Von Kay für Wortspiel-Fans №. 18
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Okay, ich liege nun lange genug im Bett. Es wird Zeit aufzustehen, sich anzuziehen und sich auf die Couch zu legen. |
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Ich habe heute meinen Wecker mit auf die Arbeit genommen.
Damit er mal sieht, wozu er mich jeden Tag zwingt. |
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»I'm a German record player.« Lothar Matthäus
(Ich bin ein deutscher Plattenspieler) |
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"Loddar" is a big joke-cooky! His English is under all pig!
Vielleicht kann er ja mit seiner neuen Freundin gemeinsam Englisch in der Schule lernen? |
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Loddar ist doch geimmt, oddar?
»Imfungen machen zeugungsunfähig. Und das vererbt sich auch noch.« |
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geimmt = bgeimpft
+++ Fremdwörter sind Glücksache +++ Aus einem Kommentar zu einem alten Tatort: »Der Tatort mit der Nummer 025 aus der tollen Domstadt Köln von 1973. Diesen vom amerikanischen Kult-Regisseur Samuel Fuller, ein Pardon zum deutschen Jürgen Roland, …, mit einem Zollfahnder Kressin als Randfigur.« |
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Aber jetzt! geimmt = geimpft
Suchet, so werdet Ihr auch Spliss auf einer Glatze finden… |
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Wenn die Welt einen Einlauf bräuchte, dort würde er gemacht.
Umschreibt: Das liegt am Arsch der Welt. |
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| Der 60. Geburtstag: Eine Zeit - irgendwo zwischen "gepflegt aussehen" und "gepflegt werden"..... |
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Ich fühle mich etwas ältlich…
…sagte ein ehemaliger Rennfahrer in einem »Barnaby«-Krimi… |
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| Als "schon etwas ältlich" bezeichne ich mich seit meinem 30. ...... |
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| Und wenn Sie nicht gestorben sind, dann… |
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| "Das war eine rein notorische Frage!"..... |
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| Ach, haste Verdreckserinnerungen? |
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+++Fremdwörter sind Glücksache +++
Blamagen: In der 4-6. Klasse hatten wir Schweizer Heimatkunde, betraf Geographie/Geschichte. In einem Test wurden auch die Erfolge bei der Vertreibung der Franzosen abgefragt. Den «Grossen Pavier Feldzug» gab ich leider mit «Grosser Pavian-Feldzug» an. Und das bei schlägernden Steißtrommler Stammbach, dem Klassenvorstand meiner schlimmsten Schuljahre 3.-5. Die Eltern der 'einheimischen' Klasskollegen fanden seine Prügeleien okay. Sie hatten sie ja auch schon erlitten… Die Holde benannte den »Sturm auf die Bastille« zum »Sturm auf die Pastillen« um, als Beginn der Französischen Revolution. Die Lehrerin stellte sie wegen ihrer "Husten-Revolution" bloß… |
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"Sturm auf die Pastillen" - auch sehr schön!
Meine Muttsch wollte mal bei einem Berlin-Trip unbedingt ins "Pergamentmuseum", das "Ischias-Tor" anschauen.... |
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| Pergamonmuseum klar, doch "Ischias-Tor"? |
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Ach, hab's, das Ischtar-Tor, eines der Stadttore Babylons…
War nie dort. War 'ne Göttin, war was für eine? Ištar war mesopotamische Planetengöttin und wurde auch als Göttin des Krieges und des sexuellen Begehrens verehrt. In welcher Funktion hatte die's Deiner Mum angetan? +++Fremdwörter sind Glücksache +++ …und nicht nur Fremdwörter: »…ich hätte es nie geglaubt, das Pommes so verhöhnt sind…« 29.10.2021 21:35 in 'Sonstige Küchenthemen' |
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Keine Ahnung - sie wollte einfach nur mal dieses blaue Tor sehen. Die Verwechslung kam wahrschenlich daher, weil`s mein Dad in jenem Jahr ziemlich krass mit`m Ischiasnerv hatte....
- "Herr Doktor, ich glaube, ich bin ein Hund..." - "Dann legen Sie Sich bitte hier auf`s Sofa und erzählen Sie mal!" - "...Ich darf nicht auf`s Sofa!".... |
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Ischias ist ja auch gebräuchlicher als Ischtar. Die Göttin kennt man ja hier kaum.
Reißmaddeis (Matthäus) heißt's hier, auch's Rheuma. Wann's dr Loddar mal kriegt, passt's. Wenn ich meinen Hund frage, wie ich aussehe, sagt er »Wau«! Deshalb mag ich ihn so. Mit Geld kannst du schon einiges kaufen, aber Geld wedelt nicht mit dem Schwanz, wenn du nach Hause kommst. |
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Denn Hunde geben einem so viel zurück!
Die Blumenzwiebeln zum Beispiel, die man vor zwei Wochen gepflanzt hat! |
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Bier soll teurer werden!
5 Cent pro Flasche! Gut, das klingt jetzt nicht viel - sind aber trotzdem 2-3 Euro mehr am Tag...!!! |
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Bier billiger als Benzin, darum:
Drink - don't drive! Fahr nicht fort - sauf im Ort. |
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| Schon mal aufgefallen, dass in "Regierung" das Wort "Gier" steckt...? |
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Scherzfrage? Apropos »Gier«:
Jetzt, so kurz vor Weihnachten, macht das Abnehmen auch keinen Sinn mehr. |
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Genau, so ist es!
Knusprige Gänsekeule mit Rotkohl und Klößen hab ich heute probiert. Ich glaub, das könnte was für Weihnachten sein! Zur Sicherheit werde ich morgen nochmal testen.... B.t.w.: Man nimmt gar nicht zwischen Weihnachten und Silvester am meisten zu, sondern zwischen Silvester und Weihnachten! |
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Gans machen wir ganz selten. Eijentlich möjen wir Jans janz und jar ni…
Sie: »Schatz, wie weit bist du mit der Martinsgans?« Er: »Mit dem Rupfen bin ich fertig, jetzt muss ich sie nur noch schlachten.« |
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Gans bei mir auch max. an Weihnachten. Auch nicht immer. Aber wenn, dann isse schon saulecker...!
Er: "Wow! Schatzi, die Gans ist ja sowas von lecker! Womit haste die denn gefüllt?" Sie: "Wie "gefüllt"??? Die war doch gar nicht leer!"..... |
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Lieber Ente.
Wie unsre Chinesin (mit tiefer, drohender Stimme) immer sagt: »Ente gut, alles gut.« |
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Warum heißt es "Gemahl"?
"Geh mal rüber!" , "Geh mal einkaufen!" , "Geh mal den Müll runterbringen!"....... |
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…und "Gemahl" uff Schwäbisch isch dr »Däätschmr«!
»Däätsch mr helfa?«, »Däätsch mr ei'kaufe?« und »Däätsch mr aus am Weg ganga?« Im Vati·kan bist mit 78 a Nachwuchshoffnung… |
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Eine junge Ehefrau kauft zwei Kisten Bier à 20,- Euro und verkauft dieses Bier ihrem Gatten für 2.- Euro die Flasche.
