung?\" \"Kein Problem, ich habe keinen Freund und Sie sehen gut aus,\" antwortete sie. Der Chef wurde Feuer und Flamme und erklärte weiter: \"Wie gut! Also, wenn ich es etwas gemütlich haben möchte und niemand mitbekommen soll, worüber wir sprechen, dann sage ich, dass ich ein Brief nach Kambodscha schreiben lassen möchte.\" \"Ein Brief nach Kambodscha schreiben, okay.\" antwortete die Frau. Es vergingen ein paar Tage und der Chef merkte, dass das Begehren sich meldete. Er drückte den Knopf der Gegensprechanlage und sagte: \"Ich möchte einen Brief nach Kambodscha schreiben lassen.\" Die Antwort liess etwas auf sich warten, kam dann aber doch: \"Gerne, aber nun ist es so, dass ich heute das rote Farbband in der Schreibmaschine habe.\" \"Ach so\" antwortete der Chef, \"dann erledigen wir es ein anderes mal.\" Es dauerte eine Weile und die Sekretärin merkte, dass sie den Chef wohl etwas enttäuscht hatte und drückte den Knopf auf der Gegensprechanlage: \"Betreffend dieses Briefes, können wir das nicht mündlich erledigen?\" \"Dafür ist es zu spät\" antwortete der Chef, \"ich habe ihn bereits mit der Hand geschrieben.\" |
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Wann wurde die deutsche Nationalmannschaft zum 1. Mal schriftlich erwähnt?
Im alten Testament: Sie trugen seltsame Gewänder und irrten planlos umher. |
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Lucia, da könnste recht haben. |
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Vielleicht heisst es ja heute abend: \"Und die Bibel hat doch Recht\"
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Ein Mäuserich kommt völlig erschöpft in sein Mauseloch gekrochen und erzählt seinem Freund: \"Ich habe heute zum 1. Mal mit meiner Freundin der Giraffe geschlafen.\" \"Na, das ist doch nichts Besonderes!\" \"Doch, mein Lieber,\" antwortet der Mäuserich immer noch außer Atem, \"die hat immer nur geschrien: \"Küss mich, lieb mich, küss mich, lieb mich.......\" |
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Der Mäusemarathon!
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Guter Vergleich, oldsalt!
\"Sind Sie nicht Herr Müller?\" \"Nein, mein Name ist Psztseziwesky.\" \"Ach ja, natürlich, die beiden Namen verwechsle ich immer.\" |
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Steht ein Amerikaner am Highway im Stau. Klopft einer mit einem Kanister an sein Fenster und sagt:
\"Wir sammeln Geld! Georg W. Bush ist von Terroristen entführt worden, die verlangen 2 Mio. Dollar! Sonst überschütten Sie ihn mit Benzin!\" Der Fahrer darauf: \"Oh jeee. Das ist gar nicht gut! Und wie viel haben die anderen so gegeben?\" Der Fremde darauf: \" So zwischen 2 und 3 Litern!\" |
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Ha, ha, den kenn ich mit der holländischen Nationalmannschaft |
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*schmeißmichwegvorlachen* Pruuuuuuuuuuuuuuuuuuust! |
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\"Hör mal,\" nimmt sich der Maurer den neuen Hilfsarbeiter vor, \"wenn du schon bei jedem Stein, den du mir reichst \"bitte schön\" sagst, dann lass wenigstens das alberne Hutziehen sein.\"
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Schuberts im Restaurant. \"Ein scheußlicher Fraß,\" erbost sich Frau Schubert.
Darauf er: \"Bin ganz deiner Meinung, da hätten wir auch zu Hause essen können.\" 
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\"Geht die Uhr richtig?\" fragt der neue Leiter des Irrenhauses.
\"Natürlich nicht, Herr Professor, sonst wäre sie ja nicht hier!\" |
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Ein Mann stürzt in den Laden: \"Eine Mausefalle, schnell bitte!\"
\"Moment,\" sagt die Verkäuferin, \"die muss ich aus dem Lager holen.\" \"Schnell - ich muss den Bus erwischen.\" \"Tut mit leid - so große Fallen haben wir nicht!\" |
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Warum steht der Storch auf einem Bein?
