Verkehrswitze
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der Einführungsbeitrag ist nichts für empfindliche Gemüter! Vor einer Schule ist für die Autofahrer ein Warnzeichen angebracht: "Überfahren Sie die Schulkinder nicht!" Darunter steht: "Warten Sie lieber auf die Lehrer!" ... Ein Autofahrer ist auf der Landstraße unterwegs. Auf einmal steht er vor einem Baumstamm, der auf der Straße liegt. Er steigt aus, guckt ihn sich an und hört ein lautes Jammern. Er sieht einen Zwerg, welcher mit seinem Bart unter dem Baum eingeklemmt ist und hilft diesem, sich zu befreien. Der Zwerg bedankt sich und sagt: "Dafür erfülle ich dir einen Wunsch!" Der Mann überlegt kurz und antwortet: "Cool! Ich wünsche mir, Rotkäppchensekt pinkeln zu können." Sein Wunsch wird erfüllt und er kann Rotkäppchensekt pinkeln, wann er will. Am Abend kommt er nach Haus und erzählt seiner Frau, was passiert ist. Die Frau ist begeistert und spricht: "Oh, Toll! Warte, ich hol uns Gläser." Der Mann lächelt und sagt: "Nein Liebling, heute trinkst du aus der Flasche!" So, und jetz nich meckern; ich hatte vorher gewarnt. LG Modena |
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Kommentar einer Wohngenossin, die ungenannt bleiben will:
"…Rotkäppchensekt? …aus'r Flasche?  Da wart i uff nen Franzosen mit Champagner, der gern Austern schlürft!" |
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Verdammt  ,
auf Konter war ich gar nicht eingestellt. Ich kann nur flacher, einen kurzen und einen langen: Kommt ein Trabbifahrer in eine Autowerkstatt und fragt den Meister: "Sagen Sie mal könnte ich meinen Trabbi tiefer legen, oder verbreitern, eventuell auftunen?" Beschaut der Meister den Trabi und meint:"Sicher." Darauf der Trabbifahrer und was würde es kosten?? Der Meister:"5 Euro!" Trabbifahrer: "Willst du mich verarschen?" Meister: "Wieso, wer hat denn damit angefangen?" Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten. Der Polizist sagt: "Guten Tag, ich habe sie gerade mit 170 km/h gemessen, obwohl nur 120 erlaubt sind!" Der Fahrer erwidert: "Herr Wachtmeister, das kann gar nicht sein, ich hatte den Tempomat die ganze Zeit auf 120 km/h eingestellt. Vielleicht muss ihr Radargerät neu kalibriert werden !?" Die Frau auf dem Beifahrersitz blickt von ihrer Zeitung auf und sagt: "Schatz, wie soll das denn gehen? Unser Auto hat doch gar kein Tempomat..." Der Polizist schreibt den Strafzettel weiter und der Mann blickt zu seiner Frau und murmelt: "Kannst du nicht einmal deinen Mund halten?" Sie blickt ihn nur vorwurfsvoll an und meint: "Du solltest dankbar sein, dass dein Radarwarner dich wenigstens ein bisschen runtergebremst hat, bevor du gemessen wurdest!" Der Polizist schreibt direkt den zweiten Strafzettel wegen Besitz eines nicht erlaubten Radarwarngeräts, und der Mann blickt seine Frau ärgerlich an und knurrt: "Verdammt, halt endlich deinen Mund!" Als der Polizist dem Fahrer die beiden Strafzettel in die Hand drückt bemerkt er noch: "Ach, und ich sehe gerade, dass sie auch nicht angeschnallt sind. Das macht dann noch mal 40 Euro Bußgeld!" Der Fahrer entschuldigt sich: "Herr Wachtmeister, ich habe mich nachdem sie mich angehalten haben, abgeschnallt, um meinen Führerschein aus der Gesäßtasche zu holen." Schon wieder unterbricht ihn die Frau und sagt: "Schatz, lüg doch den Polizist nicht an, du bist beim Fahren nie angeschnallt!" Während der Polizist das dritte Knöllchen schreibt, brüllt der Fahrer seine Frau an: "Herrgott, halt endlich deine Klappe!" Der Polizist schaut die Frau an und fragt: "Redet Ihr Mann immer so mit Ihnen?" Die Frau lächelt nur und sagt ... ... "Nein, nur wenn er was getrunken hat  " |
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| …worauf der Polizist alle Knöllkes zerriss und meinte: " Mit DER Frau sind Sie gestraft genug!" |
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Macht ma' langsam. Ich komm mi'm Lachen nich nach!!! |
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Lach schneller, Genossin – wer weiß, wie lang wir noch was z'Lachen ham…  |
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Immerhin musste ich heute schon ueber Ochsenschwanz und Eier lachen. 