Nach einer Woche - also wenn das Bier alle ist, hat sie also 80.- Euro daran verdient. Für 40.- Euro kauft sie zwei neue Kisten Bier und bringt den Gewinn ( 40.- Euro ) zur Bank. Bei 52 Wochen ergibt das einen Jahresgewinn von 2080.- Euro. Sollte ihr Mann das 40 Jahre durchhalten und dann tot umfallen, hat sie einen Gewinn von 83200.- Euro auf der Bank. Zuzüglich der Zinsen! Und das, sollte ich meinen, dürfte ausreichen, sich einen gemütlichen Lebensabend zu machen, einen anständigen Mann zu heiraten und zu vergessen, dass ihr ehemaliger Gatte ein Säufer war.... |
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Bier hat zwei Vorteile:
Es löscht den Durst – und erhält ihn! |
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- "Und? Was meinst du? Ist mein Computer noch fit?"
- "Ich will`s mal so sagen: Das Einzige, was bei deinem Computer noch am Leben ist, sind die Viren..." |
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| Als Gott die Männer schuf, muss sie sternhagelvoll gewesen sein. |
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| ...oder sie hat noch geübt... |
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Wegen der Rezession wird, um Strom zu sparen, das Licht am Ende des Tunnels abgeschaltet.
Unterzeichnet: Gott. |
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| Ein nachvollziehbarer Gedanke.... |
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| Die Gedanken des anderen kann keiner nachvollziehen. |
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Die Gedanken des anderen kann keiner nachvollziehen.
Eisenlöffels Lebensweisheiten |
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Wenn man merkt, dass ein Experiment Scheiße läuft, bricht man es doch eigentlich ab, oder?
Und was ist mit dem Experiment Homo sapiens...? |
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Die Corona-Impfpflicht ist wie abgehalfterter Christbaum:
Nur wer nadelt darf vor die Tür! |
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Neulich im Testzentrum:
"mein" Tester: "Sachen erlebste hier, kann ich dir sagen. Gerade `ne junge Frau getestet, die meinte, so tief hätte`s ihr langer keiner eingeführt! Dann wurde sie knallrot und sagte "Also, das Stäbchen, in die Nase natürlich...." " |
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Bin vorher aus Versehen auf die neue elektronische Waage im Bad getreten. Neunzig Kilo.
— Scheiß Elektronik, keine vierzehn Tage alt und schon kaputt… |
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Badezimmer - Feuchtigkeit - dafür ist die Elektronik sehr empfindlich.
Ich nehm meistens die LKW-Waage auf`m Wertstoffhof...... Zeigt meistens "zu leicht" an! |
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Han i auch mal gemacht.
Da sagte der Wertstoffhoftyp: »Ihre Reifen sind abgefahren, aber bei dem Gewicht kommen Sie nicht mehr hinterher!« |
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Thema Wertstoffhof:
Es gab ja Zeiten, da bekam man wenigstens noch`n paar Cent fürs Altpapier.... Allerdings musste das "gebündelt" sein! Hab ich natürlich brav gemacht. Die ca. 90kg geradeso ins Auto bekommen. Der Typ packte es auf die Waage, zerschnitt dann die Schnur und warf das Papier lose in den Container. ( Und WARUM musste ich es dann vorher bündeln?..... ) Dafür gab`s satte 2 Euro Zwanzig! Ich: "Toll! Davon kann ich mir ja dann `ne neue Rolle Schnur kaufen!" Altrohstoffe zwecks Recycling zu sammeln, halte ich nach wie vor für sinnvoll! In DDR-Zeiten hat sich das sogar richtig gelohnt, um sein Taschengeld damit aufzubessern! Das war ein Anreiz! ( "Lumpen, Gläser, Altpapier - `s gibt immer noch paar Mark dafür!" lautete ein Spruch... ) Und heute? Die stets mürrischen Plootze bei uns auf`m Wertstoffhof "begrüßen" einen immer freundlich mit den Worten "Was hast`n?" Dann sage ich das brav auf und bezahle dann ( wahrscheinlich nach Lust und Laune ) mal 1,50 dafür, mal gar nichts, aber auch mal 5 Euro!!! Das Prinzip hab ich noch nicht so ganz verstanden! Genausowenig wie den Sinn hinter Mülltrennung dort. Als ich z.B. mal fragte, WO ich denn den Beutel mit den Alttextilien ( Lumpen ) entsorgen soll, bekam ich zur Antwort: "Schmeiß eenfach mit in d`n Sperrmüll - mir ham sowieso keen Container daderfier da!" - Ohne Worte! - |
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Mitglied seit 20.10.2007
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| Bei uns muss man nix zahlen, da hat man 6 Coupons für je 1 m³. |
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| Zwei klauen Spinnen …und zwar bei uns ums Eck im nächstgelegenen Rewe! |
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Nun staunt mal schön:
Die WÜRFEL bewegen sich nicht! |
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neulich bei Terroristens:
"Märtyrer hab ich gesagt! ... Nicht Mehrtürer!" |
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| In meinem Kühlschrank betreibe ich Massenbierhaltung… |
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Trump befürwortet jetzt das Boostern.
Grund: Ihm wurde vorgerechnet, dass ihm die Wähler wegsterben. In den Trump wählenden Staaten [red states] sterben 10× so viel Leute an Covid wie in den demokratischen Staaten [blue states]. Selbst wenn das Befürworten des Boosterns Wählerstimmen kostet, sollen es die Republikaner machen… — Hoffentlich schwappt dieser US–Trend nicht zu uns rüber. Imo sterben ja die AfDler weg, gemäß Darwins Evolutions-Maxime »Survival of the Fittest«. |
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+++Fremdwörter sind Glücksache +++
…und jeden Samstag schau'n wr den Mutantenstadel… |
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Mitglied seit 05.01.2007
31.459 Beiträge (ø4,95/Tag)
| Wer mit Fremdwörtern nicht konfekt ist, sollta damit auch nicht herumexplodieren! |
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| Ich hatte in meinem Leben schon diverse Nahidiotenerfahrungen. |
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| Ich lasse mir jetzt einen Krankenwagen tätowieren. Dann habe ich ein Tatütatatattoo. |
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Ein Bart macht noch lange keinen echten Mann aus jemanden.
Wenn du so aussiehst, aber keinen Baum fällen, kein Auto reparieren, kein Feuer machen und kein Wildschwein töten kannst: RASIER DICH! |
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Mitglied seit 05.01.2007
31.459 Beiträge (ø4,95/Tag)
| Karl Mays Indianergeschichten: Das reinste Winnetohuwabohu! |
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Mitglied seit 20.10.2007
174.267 Beiträge (ø28,71/Tag)
| Mein Körper ist wie München: Immer Stau auf dem Mittleren Ring. |
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Mitglied seit 05.01.2007
31.459 Beiträge (ø4,95/Tag)
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Weil Frankfurt so groß ist, da teilt man es ein
in Frankfurt an der Oder und Frankfurt am Main! |
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Mitglied seit 20.10.2007
174.267 Beiträge (ø28,71/Tag)
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Sohn: »Die Cloud«
Ich: Hab' ich zum letzten Mal benutzt, als 'ne Klassenkameradin in der Drogerie einen Lippenstift mitgehen hat lassen… |
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Mitglied seit 05.01.2007
31.459 Beiträge (ø4,95/Tag)
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Bei `ner guten Bekannten ( Claudia ) und mir ist es mittlerweile ein running gag geworden.