Weil - wenn er das andere auch noch hoch hebt, fällt er auf die Schnauze! |
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Der Chefarzt kommt in den Operationssaal, wo der Assistenzarzt gerade voller Eifer eine Operation macht. Er schaut ihm über die Schulter und stutzt: \"Nein, nein, nur den Blinddarm, alles andere tun Sie schön wieder rein!\"
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Moin
Liegt einer im Krankenhaus. Neben ihm liegt einer, der stöhnt und stöhnt, als ob er\'s nicht mehr lange macht. Als die Schwester kommt, sagt er zu ihr: \"Sagen Sie mal, können Sie den da nicht in\'s Sterbezimmer legen ?\" Darauf die Schwester: \"Was meinen Sie, wo Sie hier liegen ?\" |
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Fragt der Lehrer Fritz: „Was verbindest du mit Liebe?“ Darauf Fritz: „Wasser!“ Antwortet der Lehrer: „Aber wieso das, erklär mir das bitte.“ Fritz erklärt: „Also, der Gott der Liebe ist Amor, Amor umgedreht heißt Roma. Roma heißt auf Deutsch Rom. Rom ungedreht heißt Mor. Ein Mohr ist ein Neger. Und Neger umgedreht heißt Regen. Und Regen ist Wasser!“
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Die Oma sagt zum Fritzchen: „Du darfst dir von mir zu Ostern ein schönes Buch wünschen, ja?!“ - „Oh, toll Oma! Dann wünsch ich mir Dein Sparbuch!“
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Paulchen kommt völlig verdreckt vom Fußballspiel nach Hause. Die Mutter deutet stumm auf die Badezimmertür. Darauf Paulchen: „Waschen ist sinnlos, das Rückspiel ist schon in einer Woche.“
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Geht Klaus durch die Straße und sieht einen alten Mann mit einer noch älteren Brille und fragt: „Können Sie mit der Brille überhaupt noch was sehen?“ Der Mann: „Im Moment sehe ich einen Deppen vor mir!“ Klaus: „Ach so, ich verstehe – Spiegelglas!“
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Eines Abends geht Fritz zu seinen Eltern ins Schlafzimmer und hört ein lautes stöhnen. Plötzlich fragt Fritz: „Was macht ihr denn da.“ Die Eltern sitzen erschrocken auf dem Bett, denn sie dachten Fritz schläft schon, und die Mutter erklärt Fritz: „Ähhm... Papa hat grad seinen Jeep in meiner Tiefgarage geparkt“, und darauf sagt Fritz: “Passt mein Smart auch noch rein?“
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Fragt Manfred seinen Vater: „Papa, ist der Stille Ozean den ganzen Tag still?“ darauf der Vater: „Kannst du mich nichts besseres fragen?“ Sohn: „Ok, woran ist dann das Tote Meer eigentlich gestorben?“
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Kommt ein Mann mit seinem Hund in ein chinesisches Restaurant. Sofort läuft ihm ein aufgeregter Kellner wild gestikulierend entgegen: „Das Verzehlen vom mitgeblachte Speisen ist hiel velboten!“
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Kommt einer in ein Restaurant und sagt: „Herr Ober, ich hätte gern´n Ochsenschwanz und drei Eier.“ Sagt der Ober: „Ich auch.“
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Es klingelt, Christian öffnet die Tür und erschrickt: Seine Schwiegermama steht mit dem Koffer in der Hand vor der Tür! „Keine Angst Christian, ich bleibe höchstens, bis ich euch zu nerven beginne!“ - „Wie, du willst gleich wieder gehen?“
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Manches ist ziemlich makaber!
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Hi Lucia, was ist makaber?
Das ist makaber! |
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Makaber?
Herr Weber besucht einen ihm bekannten Leichenbestatter, der im Begriff ist, einen Liliputaner für die Bestattung vorzubereiten. Als er in den Bearbeitungsraum eintritt, sieht er, wie der Leichenbestatter den kleinen Menschen auf der Arbeitsplatte festbindet. Herr Weber: \"Also ich denke, du brauchst ihn nicht mehr festzubinden, der haut dir nicht mehr ab.\" Leichenbestatter: \"Nein, Angst habe ich davor auch nicht, aber die Katze hat ihn schon drei Mal rausgeschleppt.\"  |
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Hi Lucia. Habe Rhett Butler gefunden und Scarlett gleich mit. |
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Buhlst du schon wieder?
Hallo Rhett! |
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Paul, das kann man noch nicht mal mehr makaber bezeichnen, das ist schon ziemlich hart! 