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…wer erzählt denn so 'n Swinkram |
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Irgendso'n argentinischer Revolutionaer.... 
Ich dacht den gaebs gar nich mehr.  |
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Almi????
Ich dachte immer das sei Joghurt. 
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Schluss jetzt mit den Privatgesprächen
Ein verliebter junger Mann macht mit seiner Freundin eine Auto-Tour. Plötzlich bleibt der Wagen stehen. "Panne", meint der junge Mann. Die beiden steigen aus, kriechen unter den Wagen und versuchen ihn zu reparieren. Es dauert ziemlich lange. Schließlich tippt dem verliebten jungen Mann jemand auf die Schulter und sagt: "Mir isses ja egal, aber wissense eigentlich, det ma ihnen erstens vor fünf Minuten det Auto jeklaut hat und zweitens jut zwanzig Leute um sie beide rumstehen?" ... Unterhalten sich zwei Arbeitskollegen vor dem Urlaub: "Sag mal, fährst Du mit der deutschen Bahn in den Urlaub?" - "Nein, nein, ich habe nur eine Woche frei..." ... In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame. Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet. Der Bus kommt und sie ist an der Reihe. Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, dass sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt. Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln zum Busfahrer greift sie hinter sich, um den Reißverschluss an ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen. Leider reicht dies aber noch nicht aus, um das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschließend feststellen, dass sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss zum dritten Mal, noch ein bisschen weiter - vergebens - die erste Stufe bleibt unerreichbar. Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um: "Wie können sie es wagen mich anzufassen. Ich weiß ja nicht mal wer sie sind!" Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!" |
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Wie heißt der chinesische Verkehrsminister? Um Lei Tung. 
Verzeihen wir, damit man uns verzeihe!
(Johann Gottfried Seume) Liebe Grüsse Caramella55 |
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U-Bahn
Ein betrunkener Mann, nach Bier stinkend, setzt sich in die U-Bahn, direkt neben einen Pfarrer. Der Betrunkene, mit offenem Hemd, lose hängender Krawatte, zerrissenem Jackett und Spuren von rotem Lippenstift in seinem ganzen Gesicht, ganz zu schweigen von einer halb leeren Gin-Flasche, die ihm aus der Jackentasche fällt und einem Kondom, das aus seiner Brusttasche hängt, öffnet eine Zeitung und liest. Nach ein paar Minuten fragt er den Pfarrer: "Sagen Sie, Vater, von was bekommt man Arthritis?" Pfarrer: "Nun, mein Sohn, man bekommt es vom ausschweifenden Leben, vom Rumhängen mit billigen, schamlosen Frauen, vor allem vom Alkohol, auch vom Sex mit Prostituierten, und von mangelnder Körperhygiene!" Betrunkener: "Verdammt noch mal, so eine Schweinerei!" Der Pfarrer denkt plötzlich, das er vielleicht etwas hart war und fragt in versöhnlichem Ton: "Seit wann hast du den Arthritis, mein Sohn?" Betrunkener: "Ich hab das nicht, aber hier in der Zeitung steht, dass der Papst Arthritis hat!" |
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Herbert betritt die Bar und wendet sich an den einzigen Gast, der lässig an der Theke lehnt:
"Ich habe ein Rätsel für Sie: Was ist das - es ist rot wie Burgunder - flach wie eine Flunder und brennt wie Zunder?" "Keine Ahnung." "Ihr Ferrari - draußen auf dem Parkplatz!"
Verzeihen wir, damit man uns verzeihe!
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Polizist: "Blasen Sie in das Röhrchen!"