Wenn ich sie irgendwo in der Stadt, beim Einkaufen oder so sehe, mit dem Finger auf sie zeigen und laut rufen "Die Claudia...!" Inwischen wird sie gar nicht mehr rot, sondern zeigt mir meist lachend den Mittelfinger....  |
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Mitglied seit 20.10.2007
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Die Frau eines Kollegen heißt Klaudia.
Hab mal 'ne Nachricht am Telefon entgegengenommen. Dummerweise Schreibfehler »Kaudia hat angerufen«. Kurz zuvor waren wir bei ihnen zum Dia-Abend. Ziemlich zäh. Und sie hatte einiges 'zugelegt'. Freud hätt' a Freud gehabt. Mir war's fürchterlich peinlich. |
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Mitglied seit 05.01.2007
31.459 Beiträge (ø4,95/Tag)
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So`ne Dinge passieren halt.
Sonja hatte mal einen Riesentopf Kesselgulasch gemacht. Für ca. 30 Kerle. Dummerweise ist ihr der aber über Nacht "gekippt"! Sie hat sich furchtbar geärgert - Und ich versuch sie noch zu trösten...... "Kann doch mal vorkommen, Sonni! Musst doch deswegen nicht sauer sein...!" Gaaanz falsches Wort! Die Jungs haben gebrüllt vor Lachen, Sonja wollte mich mit ihren Blicken vergiften, und mir war`s einfach nur furchtbar peinlich!!! |
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Mitglied seit 20.10.2007
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Habt Ihr rausbekommen, warum das Kesselgulasch gekippt ist?
Eintöpfe / große Braten gibt's bei uns nur im Winter, wenn der Topf sofort auf den Balkon kann. Aber Ihr habt doch sicher einen Kühlraum (oder war'a privat?) |
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Mitglied seit 05.01.2007
31.459 Beiträge (ø4,95/Tag)
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Sonja hatte den Kessel voll Gulasch damals für die Pfingstfeier vom Carnevalsverein gemacht.
Zu Hause. Als der fertig war, war es ihr zuwenig Zwiebel. Also hat sie nochmal reichlich Zwiebeln gehackt und roh dazugegeben - über Nacht nur auf`m Balkon gekühlt.... Den Fehler hat sie bestimmt nie wieder gemacht! |
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Mitglied seit 05.01.2007
31.459 Beiträge (ø4,95/Tag)
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- "Schatzi, hast du abgenommen?"
- "Hast du mich etwa gerade rückwirkend "fett" genannt...??!!!" |
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Mitglied seit 20.10.2007
174.267 Beiträge (ø28,71/Tag)
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Oh je, rohe Zwiebeln …schuld an vielen 'nübergegangenen Kartoffelsalaten.
Doch DEN Fehler hat die Holde auch nur 1× gemacht. Wir haben doppelt so viel Darmbakterien wie Gehirn – gewichtsmäßig. Sicher wird darum so viel Scheiß g'schwätzt. |
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Mitglied seit 05.01.2007
31.459 Beiträge (ø4,95/Tag)
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Nächste Woche muss ich zur Untersuchung.
Ins Klink-Unikum! |
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Mitglied seit 20.10.2007
174.267 Beiträge (ø28,71/Tag)
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…hoff. kocht der Vincent Klink und nicht nur ein Klinkone!
Arzt: »Sitzen ist das neue Rauchen« — Ich: Shit, ich rauche im Sitzen… |
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Mitglied seit 05.01.2007
31.459 Beiträge (ø4,95/Tag)
Hachjeeh! Klinik-Unikum war natürlich gemeint.... |
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Mitglied seit 20.10.2007
174.267 Beiträge (ø28,71/Tag)
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Klink-Unikum ist doch noch lustiger! A Unikum isch dr Vince scho, un' a Hund isser eh, dr Häuptling eigener Herd!
Kochen ist keine Kunst, essen muss man es können! Apropos: Ich soll heute kochen. Kein Ding. Was ist "Nudelwasser" und wo kann man es kaufen? |
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Kochbücher sind auch nicht das Wahre!
Ich wollte mal Semmelknödel machen. Im Kochbuch stand: "Man schneide drei Tage alte Semmeln....." Ich hatte schon die ganze Badewanne voll, da hatte ich noch nicht mal EINEN Tag lang Semmeln geschnitten! |
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»Das Essen war hervorragend. Richten Sie dem Koch ein Kompliment aus!«
— Kellner zum Koch: »Günther, Du bist wunderschön!« — |
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| - "Du brauchst gar nicht so schmutzig zu lachen, Opa! In dem Buch geht es um ORTHOgraphie...!" |
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Vor Kuchen kannst Du Dich nicht verstecken.
Er findet Dich! |
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| Ehrlich gesagt: An Ihrer Stelle würde ich Ihre Tochter nicht gerade Claire nennen, Frau Grube! |
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Das Wort NICHTS ist ein Palindrom.
Rückwärts geschrieben heißt es STHCIN, was auch NICHTS bedeutet. |
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+++ Nicht verwechseln! +++
Seezungen & Landzungen |
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BUNDESTAG:
Anagramm - ANGSTBUDE |
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+++ Nicht verwechseln! +++
Beereneis & Eisbären |
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Man will mir einreden, ein Wolfshund sei eine Kreuzung aus Wolf und Hund.
Da gibt es ja auch noch - den Windhund - den Maulesel - den Nasenbär - und sogar den Ameisenbär! Verscheissern kann ich mich auch selber....  |
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Aber:
Die doofste Nuss ist die Tetanus! |
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Schild an der Tanke: Blasenfrei zapfen!
Blondinen lesen: Blasen - Frei zapfen! ..... |
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In England wurde eine Gefängnisküche mit dem Feinschmeckerpreis ausgezeichnet.
Zur Belohnung erhielt der Koch noch mal 30 Jahre! |
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+++Newsticker+++
+++ Uffz Uffz Uffz: Drei Bundeswehrangehörige besuchen Rave +++ |
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+++Newsticker II+++
+++ Ayşe auf mein Haupt: Türke gesteht außereheliches Facesitting +++ |
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letztens wieder soo gelacht bei "Hubert & Staller":
S - Du bist doch früher a amol Motorrad g`fahrn? H - Jo. S - Wie war des so? H - G`feiert hammer halt. Und g`suffa. S - Des derf mer doch gar net. H - Mei, wennst jung bist, machst halt depperte Sachn. ..... Hast du nie depperte Sachen gmacht? S - ... Schoo... H - Und wos? S - ..... Aerobic....... H - ....Aber du host da net etwa soiche bunten.....? S - Naa. Ganz normale Legginghosn! ......... |
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Wir können die zum Teil fast mitsprechen…
+++ Moglipackung: Dschungelbuchfiguren viel seltener als in jedem 7. Schweizer Ü-Ei +++ |
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Frag mich nicht mehr, in welchem Film - aber da musste ich auch total abfeiern...