Anekdote I Der französische Literatur-Nobelpreisträger Frncois Mauriac begann einmal einen Vortrag vor französischen Historikern mit der Bemerkung: \"Meine Herren, ich habe manchmal den Eindruck, Geschichtsschreibung sei die Kunst, große Männer klein zu kriegen.\" |
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Anekdote II
Der amerikanische Schauspieler und Filmkomiker Jerry Lewis wurde in einem Interview nach seiner Meinung zum Apollo-Programm der NASA befragt. Lewis antwortete schlagfertig: \"Weit hat es Apollo gebracht: Einst ein Gott, jetzt eine Raumkapsel!\" |
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Anekdote III
Einmal fragte Ludwig XIV. den Kardinal Mazarin, ob er den Marquis von Lyon für einen ehrlichen Menschen halte. Der Kardinal antwortete dem König: \"Im Augenblick vielleicht nicht, aber geben Sie ihm eine luxiriöse jährliche Rente, wird er bestimmt ehrlich.\" |
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Anekdote IV
Ein Bankier, der sich von Max Liebermann porträtieren lassen wollte, wünschte sich in legerer Pose dargestellt zu sehen, am besten mit den Händen in den Hosentaschen. \"Det is wirklich originell,\" meinte Liebermann, \"ein Bankier mit die Hände in die eijenen Taschen.\" |
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Opa ist immer schwerhöriger geworden und bekam nun vom Arzt einen Knopf im Ohr verschrieben. Als ihn der Arzt fragt, wie er denn damit zufrieden sei, antwortet Opa: \"Ganz ausgezeichnet Herr Doktor, ich habe schon 3 x mein Testament geändert!\"
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Die Kellnerin gießt dem Gast einen Kaffee ein und plaudert dabei: \"Sieht ein bisschen nach Regen aus.\"
\"Macht nichts,\" antwortet der Gast, \"man kann trotzdem erkennen, das es Kaffee ist.\" |
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Drama aus dem Mittelalter: Ein Löwe mit Magenknurren schleicht um einen Kreuzritter herum, der in seiner Rüstung eingeschlafen ist. \"Schon wieder dieser Konservenfraß,\" mault er angewidert.
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ja... und wieder keinen Dosenöffner zur Hand.. tz tz tz |
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....er hat doch Reißzähne, die sollten eigentlich genügen.........
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\"Jetzt sag ich\'s Ihnen zum letzten Mal\", brüllt der Arzt die Krankenschwester
an, \"wenn Sie einen Totenschein ausfüllen, dann schreiben Sie in die Zeilen Todesursache\' den Namen der Krankheit und nicht den des behandelnden Arztes!\" |
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Anekdote V
Einmal unterhielt sich Georg Christoph Lichtenberg mit einem Freund über einen Gelehrten, der sich viel auf seine klassische Bildung zugute hielt. Lichtenbergs Meinung über den Mann war jedoch nicht ganz so hoch: \"Er hat so lange im Homer gelesen,\" erklärt er seinem Freund, \"bis er statt angenommen, nur noch Agamemnon sagen konnte.\" |
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Der Angler zieht einen winzigen Fisch aus dem Teich. Wütend wirft er ihn wieder zurück: \"Das du dich ja nicht wieder ohne deine Eltern blicken lässt!\"
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Ein Hahn und eine Henne stehen vor einem Berg Eierbriketts. Der Hahn stößt die Henne an: \"Schau mal, lauter Negerkinder!\"
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\"Hörst du, wie der Kuckuck ruft?\"
\"Erinnere mich bloß nicht an das Finanzamt.\" |
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\"Sag mal mein Schatz, sehe ich schon aus wie 30?\"
\"Aber nein, schon lange nicht mehr.\" |
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\"Was sind Sie von Beruf?\"
\"Ich bin der Leiter der Konservenfabrik.\" \"ZDF oder ARD?\" |
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\"Warum machen Sie denn diese Ringe um jeden Kiefernstamm?\" fragt der neugierige Waldspaziergänger den Forstarbeiter.
\"Damit man Ober- und Unterkiefer unterscheiden kann.\" |
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\"Herr Doktor, der Simulant von Zimmer 13 ist gestorben!\"
\"Jetzt übertreibt er aber wirklich!\" |
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Ein Prominenter liest zu Hause gerade seine Morgenzeitung. \"Elfriede,\" ruft er, \"hast du heute schon die Klatschspalte gelesen? Einfach lächerlich, da steht du hättest deine Koffer gepackt und mich verlassen. Elfriede? Elfriede??\"
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Deine Witze sind echt spitze, Lucia! |
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\"Du Vati, was ist das eigentlich, eine Zeitungsente?\"
\"Tja...., weißt du, wenn du mal in der Zeitung liest, ein Pferd hätte 5 Fohlen bekommen, dann sind 4 davon bestimmt Enten.\" |
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\"Tut mir leid,\" wehrt der Portier ab, \"wir haben kein Zimmer mehr frei!\"
\"Ach nein,\" meint der eingetroffene Gast, \"aber wenn ich Ihnen sagen würde, das die Königin von England käme, dann hätten Sie sicher noch eins frei?\" \"Das ist etwas anderes, mein Herr. Natürlich hätten wir dann ein Zimmer frei!\" \"Na schön, dann geben Sie mir das Zimmer - die Königin kommt heute nicht.\" |
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Bolle haut auf den Putz: \"Als ich klein war, war ich ein Wunderkind. Ich war mit 3 Jahren schon so schlau wie heute.\"
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Der junge Artist fragt den Zirkusdirektor: \"Wie honorieren Sie einen Hungerkünstler?\"
\"30 € am Tag bei voller Verpflegung.\" |
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\"Herr Doktor, kann ein Junge von 9 Jahren eigentlich schon einen Blinddarm heraus nehmen?\"
\"Nein, auf keinen Fall!\" \"Da hörst du es Willi, tu ihn sofort wieder zurück!\" |
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Du explodierst ja förmlich, Lucia
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Nö oldsalt, ich fühle mich eigentlich noch ganz ganz!