Autofahrer: "Geht nicht. Ich habe Asthma." Polizist: "Kommen Sie mit zur Blutprobe!" Autofahrer: "Geht nicht, bin Bluter." Polizist: "Dann gehen Sie auf dieser Linie!" Autofahrer: "Geht nicht, bin betrunken." |
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Ein Busfahrer steht ratlos vor einer Unterführung. Nur um wenige Millimeter ist sein Vehikel zu hoch. Da kommt ein Passant vorbei und rät dem Busfahrer: "Sie müssen nur etwas Luft aus den Reifen lassen, dann kommen Sie problemlos durch die Unterführung!" Grummelt der Busfahrer: "Von wegen, Sie Klugscheisser, mir fehlen die Millimeter oben, nicht unten..."
Verzeihen wir, damit man uns verzeihe!
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Stehen zwei Elche an der Bar.
Sagt der eine zum anderen: "Du, gehen wir heute noch einen kippen?" |
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Apropos Elch – drei Kurze:
• Wie nennt ein A-Klasse-Fahrer sein Auto liebevoll? – Purzel! • Was sind 100 A-Klasse in einer Reihe? – Domino! • Des Elchs letzte Worte: "Scheiß A–Klasse!" |
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Ein Fiat und ein Ferrari an der Ampel. Der
Ferrari zieht ab. Nach 3 Kilometern kommt der Fiat an eine scharfe Kurve. Die Leitplanke ist kaputt, und der Ferrari steckt im Teich. Ruft der Fiat-Fahrer: "Na, geben Sie Ihren Pferdchen zu saufen?"
Verzeihen wir, damit man uns verzeihe!
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Fünf Deutsche fahren in einem Audi Quattro über die deutsch-österreichische Grenze.
Da hält sie der österreichische Zöllner an und sagt: "Einer von Ihnen muss aussteigen, dies ist ein Audi Quattro und deshalb nur für 4 Personen zugelassen!" Die 5 Deutschen sind ganz verblüfft und halten den Zöllner für ausgesprochen blöd und dumm. Einer von Ihnen fordert den Zollbeamten auf, seinen Vorgesetzten zu holen. Darauf antwortet der: "Das geht leider nicht. Der zerrt gerade den Beifahrer aus einem Fiat Uno!" |
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Zwei Kumpels, Edgar und Rolf, treffen sich nach einiger Zeit wieder mal.
Fragt Rolf: "Hi, hast Du nun endlich deinen Führerschein?" Edgar schüttelt seinen Kopf und antwortet: "Nee, bin durchgefallen." Fragt Rolf weiter: "Warum durchgefallen?" Edgar: "Na ja, ich bin da so gefahren, dann kam ein Kreisverkehr, da stand ein Schild auf dem "30" stand, und dann bin ich da 30 mal herum gefahren." Rolf: "Ja, und?" Edgar: "Dann war ich durchgefallen!" Rolf fragt irritiert: "Hattest Du Dich verzählt...?"
Verzeihen wir, damit man uns verzeihe!
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Ein Motorradfahrer saust mit 160 km/h über eine Landstraße. Plötzlich befindet er sich Nase an Schnabel mit einem kleinen Spatz. Der Motorradfahrer tut alles, um dem Spatzen auszuweichen und so die Kollision zu vermeiden. Aber da ist nichts mehr zu machen: Der Spatz knallt bäuchlings vor das Helmvisier, der Motorradfahrer sieht hilflos mit an, wie der Spatz hinter ihm bewusstlos zu Boden trudelt und mit ausgebreiteten Flügeln liegenbleibt. Von schlechtem Gewissen geplagt hält er an, hebt den bewusstlosen Spatz auf und sieht, dass er noch lebt. Er beschließt, ihn mit nach Hause zu nehmen. Dort angekommen, sucht er im Keller nen alten Vogelkäfig, polstert ihn mit einem Handtuch aus, legt den Spatz hinein und stellt ihm noch ein Schälchen Wasser und ein Stück Brot in den Käfig. Am nächsten Morgen wacht der kleine Spatz auf, sieht die Gitterstäbe, das Wasser und das Brot. Entsetzt schlägt er die Flügel über dem Kopf zusammen: "Oh verdammt! Ich habe den Motorradfahrer umgebracht!" |
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Mitglied seit 15.05.2007
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Ein Mann mit einem Glasauge hat den Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: "Das lässt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender finden, der Ihnen ein Auge opfert." Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem Raser überholt. Zwei Ecken weiter knallt der Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpasst - und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit. Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages:
"Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt..."
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Wie heißt der Trabbi auf französisch?