- "Schon unsere Vorfahren in Afrika mussten immer vor Raubtieren auf der Hut sein! Vor Bären zum Beispiel." - "In Afrika gibt`s keine Bären. Gab es da noch nie!" - "Ach? Und was ist mit Balu aus dem Dschungelbuch???" - "Das Dschungelbuch spielt in Indien...!" |
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Apropos Bären:
+++ Puh litt sehr: Honigbär musste für Medienpreis hart schuften +++ |
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Hubert & Staller hab ich erst seit Kurzem für mich entdeckt - und werde langsam "süchtig"!
Einfach geil! Der Chef ist ja fast noch beknackter als der Riedel..... - "Bei Altzheimer - mussmer da net des Hirnwasser untersuchen?" - "Du meinst "Fruchtwasser"! Aber des machtmer bei Schwangerschaften..."  |
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Fruchtwasser…
Da gab's 'ne Komödie mit 'nem ital. Babbo/Papà, der gut D konnte, aber Redewendungen immer versaut an. Anruf im KH wg. Tochter: »Kommen schnell, Baby kommt, Obstblase schon geplatzt…!« Er ist Doctor humoris causa! |
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Geht mir bei Hubert & Staller ebenso.
Ich find die beiden ( und auch die anderen ) - seit ich sie kenne - sooo genial "daneben" - einfach herrlich! Da gab es mal Filme "Die Unglaubliche Reise in einem verrückten Bus/Flugzeug/Raumschiff . Ich weiß nicht mehr, welcher es war. Jedenfalls saßen da zwei HERREN nebeneinander, der Eine hatte ein Tütchen Erdnüsse in der Hand - und er sprach höflich zu dem Anderen - mit französischem Akzent : - Möschten Sie meine Nüsse...? - BITTE...? - Meine Nüsse. In die Mund nehmen...? Genial komisch!  |
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+++Fremdwörter sind Glücksache +++
Der Kellner eines Feinschmeckerlokals meint: »Es gibt immer mehr neureiche Gäste. Gerade gestern bestellte einer ein borniertes Schnitzel.« |
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Einkaufs-Warnung: Karfreitag ist ein Feiertag!
Die Lebensmittelversorgung auf unserer Erde endet am Donnerstag für immer! BITTE DREHEN SIE DURCH! |
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Bildung ist gut.
Aber Whisky ist noch viel guter! |
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| Guter Rad ist teuer. |
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| Das heißt: GuteS Rad ist teuer..... |
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Mein Dealer/Reparier ist Italiener, der derf des!
Solang er nicht »Stare con le mani in mano« fangt… [Wörtlich: Mit den Händen in der Hand die Hände in der eigenen Hand halten: Bedeutung: Däumchen drehen, Nichtstun] |
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Die haben auch für alles `ne Ausrede, die Italiener...! *grins*
Putins Tisch muss aus dem gleichen Holz sein wie Pinoccio`s Nase. Je mehr er lügt, um so größer wird der.... |
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"Ich lauf keinem Mann hinterher...!"
Sabine, 37, Rollstuhlfahrerin |
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Nach jedem Besuch bei Oma und Opa sind die Kinder
erziehungstechnisch wieder auf Werkseinstellungen zurückgesetzt. |
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"Da will man einfach die Adventszeit genießen, öffnet morgens das nächste Türchen, vernascht den Inhalt - und dann wird man plötzlich gefeuert!"
( Florian, 34, ehemaliger Wärter im Frauengefängnis ) |
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| +++ Dudelsarg: Totgeglaubter Schotte macht unterirdische Musik +++ |
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Ein junger Sprachforscher kommt zum Konrad-Duden-Institut für Deutsche Rechtschreibung.
- "Ich hätte da eine geniale Idee für eine Rechtschreibreform! Was halten Sie davon?" und legt dem Angestellten einen Zettel vor, auf dem steht: " der bihfel had das hoi gewitert. " Der Angestellte liest und meint: - "Interessant! Und WIE - Ihrer Meinung nach - sollte es NUN geschrieben werden...?" |
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Eine Schulfreundin schrieb mir:
„Ich hab dich totaaal lieb!“ Darauf schrieb ich ihr: „Ich habe dich total lieb!“ Jetzt läuft sie völlig liebestrunken durch die Gegend. Soll ich ihr sagen, dass ich einfach nur ihre Rechtschreibung korrigieren wollte? |
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Ein Kumpel vom Chef hilft immer mal bei Gelegenheitsarbeiten. Er ist nicht besonders "helle", teilt dafür aber gern aus. Und findet dabei kein Ende! Nix gegen `nen Spaß, aber man sollte auch wissen, wann`s wieder gut ist! Diese Grenze kennt er aber irgendwie nicht....
Egal. Letztens hatte mit Chef`s Auto mal wieder Altglas entsorgt. Unter den KollegenInnen wurde schon gelästert: "Mal sehen, ob er es diesmal schafft, ganz quer zur Straße einzuparken..." usw. Er kam zurück und stand natürlich wieder voll schief in der Parklücke. Sein Kommentar auf die Lästerei: "Was kann ich denn dafür, dass bei der alten Kiste die Kupplung so Scheiße geht...?" ( Das Auto ist einen knappen Monat alt! ) Ich: "Klar, Roland! Der Nichtschwimmer schiebt`s auch immer auf die Badehose...!" Großes Lachen, aber bei Ihm kam der Spruch nicht bis ins Ziel...! |
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Den Spruch hasse ich!
Bekomm i öfter mal zu hören: »Wenn der Bauer nicht schwimmen kann, ist die Badehose schuld!« |
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Ich verstehe nicht, warum meine Pflanzen immer vertrocknen.
Jochen, 54, steht auf dem Schlauch. |
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Imposant - aber nix für mich!
Nee, danke! Wenn ich wo draufstehe, was höher ist als ich - wird mir schwummrig... Berliner Fernsehturm, diese schrägen Glasteile der Aussichtsplattform - Grusel! Auch den Eiffelturm hab ich ( bis zur mittleren Plattform ) schon bestiegen. Das sind ja auch nur so Gitter-Roste! Immer fein am Geländer festgehalten..... 