Vor dem Schaufenster eines Pelzgeschäftes bleiben sie stehen. \"Liebling,\" schmeichelt sie, \"diesen oder keinen.\" \"Na schön,\" erwidert er, \"dann keinen.\" |
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Ein Liebespaar in heftigem Streit: \"Wenn du mein Mann wärst, würde ich dir Gift geben!\"
\"Wenn ich dein Mann wäre, würde ich es nehmen!\" |
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\"Mensch glaub mir, das Leben ist schon ein Theater!\"
\"Ja ja, und die Sprechrollen sind alle an die Männer verteilt.\" |
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\"Wenn Sie so weitermachen, können Sie in der Firma ganz schnell etwas werden!\"
\"Nämlich?\" \"Entlassen!\" |
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Verzweifelt sitzt die Mutter mit ihrem Sohn beim Arzt. Endlich sagt sie: \"So mein Liebling, nun sag mal schön Aah, damit der liebe Doktor seinen Finger aus deinem Mund nehmen kann.\"
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\"Ich habe eine Gehaltserhöhung bekommen,\"strahlt sie, als sie vom Chef zurück kommt.
\"Können Sie mir verraten, wie sie das gemacht haben?\" fragt ein Kollege. \"Das schon, aber das wird Ihnen nicht viel helfen.\" |
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\"Ich frühstücke jeden Morgen mit meinem Kanarienvogel: Er ein Körnchen, ich ein Körnchen und so weiter - bis wir beide singen.\"
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\"Wenn meine Frau in den Urlaub fahren will, kommt sie mir vor wie ein guter Krimi.\"
\"Wieso?\" \"Sie ist packend bis zum Schluß!\" |
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\"Herr Meier, Sie trinken wohl, ihr Herz schlägt so unregelmäßig?\"
\"Ja, aber ganz regelmäßig.\" |
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Mitglied seit 23.02.2004
10.282 Beiträge (ø1,39/Tag)
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Eine bildschöne, aufregende Frau betritt das vornehme Hotel und fragt den Herrn an der Rezeption: \"Wissen Sie, ob mein Gatte schon da ist?\"
\"Wie ist denn der Name?\" \"Helbig oder Hilbig, glaub´ich.\" |
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Mitglied seit 23.02.2004
10.282 Beiträge (ø1,39/Tag)
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Resi beichtet ihre Sünden. Der Pfarrer hört sie an und ermahnt sie am Ende ernsthaft: \"Weißt du eigentlich, was du mit deinen vielen Sünden verdienen würdest?\"
\"Doch, Herr Pfarrer,\" sagt Resi errötend, \"aber ich mache mir nichts aus Geld.\" |
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Super! Lach mich kringelig! |
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Mitglied seit 11.02.2004
3.360 Beiträge (ø0,45/Tag)
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\"Glauben sie an ein Leben nach dem Tode?\" fragt der Boss seinen Angestellten. \"Ja, natürlich.\" - \"Aha, dann ist ja alles in Ordnung, denn kurz nachdem sie gestern an das Begräbnis ihrer Großmutter gingen, kam diese vorbei um sie zu besuchen...\" |
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Mitglied seit 09.04.2004
1.484 Beiträge (ø0,2/Tag)
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oha... naja... vielleicht war´s doch die Oma väterlicherseits 
Man muss nur Ideen haben |
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Mitglied seit 10.06.2004
748 Beiträge (ø0,1/Tag)
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Ein Besoffener sitzt in der Küche und nach einer Weile fragt er seine Frau :\"Du, haben Zitronen Beine???????????Sie antwortet:\"Nein !!!!!!!!!!!!!\" Er:\" Scheiße, dann hab´ich den Kanarienvogel in den Tee gedrückt!!\"  Anschga |
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Mitglied seit 11.02.2004
3.360 Beiträge (ø0,45/Tag)
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Der Mörder soll hingerichtet werden. Der Zuchthausdirektor kommt kurz vor der Vollstreckung zu dem Verbrecher. \"Sie wissen, dass Sie auf den elektrischen Stuhl müssen\", sagt er. \"Geben sie mir also bitte die Adresse Ihrer nächsten Angehörigen.\" \"Sie brauchen niemanden zu verständigen\", knurrt der Todeskandidat. \"Es ist nicht wegen der Verständigung\", erklärt der Direktor, \"sondern wegen der Stromrechnung.\"