"Carton de blamage!" *************** Was ist ein Trabbi auf einem Berg? Ein Wunder! *************** Warum heißt der Trabbi, Trabbi? Weil er so langsam ist. Wäre er schneller, hieße er Galoppi!
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Mitglied seit 19.04.2013
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Er heißt "Trabi"
Deutsch-Deutsches Joint Venture! Im Test: VW Golf Motor im Trabi 601 S. Frage an den Motor: "Wie fühlen Sie sich im Trabi?" Antwort: "Wie ein Herzschrittmacher in einer Leiche!" Darauf der Trabi: Na, wer wird denn so überheblich sein? Irgendwann kommt die Zeit, da wünschst du dir, in einem Trabi zu sein. |
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Mitglied seit 20.10.2007
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Unbestätigten Berichten zufolge soll Lady Diana entgegen ersten Meldungen
nicht S-Klasse, sondern A-Klasse gefahren sein. Offen bleibt weiterhin die Frage, wie der Elch in den Tunnel kam... |
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Mitglied seit 20.10.2007
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Auf der Polizeiwache.
"Ich muss ein Geständnis ablegen. Ich habe soeben einen Dinosaurier überfahren!" "Sie haben was?" "Ich habe soeben einen Dinosaurier überfahren!" "Dinosaurier sind ausgestorben!" "Da fängt der Betrunkene schrecklich an zu weinen. "Das habe ich nicht gewollt!" |
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Mitglied seit 05.01.2007
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Vorsicht, gaaaanz böse!
Berichten zufolge soll Lady Di bei ihrem Unfall gerade im Radio gewesen sein. Aber auch im Armaturenbrett, im Motorblock, im Handschuhfach.......  |
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Was heißt Trabi auf Chinesisch?
A weng su eng.
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Mitglied seit 20.10.2007
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Ein Betrunkener torkelt aus einer Kneipe auf den Parkplatz und tastet bei den Autos auf den Dächern herum.
Das sieht ein Passant und fragt Ihn was er da macht. "Ich sssuche meine Autto !" "Guter Mann, so werden Sie ihr Auto nie finden! Man erkennt dadurch weder Marke noch Farbe, und das Kennzeichen können Sie so auch nicht lesen!" "Dda…Das mamacht nichtsss! – Dda…Da mmusss irgendwwoo ein Bbblllaulicht drauf sein!" |
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"Wie ging´s dir bei der Führerscheinprüfung?"
"Leider bin ich durchgefallen. Ich habe einen Geisterfahrer überholt."
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Mitglied seit 05.01.2007
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Ein Betrunkener versucht, in sein Auto zu steigen. Da tippt ihm ein Polizist auf die Schulter.
"Nanana! Sie wissen doch: Nach Alkoholgenuß Hände weg vom Steuer!" Darauf der Betrunkene verwirrt: "Was? Ichkkann kaum noch anstännig laufm - da sollich noofreihändig faahn?" Am Straßenrand steht ein Auto. Die Scheiben sind von innen beschlagen, das Gefährt schaukelt rhythmisch... Ein Polizist klopft an die Scheibe und ruft: "Entschuldigung Herrschaften? Sie behindern hier gerade den Verkehr!" Antwort von innen: "Ja, Sie auch!" |
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Mitglied seit 20.10.2007
174.258 Beiträge (ø28,77/Tag)
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Die Deutsche Bahn stieg ins Viagra-Geschäft ein.
Ihr Werbeslogan: »Wir stellen die Weichen!« |
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Wann erreicht der Trabi seine Höchstgeschwindigkeit?
Wenn er abgeschleppt wird!
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(Johann Gottfried Seume) Liebe Grüsse Caramella55 |
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Mitglied seit 20.10.2007
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Gestern war ich auf der A2 unterwegs:
Links von mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit über 130, ihr Gesicht ganz nah am Spiegel und pinselte ihre Augen an. Einen Moment sah ich weg und als ich dann wieder zu ihr hinsah, war sie schon halb in meiner Spur, noch immer mit Make-up beschäftigt. Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so, dass mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog, der mir mein Sandwich aus der anderen Hand schlug. Bei dem Versuch den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den heißen Kaffee zwischen meinen Beinen. Der schwappte heraus, verbrannte meine edelsten Teile, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch. Die Kippe im Mund konnte ich gerade noch festhalten! Oh Mann, ich hasse Frauen am Steuer! |
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Mitglied seit 20.10.2007
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Ein Polizist zum LKW Fahrer:
"Ich sage Ihnen jetzt zum dritten Mal: "Sie verlieren Ladegut!" Der LKW Fahrer: "Und ich sag Dir zum dritten Mal: "Ich bin ein Streuwagen!!!" |
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Uns Frauen geht es mit den Männern auch ab und zu so 
Verzeihen wir, damit man uns verzeihe!