Seilbahnfahrt in der Schweiz ( könnte Locarno gewesen sein... ) mit transparentem Boden.... Horror! Klar weiß ich, dass eigentlich nix passieren kann. Mich stört nur das Wort "eigentlich" - ist einfach `ne Kopfsache! LG Kay |
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Da bist der Gleiche wie die Meinige, auf den Gitterrosten des Eiffelturms hat sie auch
nach 2 Wendungen kehrt gemacht. Festhalten geht ja nicht, da wär ja 's Gländer zämmg'rostet. »Wie klatschnass ist das Händchen…« Auch bei Filmen krieg ich das zum Festhalten, oder beim Flugstart/-Landung. Ich Held dagegen *indieBrustwerf* »Angst hab ich eigentlich nie - nur dann, wenn ich anfange mich zu fürchten.« |
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»Heute ist »Tag der Vernunft«. In den USA. Nur EINEN Tag.«
Hannes Ringlstetter, eben |
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+++Fremdwörter sind Glücksache +++
Neapel ist bedoht durch den Vulkan und die Phlegmatischen Felder (Phlegräischen Felder). |
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Beim Einkaufen mal `ne alte Schulfreundin getroffen.
Sie hat sich ziemlich echauffiert. "Die werden immer bekloppter!" ( Wer sind eigentlich "DIE"?... ) "jetzt gibt`s sogar REISE-Bockwurst! Wer denkt sich sowas aus? Braucht doch kein Mensch.....!" usw. Neugierig geworden, hab ich nach dem Produkt gesucht, beim Fund herzlich gelacht und ihr dann zu Hause folgende e-mail geschickt: "Liebe Nadja! Du solltest dich mal um `ne neue Brille kümmern! Auf der Packung steht RIESEN-Bockwurst... !" |
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Mitglied seit 20.10.2007
174.267 Beiträge (ø28,71/Tag)
 Bei Heißluftfriteuse lese ich immer »Heißluftfriseuse«   |
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| Als Altkanzler Kohl mal einen Staatsbesuch im Nepal ankündigte, wurde vorsichtshalber auch in Neapel geflaggt... |
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Hattest Du Dich nicht mal gewundert, wo das Wort Nüschel (Kopf?) herkommt?
Hab was gefunden: »Ein man die nüschel kere, als in daz weter lere. Den Mantel soll man kehren, wie Wind und Wetter lehren.« Freidank, † vermutlich 1233 in Kaisheim im schwäbischen Kreis Donau-Ries |
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Mitglied seit 20.10.2007
174.267 Beiträge (ø28,71/Tag)
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Zitat von küchenkay am 18.05.2022 um 15:06 Uhr
…und zwar Halbmast! „Als Altkanzler Kohl mal einen Staatsbesuch im Nepal ankündigte, wurde vorsichtshalber auch in Neapel geflaggt...“ |
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31.459 Beiträge (ø4,95/Tag)
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Unerwarteter Andrang im Lokal... das Fleisch wurde knapp. Also haben wir den Azubi ( Ende 2. Lehrjahr !!! ) losgeschickt, zwei Schweinelachse zu besorgen.
Dauerte nicht lange, da rief er an und fragte, ob er da zur Fleisch- oder zur Fischabteilung müsse..... Aua! |
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174.267 Beiträge (ø28,71/Tag)
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…so lang er nicht Schweinswale als Ersatz brachte!
»Manche Leute meinen, man könnte lechts und rinks nicht velwechsern… Werch ein Illtum!« Ernst Jandl |
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Mitglied seit 05.01.2007
31.459 Beiträge (ø4,95/Tag)
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Ja, solche Leut kenn ich auch.
Im Buchladen fragte eine Kundin vor mir nach einem Bildband von Neapel. Die junge Verkäuferin war völlig entgeistert....Dann hellte sich ihr Gesicht auf: "Ach ja! Das is doch so e Land, nä?" |
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Mitglied seit 20.10.2007
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| Irgendwie ist ber der wohl noch ziemlich viel Tunnel am Ende des Lichts… |
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Mitglied seit 05.01.2007
31.459 Beiträge (ø4,95/Tag)
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Geht aber noch heftiger!
Zur Armeezeit hatte ich Henry Millers "Der Wendekreis des Krebses" gelesen. Und ich wusste, dass es den auch vom "Steinbock" gibt. Kurz nach der Wende war ich dann wieder mal in nem Buchlanden. Und ich sag noch extra dazu: "Guten Tag, ich suche einen ROMAN von Henry Miller, "Der Wendekreis des Steinbocks"! " Die Buchfachverkäuferin sieht mich `ne Weile an und meint dann: "Tut mir leid! Horoskopbücher kriegen wir erst nächste Woche wieder rein...." |
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Mitglied seit 20.10.2007
174.267 Beiträge (ø28,71/Tag)
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Was juckt mich "Der Wendekreis des Krebses" oder "Der Wendekreis des Steinbocks"?
Früher war es "Der Wendekreis des Golfes", heute "Der Wendekreis des Jaguars". Und falls ich mal 'nen Hummer kaufe… |
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Mitglied seit 20.10.2007
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»Schiphol Airport Amsterdam« is going to be renamed:
»Rowphol Airport Amsterdam« |
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| Allen Herren, die vorhaben, morgen mit Zylinder o.ä. und Bierwagen durch die Botanik zu hirschen, wünsche ich einen fröhlichen Kindertag 2.0 ! |
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Mitglied seit 20.10.2007
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…als ich ein Bub war, hatten die Himmelfahrtsausflügler Glöcken an den Boller-/Leiterwagen.
Mit Christi Himmelfahrt konnte ich begrifflich noch nix anfangen, daher nannte ich es 'Bimmelfahrt'. Dass später boshaft über den Vatertag als Pimmelfahrt gelästert wurde, darf man aber nicht mir zuschreiben! |
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Mitglied seit 05.01.2007
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Bimmel-/Pimmelfahrt... naja, irgendwie stimmt`s ja auch.... *grins*
Gerade wieder schön gefeixt ..... eine Reportage aus der Terra X - Reihe. Die begann mit folgenden Worten: "Der Blaue Planet! Dem Wasser verdankt unsere Erde ihren Namen......" Hääh? Wie jetzt? Müsste sie dann nicht "Wasser" statt "Erde" heißen.....? Irgendwie nicht richtig durchdacht! |
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Mitglied seit 20.10.2007
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| Der Autor ist Doctor humoris causa! |
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Frühstück bei langzeitarbeitslosen Assis:
"Hörma, Männe! Hier inne Zeitung steht, dat die Polizei een Mann sucht, der wo nachts im Stadtpark ältere Damen überfallen tut!!! - Wär` dat nisch wat für disch?..." |
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| Besser Vollnomaden als voller Maden… |
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Voll cool, der Retriever! Herrlich!
Ehrenkodex bei Philosophens: Phil. hilft phil. ! |
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Gell, man könnt meinen, der Retriever kennt die Redewenung »Dir gehört der Kopf gewaschen…!«
Heute gibt's Spargel-Tarte: »Spargel ist harntreibende Heimatidentität…« |
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Retriever sind absolut tolle Hunde!
Ein ältliches Fräulein erzählte ihrer Freundin, dass sie neulich in Darmstadt Spargel gesehen habe, der sei so groß und dick gewesen, dass sie sich direkt geschämt habe, eine Stange davon in die Hand zu nehmen.... |
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Den kennste?
Eine ältliche Schwäbin kauft am Marktstand eine Gurke und fragt: »Hend Se au en Dill doh?« Dr Standler: »Ha no, langt Eahne dui Gurk ned?« |
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Klar kenn ich den.