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Mitglied seit 23.02.2004
10.282 Beiträge (ø1,39/Tag)
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Der Psychiater fragt seinen Patienten: \"Betrügen Sie Ihre Frau?\" \"Wen denn sonst?\" |
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10.282 Beiträge (ø1,39/Tag)
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Klagt ein Magnet dem anderen: \"Ich weiß wirklich nicht, was ich heute anziehen soll.\"
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10.282 Beiträge (ø1,39/Tag)
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Das Wasser im Kühler des Kleinwagens kocht. Neben ihm an der Ampel hält ein riesiger Lastwagen. Der Fahrer beugt sich aus dem Führerhaus und fragt: \"Na, Kleiner, darfst du denn überhaupt schon rauchen?\"
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\"Glaubst du eigentlich an Hausmittel zur Bekämpfung des Schnupfens?\"
\"Nur zum Teil. Man hat mir geraten, den Schnupfen aus zu hungern.\" \"Und, hat es geholfen?\" \"Ich weiß es nicht. Ich halte mich lieber an meine Methode: Ich ersäufe ihn.\" |
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10.282 Beiträge (ø1,39/Tag)
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Ein Zebra besucht eine Farm in Afrika. Lange sieht es sich die Hühner an und fragt dann: \"Wozu seid ihr da?\"
\"Wir legen die Eier für die Menschen.\" Das Zebra kommt in den Kuhstall und fragt die Kühe dasselbe. \"Wir geben Milch für die Menschen,\" antworten sie. Im nächsten Stall fragt das Zebra: \"Und wer bist du?\" \"Ich bin der Stier!\" \"Und was machst du?\" \"Zieh deinen Pyjama aus, dann zeig ich´s dir.\" |
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\"Das war super,\" beglückwünscht der Quizmaster die Kandidaten. \"Damit haben Sie eine Reise zum Nordpol gewonnen. Wenn Sie die nächsten 10 Fragen richtig beantworten können, gewinnen Sie auch noch die Rückreise.\"
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Mitglied seit 23.02.2004
10.282 Beiträge (ø1,39/Tag)
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Froh schlägt das Herz im Reisekittel,
vorausgesetzt man hat die Mittel! |
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10.282 Beiträge (ø1,39/Tag)
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Ein Busensternchen zum anderen: \"Ich war gestern zu Probeaufnahmen in Hollywood und musste den ganzen Tag reiten.\"
\"Und, hast du die Rolle bekommen?\" \"Ich nicht, aber das Pferd!\" |
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Mitglied seit 23.02.2004
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\"Es waren 2 Eier, die ich Ihnen geliehen hatte, und Sie geben mir nur eins zurück.\"
\"Oh Verzeihung, da muss ich mich verzählt haben.\" |
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\"Ich bin es leid, arbeitslos zu sein, Hubert.\"
\"Aber warum denn. Ich bin es doch auch!\" \"Ja, aber in einem Beruf, in dem es Spaß macht.\" |
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10.282 Beiträge (ø1,39/Tag)
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\"Heute Abend habe ich wunderschön von Ihnen geträumt,\" sagt der Abteilungsleiter zur neuen Kolleigin. \"Oh,\" sagt sie kühl, \"haben Sie?\"
\"Nein,\" meint er bedauernd, \"ich bin vorher aufgewacht.\" |
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Mitglied seit 23.02.2004
10.282 Beiträge (ø1,39/Tag)
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Der Glasermeister zum Kunden: \"Nehmen Sie die Scheibe so mit - oder soll ich Sie Ihnen einschlagen?\"
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Mitglied seit 11.02.2004
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Ein LKW nähert sich einer Unterführung. \"Mensch, da steht 2,80 m max. Durchfahrtshöhe und wir sind 3 m hoch!\" \"Fahr man ruhig durch,\" sagt der Beifahrer \"keine Polizei in Sicht!\" |
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Der Geschäftsmann macht sein Testament. \"Wenn ich gestorben bin, möchte ich verbrannt werden,\" sagt er zum Notar.