(Johann Gottfried Seume) Liebe Grüsse Caramella55 |
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Wie heißt der Trabi auf Französisch?
Carton de blamage!
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Mitglied seit 20.10.2007
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Zwei einzelne Schneeflocken treffen sich auf dem Weg zur Erde.
"Fliegst du mit nach Frankfurt am Main, den großen Flughafen still legen?" "Ach nein, das schaffst du schon alleine. Ich spiele noch etwas mit der Deutschen Bundesbahn!" |
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Ein Österreicher fährt mit seinem Lastwagen in der Schweiz in einen Tunnel und bleibt stecken weil der Lastwagen zu hoch ist. Er fragt einen Schweizer was er machen soll und der antwortet:
“Man sollte die Luft aus den Reifen lassen.” Darauf antwortet der Österreicher: “Sicher nicht, Du Schweizer Idiot! Ich bin oben hängen geblieben, nicht unten!”
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Mitglied seit 20.10.2007
174.258 Beiträge (ø28,77/Tag)
| … an der Kasse im Puff: »Sammeln Sie Untreuepunkte?« |
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Mitglied seit 05.01.2007
31.448 Beiträge (ø4,96/Tag)
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Was gibt's denn da so für 100 Punkte?....
"Hammo! Hammo Fie! Fie fimb boch ber Buffahrer?" "Hä?! WAS?" "Fie fimb boch ber Buffahrer? Ober?" "Ja, natürlich bin ich der Busfahrer. ... WARUM?!" "Kömmpem Fie bamm bippe bie Pür mochma aufmachen....?" |
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Wie viele Leute braucht man, um einen Trabi zu fertigen?
Zwei! Der eine faltet, der andere klebt.
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Mitglied seit 06.03.2009
13.992 Beiträge (ø2,52/Tag)
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Nachts, Verkehrskontrolle. Der Autofahrer hat keine Papiere.
Sagt der Polizist: "Wir müssen Ihre Personalien überprüfen. Wie heißen Sie?" "Franz Beckenbauer." "Sie wollen mich wohl hinters Licht führen. Den kenne ich doch. Also noch mal, wie heißen Sie?" "Johann Wolfgang von Goethe." "Na also, geht doch." |
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Mitglied seit 20.10.2007
174.258 Beiträge (ø28,77/Tag)
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VERKEHR
… i kenn den mit Bünzli & (Johann Sebastian) Bächli… Wie parkiert man mit der A-Klasse ein? – Vor die Lücke fahren und einikippele... |
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Ich mache ab sofort keine Witze mehr über Österreicher, weil ich festgestellt habe, dass ich österreichisches Blut habe –
zumindest etwas vorne an der Stoßstange!
Verzeihen wir, damit man uns verzeihe!
(Johann Gottfried Seume) Liebe Grüsse Caramella55 |
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Mitglied seit 20.10.2007
174.258 Beiträge (ø28,77/Tag)
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Einstein, der Chauffeur
Der Chauffeur hat den Vortrag schon so verinnerlicht, dass er bei einer Veranstaltung in die Rolle Einsteins schlüpft. Einstein spielt wiederum den Chauffeur. Am Ende wird der Chauffeur etwas Schwieriges gefragt, aber: »Haha – das weiß ja sogar mein Chauffeur!« |
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Mitglied seit 20.10.2007
174.258 Beiträge (ø28,77/Tag)
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Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit.