Kommt aber immer wieder an, wenn er gut "verkauft" wird... Zwei Omas im Gespräch: - "Und? Wie war`s`n bein Dokter? Was hatter`n dir verschrie`m?" - "Nu hier.... wartema....wie hieß das glei noch...?" - "Na? Hast wohl Demenz?" - "Du nu wiedor! De Mens hab`ch doch schon ieber 20 Jahr ni mehr...!" |
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»Achtung! Sehr kleine Limbotänzer!«
Graffiti an der Innentürseite einer öffentlichen Toilette |
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"Die Wahrheit du sprichst, junger Pavian!"
( Bremer in "Rentnercops", nachdem er eine Yoda-Figur geschenkt bekam, mit den Worten "Die Haare erinnern mich an Sie..." ) |
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| Das Wegenetz ist kein Einkaufsbehältnis von Wohngemeinschaften… |
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Ducking away…
In alten Pubs hängt oft an niedrigen Balken ein Schild: »Duck or Grouse« |
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Electrifying…!
Electrifying zum Zweiten…! |
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| Tchibo sitzt doch in Hamburg‽ — Wie sich die Bilder gleichen: Stempelkarte…Elbphilharmonie |
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Feingeist: "Alles Schöne kommt von innen."
Chirurg: "Na, ich weiß ja nicht..." |
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Geniale Ingenieurlösung für ein Problem,
…das nicht existiert. |
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| Sozusagen das Fahrrad neu erfunden..... |
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| Ich frag mich, wie das die Luft halten soll… |
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| Vielleicht halbe Hartgummireifen? |
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Genial! Warum bin ich nicht darauf gekommen?
Für Kay, den Mensplainer! |
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| +++ Herr Zimpf harkt: Rentner stirbt bei Gartenarbeit +++ |
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"warum kommt denn da kein Wasser raus?"
( Hobbygärtner Manfred, 67, steht auf dem Schlauch.... ) |
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GOLDIGST...!!!!!!  |
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| Ich: »Die FDP ist eine Verbrecherbande von Hyazinthen!« — Sie: »Narzissten!« |
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- "Herr Doktor, der Hypochonder auf Zimmer 7 ist soeben verstorben!"
- "Jetzt übertreibt er aber wirklich!" |
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Mitglied seit 20.10.2007
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| Ich: »Die FDP ist eine Verbrecherbande pathologischer Hyazinthen!« — Sie: »Narzissten!« |
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Menschen haben ihre Kinder schon immer gern nach teuren Dingen benannt:
Jewel, Chanel. Mercedes, Chardonnay..... Bereitet Euch für 2023 schonmal auf neue Namen vor: Strom, Gas, Benzin, Fisch..... |
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…Eier, meine Lieblings-Remoulade…
Sie, heute: »Ach, da bekommt jemand a Päckle von Herpes…« |
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Muss immer wieder feixen..... Vor Jahren mal einen Aufsteller vor `ner Bäckerei gesehen: "Heute frischer Kokußkuchen!" |
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Ich habe bei Spiderman angerufen, aber er hatte kein Netz.
Ich habe beim Bäcker angerufen, da ging nur die Mehlbox dran. Ich habe beim Metzger angerufen, da ging kein Schwein dran. Ich habe beim Hotel angerufen, da war kein Empfang. Ich habe beim Friedhof angerufen, da ging einer dran. Da hab ich sofort aufgelegt. |
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| Und bei den WeightWatchers hat sicher auch niemand abgenommen...? |
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Brachial! ..... Scheint aber wohl zu funktionieren. |
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SchnickSchnackSchnuck bzw. "Stein, Schere, Papier" hat wohl jeder schonmal gespielt.
U.a. heißt es da: Papier deckt Brunnen ab! Was eigentlich totaler Blödsinn ist - oder habt Ihr schonmal eine Brunnenabdeckung aus Papier gesehen? Ich fürchte, die Regeln müssen neu geschrieben werden.... |
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Fernsehprogramm? – Schlimm.
Mehrfach mich selbst dabei ertappt, wie ich lieber einem Kräuterteebeutel beim Ziehen zugeschaut habe. |
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Der Kanzler hat gesagt, jeder kann der Gesellschaft helfen, in dem er das tut, was er am Besten kann!
Daran halte ich mich. Heute tue ich z.B. NICHTS..... |
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| Er ist so authentisch wie ein Bier aus dem 3-D-Drucker… |
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Früher hab ich mich von zu Hause fortgeschlichen, um auf Partys zu gehen.
Heute schleiche ich mich auf Partys davon, um eher zu Hause sein zu können. |
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Jaja, wenn man jung ist…
Aus Liebe macht man da die komischsten Sachen. Manche heiraten sogar… |
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Ganz schön fies...!
Tiere sind eben doch nicht immer die besseren Menschen! |
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Ich glaub, die wollte das gar nicht, nur normal stupsen…
Bei Menschen hätt' i auch auf Vorsatz & Planung getippt. Sind nicht alle so harmlos wie ich. Es gibt eine komische Sitte bei uns im Büro: Das Essen dort hat Namen. Gestern zum Beispiel holte ich mir ein Sandwich aus dem Kühlschrank, wo »Michael« drauf stand. |
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Was ist der Unterschied zwischen einer Hebamme und einem Chemiker?
Der Chemiker sagt: H Zwei O Sie Hebamme sagt: Ohah! Zwei...! |
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*grins* …und dr Vadder sagt:
»Es gibt Tage, da hat man noch nicht mal Zeit für 'n Herzinfarkt…« |
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Lindner beantragt bei der EU die Aussetzung bzw, Herabsetzung der Mehrwertsteuer bei der geplanten Umlage auf die kommende Gaspreiserhöhung
EU sagt: Nöö! Scholz sagt: "Keiner wird mit der Umlage alleingelassen werden..." Lindner & Konsorten: "Na gut. Kann man eben nichts machen!"..... Warum erinnert mich das an den Königin Marie-Antoinette zugeschriebenen, wenn auch nicht bestätigten Spruch "Wenn das Volk kein Geld für Brot hat, soll es eben Kuchen essen!" ... ????? |
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…ein unendliches Thema. Fang i gar nicht erst mit an.
Ich: »Die FDP ist eine Verbrecherbande pathologischer Hyazinthen!« — Sie: »Narzissten!« |
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| +++ Sticht ins Auge: Neuer Akupunktur-Lehrling auffallend grobmotorisch +++ |
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Heute ein schönes Outtake von Kaya Yanar gesehen:
"Leute, lasst es euch gutgehen - haut euch paar Pfannen in die Eier und habt Spaß...!" Totenstille. Rundherum begann das Team zu feixen. Kaya saß völlig bedröppelt rum und schnallte erst nach `ner ganzen Weile, was er da gerade von sich gegeben hatte.... |
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Bei mir hat's auch gedauert  .