\"Und was soll mit der Asche werden?\" \"Die schicken Sie ans Finanzamt, und schreiben Sie dazu: Nun habt Ihr wirklich alles!\" |
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Mitglied seit 11.02.2004
3.360 Beiträge (ø0,45/Tag)
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Unterhalten sich zwei Verwandte, der eine ein Wessi der andere ein Ossi.
Sagt der Wessi zum Ossi: \"Ich hab mir letztens ein Fernglas gekauft aus Österreich total spitze.\" Fragt der Ossi: \"Warum denn?\" Der Wessi: \"Damit habe ich dich und deine Frau beobachtet, wie ihr hemmungslosen Sex hattet.\" Der Ossi: \"Siehste, hättste eins von Carl-Zeiss Jena genommen, hättste gesehen, dass es nicht meine Frau sondern deine war.\" |
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10.282 Beiträge (ø1,39/Tag)
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Autsch!
\"Ihr Haarwuchsmittel das Sie mir verkauft haben, nutzt überhaupt nichts,\" beschwert sich der Kunde beim Friseur. \"Nach Gebrauch sind mir auch noch die letzten Haare ausgefallen.\" \"Das ist doch ein gutes Zeichen, die neuen Haare brauchen eben Platz.\" |
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Er sagte: \"Schatz, ich mache dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt!\"
Darauf sie: \"Ich werde dich nicht vermissen.\"  |
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Einfach Spitze. So wächst zusammen, was zusammen gehört.
Weiter so. LG Uwe |
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Die flotte Gaby sitzt mit einem Verehrer auf der Parkbank. Nichts passiert. Schließlich seufzt sie: \"Du bist wie Casanova.\"
\"Aber der ist doch tot!\" \"Eben!\" |
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\"Ach Liebling,\" jammert die junge Ehefrau, während sie ihren Kleiderschrank durchwühlt, \"was soll ich denn nur überziehen?\"
\"Das ist mir egal,\" knurrt der Ehemann, \"wenn es nur nicht mein Konto ist.\" |
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Ein Hahn stolziert um den Misthaufen und sagt immer vor sich hin, so das alle Hennen es hören können: \"Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan.\"
\"Was,\" kichert die eine Henne, \"du willst ein Schwan sein?\" \"Na, komm mit hinter den Misthaufen, dann wirst du´s schon sehen.\" Die Zeit vergeht, Federn fliegen, man hörts gackern und krähen. Schließlich kommt die Henne umd den Misthaufen gekrochen und stöhnt: \"Mein lieber Schwan!\" |
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10.282 Beiträge (ø1,39/Tag)
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Der Polizist stoppt den Autofahrer und sagt: \"Na, dann pusten Sie mal.\"
\"Aber gern, so tuts denn weh?\" |
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Mitglied seit 23.02.2004
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\"Mein Mann treibt jetzt Sport,\" erzählt Moni. \"Er reitet um ab zu nehmen.\"
\"Hat er denn schon ab genommen?\" \"Er nicht, aber das Pferd!\" |
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Mitglied seit 23.02.2004
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\"Als ich heute morgen die Zeitung zur Hand nahm, waren endlich mal erfreuliche Dinge drin.\"
\"So - und zwar?\" \"Zwei Brötchen und eine Apfelsine.\" |
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Mitglied seit 23.02.2004
10.282 Beiträge (ø1,39/Tag)
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\"Nun wird man auch Zu Hause durch den technischen Fortschritt verdrängt!\" klagte der Ehemann, als die Monteure die Geschirrspülmaschine brachten.
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Zwei Touristen haben am Nil ihr Lager aufgeschlagen. Mitten in der Nacht schreit plötzlich einer auf: \"Oh, mir hat eben ein Krokodil ein Bein abgerissen!\"
\"Welches denn?\" \"Idiot, das weiß ich doch nicht, hier sieht doch ein Krokodil so aus wie das andere!\" |
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Frau Worms zu ihrer Nachbarin: \"Mein Gott, was ist mein Mann eifersüchtig. Heute morgen kommt er in die Küche, sieht den Abreißkalender an der Wand und schreit mich ganz wütend an: \"Wer zum Kuckuck ist denn August?\"
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Mitglied seit 23.02.2004
10.282 Beiträge (ø1,39/Tag)
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\"Mein Mann arbeitet jetzt als Dolmetscher in München.\"
\"Ja, ja, das Bayrische.\" |
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Mitglied seit 11.02.2004
3.360 Beiträge (ø0,45/Tag)
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Sie: \" Früher hast du mir im Bett immer zärtlich in den Nacken gebissen !\" Er steht auf. Sie: \"Wohin gehst du?\" Er: \"Ins Bad , meine Zähne holen ...\"
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Mitglied seit 09.04.2004
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oh.. jaaaaaaaa und... das Haftpulver bitte nicht vergessen  |
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Mitglied seit 11.02.2004
3.360 Beiträge (ø0,45/Tag)
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Hoffmann und seine Frau reden nicht mehr miteinander.