Die 5 Phasen, wenn ich produktiv sein will: 1. Mich umsehen und überlegen womit ich anfangen soll. 2. Mich auf die Couch setzen und weiter überlegen. 3. Mich hinlegen, weil es gemütlicher ist. 4. Zudecken, weil mir kalt ist. 5. Einschlafen. |
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Die 10 großen "A" der Leitungstätigkeit:
Alle Anfallenden Arbeiten Auf Andere Abschieben, Anschliessend Anscheißen. Aber Anständig! |
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Ich rege mich voll auf wegen dem Gendern
weil das unsere schöne Sprache verunstalten tut. Bin ich der Einzigste, der wo das so sieht oder seit Ihr auch so sauer? |
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Seh ich genau so sauer, wie du es machen tust!
Und de Dialekte versaut`s ooch noch. Zum Glück haben wir hier keinen...! |
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In den heimatlichen Dialekt übersetzt, verliert selbst die Relativitätstheorie an Schrecken.
Martin Gerhard Reisenberg |
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| Für schlechte Laune bin ich noch gar nicht wach genug! |
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Naturwissenschaftliches Neujahrserkenntnis:
Gestern haben sie Feuerwerk gemacht und SchWÄRMER losgelassen. Heute ist es bedeutend WÄRMER. Die KlimaERWÄRMUNG kommt also vom Feuerwerk. |
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Die Stoffwechselgeschwindigkeit ist im Frühjahr besonders hoch,
besonders bei modebewussten Frauen. |
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| Das Murmeltier tut vieles gern – aber täglich grüßen zählt nicht dazu… |
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| +++ Stinkt ihr: Gatte bringt Skunk nach Hause +++ |
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»Dr Oine schdirbd sich so leichd, ond an Andera bringds beinoh om.«
[Der eine tut sich leicht beim Sterben, wohingegen es den anderen beinahe umbringt.] |
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| Wer früher stirbt, ist länger tot! |
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 »Rodwei drenga, langsam soicha, senn dia erschde Alderszoicha!
— Rotwein zu trinken und langsam zu pinkeln sind die ersten Anzeichen fürs Altwerden!« |
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Woran erkennen Rockstars, dass sie alt werden?
Wenn die Girls vor der Bühne nicht mehr rufen "Ich will ein Kind von dir", sondern "Ich BIN ein Kind von dir!" |
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Bio ist nur was für junge Leute.
Wir Älteren sind auf jedes Konservierungsmittel angewiesen, das wir bekommen können! |
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Altes Mütterchen zum Friedhofswärter:
"Wo bitte ist Reihe 10, Grab Nr. 7?" Er: "So so, heimlich aus dem Grab kraxeln und dann den Heimweg nicht mehr finden!" |
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Boah, wie pöhse...!
Hab ich auch noch einen: Stimme aus dem Grab: "Hilfe.....Man hat mich lebendig begraben...!" Friedhofswärter: Haut mit der Schaufel auf`s Grab und ruft: "Ruhe! Hier ist ein Friedhof! Hier wird nicht rumgewitzelt!" |
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Nochmal wie pöhse...!
Mein Papa hat jetzt über 50.000 Leute unter sich! — Er ist übrigens Friedhofsgärtner der russischen Streitkräfte. — |
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Mein Chef verwechselt immer “Stadion“ und “Stadium“ und sagt “Präsidentsfall“ statt “Präzedenzfall“.
Aber ich reg mich nicht auf. Sind nur Bananitäten. |
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Meine Ex-Chefin sagte liebend gern "wir müssten uns alle pernament mehr anstrengen"....
Und mein Spieß bei der Armee fragte öfters: "Sie glauben wohl, Sie seien wat Besseret? Halten Sich wohl für Koniferen, oder wat...?" Aber das war wohl nur eine notorische Frage...... |
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| …und wir waren früher so arm, ich musste die 500 m zum Kindergarten laufen. |
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... schrecklich!
Zu "meiner Zeit" wuchsen Kinder auch noch zu Hause bei den Eltern auf, und nicht im Garten...! |
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— 2003: Angst davor, dass mich Menschen aus dem Internet im echten Leben finden.
— 2023: Angst davor, dass mich Menschen aus dem echten Leben im Internet finden. |
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| Internet: Fluch und Segen! |
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Meine Kollegin erzählte, dass sie eine »Frozen Shoulder« habe.
— Uff Oschdern? Isch des der vom Bofrost? — (»Snowfrost« tät die Oma im Eberhoferkrimi sagen…) |
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"Frozen Shoulder" zu Ostern? Vielleicht vom Lamm? |
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Hatten wir noch nie, immer Lammkeule. Wird die nicht recht fett?
Partnersuche 2023: zu jung, zu alt, zu dick, zu dünn, zu dumm, zu schlau… Partnersuche 2023 v. Chr.: Frau gesehen, Keule drüber, meins… |
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Lammschulter ist schon durchwachsen. Und erkaltendes Lammfett is nich unbedingt lecker...
- "Wir wurden gefragt, ob wir zu Ostern ein ukrainisches Kind zu uns nehmen würden...." - "Also für uns wär das nix! Wir nehmen Lamm, wie immer!" |
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Keule kann man zumindest gut wieder aufwärmen,
gleich vom Knochen gelöst und in Scheiben geschnitten in der (reichlichen!) Soße… Dagegen essen wir gern kalten Braten von Schwein/Rind/Kalb, wird beim Stück-Kauf gleich eingeplant, unter 2 Kilo ist Carpaccio  . Und wenn man mit dem Kilo-Preis für Schinken-/Braten-Aufschnitt vergleicht,
auch noch sehr günstig. Kalb/Rind gern als Vitello Tonnato… 
Kommt ein Häschen in eine Bäckerei und fragt: "Haddu Möhrchen?" "Nein, habe ich nicht!", antwortet der Bäcker. Kommt am nächsten Tag das Häschen wieder und fragt dasselbe, antwortet der Bäcker: "Nein haben wir immer noch nicht!" Das geht sechs Tage so. Kommt am siebten Tag das Häschen und fragt wieder: "Haddu Möhrchen?" "Nein, haben wir immer noch nicht! Und wenn du morgen wieder kommst hänge ich DICH zu Jesus ans Kreuz!", sagt darauf der Bäcker. Kommt das Häschen am nächsten Tag wieder und fragt: "Haddu Möhrchen?" Da reicht es dem Bäcker und er sagt: "Nun reicht es mir! Ich hänge dich jetzt zu Jesus ans Kreuz." So hängt das Häschen am Kreuz und fragt Jesus: "Wolltest du auch Möhrchen haben?" |
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Ich war kurz einkaufen für Salat & Rosenbrötchen.
Mein Fazit: Einkaufs-Warnung: Karfreitag ist ein Feiertag! Die Lebensmittelversorgung auf unserer Erde endet am Donnerstag für immer! BITTE DREHEN SIE DURCH! |
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Übrigens:
Der März 2023 war der tödlichste Monat seit Menschengedenken. Doch: Nur 1 Person mit  … |
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Mitglied seit 20.10.2007
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| Ich kuck ja donnerstags gern »Ringlstetter«, aber die Gutste will anschließend immer noch »Carpaccio« gucken… |
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In der »Pasta Theobromae« Max Wichtls wird Schokolade als Droge beschrieben,
die in der Kinderheilkunde bei Tränenfluss nach kleinen Verletzungen lindernde Wirkung haben soll. |
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Mitglied seit 05.01.2007
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Schokolade wird aus Kakao gemacht.
Kakao wächst in Form von Bohnen. Bohnen sind Gemüse. Also: Schokolade = Gemüse! |
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Mitglied seit 20.10.2007
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Wenn mir langweilig ist, bewerte ich gerne Sushi-Restaurants:
»Das Essen war kalt.« |
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Mitglied seit 05.01.2007
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| Macht auch Spaß: Chiquita-Aufkleber ablösen, auf grüne Gurken kleben und sich an der Kasse beschweren, dass die Bananen noch ganz grün sind.... |
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Mitglied seit 20.10.2007
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Und ich pule den Chiquita Aufkleber von einer Banane und klebe ihn mir auf die Stirn.
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| Ein stiller Mann ist ein entspannter Mann. Ein stille Frau ist meistens sauer. |
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»Letztes Jahr haben wir eine Weltreise gemacht, aber da fahren wir nicht mehr hin.«
Gerhard Polt |
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Mitglied seit 05.01.2007
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Polt gehört mich zu den GANZ GROSSEN !
Kennst z.B. "Man spricht deutsch" ? Einfach genial, der Film! |
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Mitglied seit 20.10.2007
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Von Polt alles gesehen…
Ich bin Spanier. – Weil ich so niedlich bin, bin ich sogar Cocker-Spanier. |
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Mitglied seit 05.01.2007
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| Gesehen hab ich von ihm noch lange nicht alles - aber allein dass er mit seinen Biermöslblosn Mugge mit den Toten Hosen macht, find ich einfach nur geil! |
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Mitglied seit 20.10.2007
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| Beim Friseur werden die Damen meistens von hinten bedient! |
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Mitglied seit 05.01.2007
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" Man muss doch nicht jedes Wort auf der Goldwaage spalten!"
( Heinz Becker ) |
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Mitglied seit 20.10.2007
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Die Ehe ist eine wunderbare Erfindung.
Aber das ist ein Fahrradflickzeugkasten auch… |
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Mitglied seit 20.10.2007
174.267 Beiträge (ø28,71/Tag)
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Die Ehe ist eine wunderbare Erfindung.
Aber das ist ein Fahrradflickzeugkasten auch… |
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Mitglied seit 05.01.2007
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| Ich möchte gern ein Gyroskonto eröffnen. Aber ein bisschen Tzatziki, wenn ich bitten darf...! |
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Mitglied seit 20.10.2007
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Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Menschen,
die freitags früher Feierabend machen, ein längeres Wochenende haben. |
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Mitglied seit 20.10.2007
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+++ Letzte Worte +++
Kommissar: »Es wäre gut, wenn Sie mit uns kooperieren!« Täter: »Ich kopuliere nicht mit Bullen…!« |
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Mitglied seit 20.10.2007
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…Männer hegen ggü. Motivtorten eine in der frühkindlichen Sozialisation tief im Über·Ich
[Kategorischer Imperativ [K.I.]: »Mit dem Essen spielt man nicht!«] einzementierte Abwehrhaltung. Zwar gestatten sie sich gelegentliche Tabubrüche ggü. dem K.I., wenn sie sich vor mütterlicher Kontrolle sicher wähnen, indem sie auf dem Speiseteller manschen. Nach dem Ableben der Kontrollinstanz "Mutter" bleibt selbst Atheisten die Gewissheit, "dass Mutti es ja nicht sieht", verwehrt, und nur vorgetäuschte oder echt einsetzende Demenz ermöglicht ihnen wieder dieses Vergnügen. Aus den vorgenannten Gründen missbilligen sie zutiefst den von Frauen zelebrierten Tabubruch des Motivtortendesigns! |
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Mitglied seit 05.01.2007
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Ein Sachse buchte eine Reise nach Pompeij.
Die Reisebürofachangestellte war clever! Wegen seines Dialektes reservierte sie vorsichtshalber auch ein Zimmer in Bombay....... |
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Mitglied seit 20.10.2007
174.267 Beiträge (ø28,71/Tag)
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Du weißt schon, dass Bombay 1995 in Mumbai umbenannt wurde?
– Warum wohl? Gab nach der Wende so viele Missverständnisse mit den Sachsen… |
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Mitglied seit 05.01.2007
31.459 Beiträge (ø4,95/Tag)
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Erstaunlich:
Wenn man die Notfallschokolade im Schreibtisch durch Notfallmöhrchen ersetzt, treten gar nicht mehr so viele Notfälle auf....! |
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Mitglied seit 20.10.2007
174.267 Beiträge (ø28,71/Tag)
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Bestellen Sie noch heute:
Liebeskummerpillen, Notfallschokoladen und Geduldsfäden im Notfallpaket (Kopfhochpillen, Geduldsfäden, Notfallschokolade). Verhalten im Notfall: Scheibe einschlagen; Hammer wird mitgeliefert! |
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Mitglied seit 20.10.2007
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20 Gründe, warum Schokolade besser ist als Sex
1. Schokolade ist leicht zu bekommen… 2. „Wenn du mich liebst wirst du das schlucken“ bekommt mit Schokolade erst Bedeutung. 3. Schokolade befriedigt auch, wenn sie weich ist. 4. Du kannst unbesorgt auch während des Autofahrens Schokolade haben. 5. Du kannst es so einrichten, dass du immer genug Schokolade hast. 6. Du kannst Schokolade sogar in Gegenwart deiner Mutter haben. 7. Es macht nichts, wenn du zu hart auf die Nüsse beißt. 8. Zwei Menschen des gleichen Geschlechts können mitsammen Schokolade haben ohne gleich schief angesehen zu werden. 9. Das Wort „Bindung“ ängstigt Schokolade nicht. 10. Du kannst Schokolade öffentlich auf deinem Schreibtisch liegen haben, ohne von deinen Kollegen geschnitten zu werden. 11. Du kannst einen Fremden nach Schokolade fragen ohne Angst vor Ablehnung haben zu müssen. 12. Mit Schokolade bekommst du keine Haare in den Mund. 13. Der Schokolade muss man nichts vormachen. 14. Von Schokolade wird man nicht schwanger. 15. Du kannst zu jeder Zeit des Monats Schokolade haben. 16. Gute Schokolade ist einfach zu bekommen. 17. Du kannst so viel Schokolade haben, wie du willst. 18. Du bist nie zu jung oder zu alt für Schokolade. 19. Wenn du Schokolade hast, leiden deine Nachbarn nicht unter Lärmbelästigung. 20. Mit Schokolade ist die Größe kein Problem. |
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Mitglied seit 05.01.2007
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| Rotkraut vergeht nicht... |
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…war/bin krank, grad war Doc da: Gürtelrose.
oder Morbus Bahlsen im Endstadium…  |
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| Gute Besserung! |
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| Lieber zwei Damen im Arm als zwei Arme im Darm! |
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