Eines Tages schiebt sie ihm einen Zettel zu: \"Bei deiner Beerdigung werde ich auf deinem Grab tanzen!\" Er schreibt zurück: \"Hab schon ein Seemansbegräbnis bestellt!\" |
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Mitglied seit 27.02.2004
3.964 Beiträge (ø0,54/Tag)
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\"Was ist denn mit dir los?\" fragt der Wirt den unglücklichen Stammgast. \"Ach, meine Frau ist mit meinem besten Freund durchgebrannt, alles ist so sinnlos ohne ihn!\" |
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Mitglied seit 27.02.2004
3.964 Beiträge (ø0,54/Tag)
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Ein junger Bestattungsunternehmer hat die Nacht bei einem hübschen Mädchen verbracht. Am nächsten Morgen fragt er ganz routinemäßig: \"Wünschen sie ihn noch einmal zu sehen?\"
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Mitglied seit 17.01.2002
210 Beiträge (ø0,03/Tag)
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ein älterer mann zu seinem penis:
wir sind zusammen geboren, 
aufgewachsen,
grösser geworden.
haben zusammen gespielt
und sogar geheiratet.
warum um himmels willen stirbst du nun vor mir?
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Mitglied seit 23.02.2004
10.282 Beiträge (ø1,39/Tag)
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\"Können Sie nicht für ein paar Minuten still sein und den Mund halten?\" fährt der aufgebrachte Arzt den Patienten an. \"Warum sollte ich?\" zischt er. \"Bin ich nun in der Sprechstunde oder nicht?\" |
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Mitglied seit 11.02.2004
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Franz zu seinem Freund: Du, kannst du mir deinen schwarzen Anzug geben, mein Opa ist gestorben.\" Der: \"Aber sicher, kein Problem\". Nach zwei Wochen treffen sich die beiden wieder, sagt der Freund: \"Sag, wann krieg ich denn meinen schwarzen Anzug wieder?\" Darauf Franz: \"Das geht nicht, den hat ja mein Opa an.\"
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Mitglied seit 23.02.2004
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Hans und Karl stehen an der Theke und trinken einen. Meint Karl: \"Mann muss seinen Körper an Gegensätze gewöhnen. Wer er Wasser verlangt, soll er ihm Bier geben.\" \"Und wenn er Bier verlangt?\" \"Nun ja, dann muss er natürlich auch seinen Willen bekommen.\" |
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Mitglied seit 23.02.2004
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2 Spatzen singen vergnüglich auf der Telefonleitung und unterhalten sich. Plötzlich verstummen sie. \"Merkst du das auch?\" fragt der eine. \"Und wie,\" entgegnet der andere, \"diese Frau hat eine Stimme, die geht durch und durch!\"
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Mitglied seit 11.02.2004
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Zwei Männer unterhalten sich. Sagt der eine: \"Sag mal, Du hast doch geheiratet, wie war denn Deine Hochzeitsnacht?\"
Sagt der andere: \"Mann, da hatte ich richtig Glück!\" Fragt der erste: \"Wieso Glück?\" Antwortet der andere: \"Na ja, ich war mit meiner Angetrauten so schön am schmusen, da fällt mir der Kronleuchter auf den Hintern.\" Fragt der erste: \"Und wieso war das Glück?\" Sagt der andere: \"5 Minuten früher und er wäre mir ins Genick gefallen....!!!\" |
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Mitglied seit 23.02.2004
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Ein Mann hat sich einen Papagei zugelegt, dem er natürlich auch das Sprechen beibringen will. Immer und immer wieder versucht er es mit: \"Hallo.......hallo.......hallo...\" Der Papagei hört sich das eine Weile an und krächzt schließlich:\" Besetzt!\" |
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Mitglied seit 09.03.2004
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Peter trifft seinen Freund Robert. \"Mensch, Robert, was machst du denn so? Geht´s dir gut?\" Erwidert Robert traurig: \"Offen gesagt, Peter, mir gehts hundsmiserabel. Ich verkaufe Möbel.\" Peter: \"Na, hör mal! Von Möbelverkauf kann man doch heutzutage ganz gut leben!\" Sagt Robert. \"Mag schon sein - aber ich verkaufe ja meine eigenen!\" |
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Mitglied seit 11.02.2004
3.360 Beiträge (ø0,45/Tag)
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Herr Waldmüller gibt eine Party. Höhepunkt des Abends: Seine Frau spielt
auf dem Flügel eine Sonate. Einer der Gäste flüstert seinem Nachbarn ins Ohr:\"Die sollte doch im Rundfunk spielen.\" Dieser erstaunt:\"Finden Sie das so gut?\" \"Nein, aber da gibt es einen Abstellknopf!\" Der Verkäufer preist die Vorzüge einer neuen Pfanne an: \"Dies ist eine ganz spezielle Pfanne: Außen Edelstahl, innen teflonbeschichtet.\" Erwidert die Kundin mit Blick auf ihren Mann: \"Das ist doch alles nicht so wichtig. Hauptsache, sie liegt gut in der Hand.\" |
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Ein Skelett sitzt auf einem Grabstein und raucht. Ein zweites Skelett meint vorwurfsvoll: \"Was, du rauchst immer noch?\"
\"Ja, aber nicht mehr auf Lunge.\" |
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Mitglied seit 11.02.2004
3.360 Beiträge (ø0,45/Tag)
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Sagt der Arzt:
\"Sie sehen aber schlecht aus. Haben Sie meinen Rat nicht befolgt, nur 10 Zigaretten taeglich?\" \"Doch, doch, habe ich, aber fuer einen Nichtraucher ist das eine ganze Menge...\"
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2 Schokoladen fliegen durch die Lüfte. Wer ist das Männchen?
Die mit den Nüssen! |
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Mitglied seit 31.07.2004
1 Beiträge (ø0/Tag)
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Also ich will ja nicht meckern, aber ICH finde die Witze ÖÖÖÖDE!!! |
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Mitglied seit 09.04.2004
1.484 Beiträge (ø0,2/Tag)
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... dann bring doch Du mal Einen,
den Du nicht öde findest... Wir sind alle gespannt hier |
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Mitglied seit 03.09.2003
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Ein neues Irrenhaus wird eingeweiht.
Natürlich ist der Bürgermeister als Ehrengast eingeladen. Als er so durch das Haus und in die Zimmer geht und sich bei den Patienten vorstellt: \"Guten Tag, wie geht es Ihnen ? Ich bin der Bürgermeister\", erwiedert ein Patient: \" Das werden sie dir auch noch austreiben, wenn du erst mal eine Weile hier bist !\" |
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Mitglied seit 03.09.2003
693 Beiträge (ø0,09/Tag)
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Eine Ehefrau fährt alleine in den Skiurlaub und lernt auch sehr schnell einen Mann kennen. Sie landen sofort im Bett. Sie lieben sich und fahren Ski, ....im Wechsel...
Nach einer Woche fragt sie: \"Wie heißt du eigentlich?\" \"Ich heiße Hermann!\" Sie: \"Und wie ist dein Nachname???\" \"Das erzähle ich Dir lieber nicht... es wird nur Schwierigkeiten geben... und außerdem lachen alle, die meinen Nachnamen hören...!\" Sie: \"Ich lache ganz sicher nicht... Bitte sag ihn mir!\" Er zögert und sagt dann schließlich. \"Ich heiße Neuschnee!\" Sie kriegt sich nicht mehr ein und lacht sich halb tot. Er: \"siehst du ich habe es gewusst, auch du lachst über meinen Nachnamen. Sie: \"Nein, ich lache nicht über den Namen, sondern, dass mein Mann mich verabschiedet hat und sagte: \"Ich wünsche dir einen schöne Ski-Urlaub und täglich 20cm Neuschnee!!! |
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Mitglied seit 03.09.2003
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- Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks?
Papa: mit x Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p Papa: mit p Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit t oder mit d Papa: ja sapperlot noch mal, was schreibst denn Du da für einAufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse?? Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unseren Hund schreiben. Papa: so und nun lies doch mal vor \"Unser Hund ist sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sperrma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut\". |
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Gehen zwei Polizisten durch die Stadt. Plötzlich sehen sie auf der anderen Straßenseite eine hochschwangere Frau, die an der Wand lehnt und furchtbar stöhnt.
Sie gehen also rüber und fragen, ob sie was helfen können. Darauf antwortete ihnen die Schwangere: \"Bitte helfen sie mir, ich bekomme Zwillinge und habe schon starke Wehen. Die Polizisten führen die Frau zu einer Bank, legen ihre Uniformjacken drauf und helfen ihr, sich hinzulegen. Die Frau fängt auch gleich furchtbar an zu stöhnen und ein Polizist, der selbst schon Vater ist, möchte gerade bei der Geburt helfen, als er ein kleines Köpfchen rausschauen sieht - aber flups, war es wieder weg. Er verstand das nicht, hörte aber plötzlich, wie einer der beiden Zwillinge zum anderen sagte: \" Du, wir müssen den Hinterausgang nehmen, vorne stehen schon die Bullen !\" |
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