– Auf Deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. – Auf Deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie Du. – Vor Dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig gröẞer ist als Dein Auto, und Du kannst nicht vorbei. – Hinter Dir verfolgt Dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. –Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt Deine Geschwindigkeit! – Was unternimmst Du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen? Auflösung – falls nötig – kommt in der Früh! |
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Mitglied seit 05.01.2007
31.448 Beiträge (ø4,96/Tag)
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Da gibt's nur EINS!:
Aufhören mit Glühweinsaufen und sofort runter vom Kinderkarussell! |
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Mitglied seit 15.05.2007
21.163 Beiträge (ø3,41/Tag)
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Der is' aber schon etwas aelter, Che. |
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Mitglied seit 20.10.2007
174.258 Beiträge (ø28,77/Tag)
| Kennen aber nicht alle… |
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Mitglied seit 15.05.2007
21.163 Beiträge (ø3,41/Tag)
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Hab ich auch nicht gesagt. |
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"Wie ging´s dir bei der Führerscheinprüfung?"
Leider bin ich durchgefallen. Ich habe einen Geisterfahrer überholt."
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(Johann Gottfried Seume) Liebe Grüsse Caramella55 |
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Mitglied seit 20.10.2007
174.258 Beiträge (ø28,77/Tag)
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Auf dem Sommerfest
Ein Polizeiwagen steht abends routinemäßig vor einer Kneipe. Plötzlich öffnet sich die Tür der Kneipe und ein offensichtlich sturzbetrunkener Gast torkelt auf den Parkplatz heraus. Der Polizeibeamte beobachtet grinsend, wie der Mann von Auto zu Auto schwankt und jedes Mal versucht den Wagen aufzuschließen. Nach fünf Versuchen hat er endlich sein Auto gefunden, öffnet die Fahrertür und legt sich erstmal flach auf Fahrer- und Beifahrersitz. In der Zwischenzeit verlassen einige Gäste die Bar, steigen in ihre Autos und fahren weg. Der Betrunkene rappelt sich auf und schaltet die Scheibenwischer ein, betätigt er den Blinker, schaltet den Scheibenwischer auf schnell, macht Licht und das Radio an, den Blinker wieder aus und drückt die Hupe. Schließlich startet er den Motor und macht den Scheibenwischer wieder aus. Er fährt ganz langsam einen halben Meter vorwärts und dann wieder einen halben Meter rückwärts und steht dann wieder für ein paar Minuten, als weitere Gäste das Lokal verlassen und wegfahren. Endlich fährt er langsam auf die Straße. Der Polizist, der das Schauspiel geduldig und amüsiert beobachtete, fährt dem Mann hinterher, schaltet das Blaulicht ein und stoppt den Betrunkenen, der sogleich einen Alkoholtest machen muss. Zur großen Überraschung des Polizisten ist der Test negativ, worauf er den Mann bittet, auf den Polizeiposten mitzukommen, da etwas mit dem Alkoholtestgerät nicht stimmen könne. "Das bezweifle ich" sagte der scheinbar Betrunkene, "denn heute war ich dran mit Lockvogel spielen, damit alle andern besoffen wegfahren konnten." |
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@Ché,
Ein Trabi hat bei seiner Fahrt in den Westen eine Panne auf der Autobahn. Ein vorbeifahrender BMW ist so freundlich, den Duroplastbomber abzuschleppen. Und so zockeln sie gemächlich zur nächsten Werkstatt. Als ihr Gespann jedoch von einem 500er Mercedes überholt wird, vergißt der BMW-Fahrer den Trabi, dreht auf und rast mit 240 Sachen hinter dem Mercedes hinterher. Ganz verzweifelt gibt der Trabi-Fahrer Signale mit der Lichthupe. Das sieht Redetzky auf einer Autobahnbrücke: "Schau mal", sagte er zu seiner Frau, "so stark sind die Trabis jetzt schon. Da will doch wirklich einer den BMW überholen."
Verzeihen wir, damit man uns verzeihe!
(Johann Gottfried Seume) Liebe Grüsse Caramella55 |
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****INFORMATIONSAUSGABE JUNI 2010 STRASSENVERKEHRSAMT**** In Deutschland hat sich die Qualität der Pkw-und Lkw-Fahrer deutlich verschlechtert. Aus diesem Grund hat das Straßenverkehrsamt ein neues System eingeführt, um schlechte Fahrer zu identifizieren. Mit sofortiger Wirkung werden allen Fahrern, die sich im Straßenverkehr schlecht benehmen - unter anderem durch plötzliches Anhalten, zu dichtes Auffahren, Überholen an gefährlichen Stellen, Abbiegen ohne zu blinken, Drehen auf Hauptstraßen und rechts überholen - Fahnen ausgehändigt. Sie sind rot, mit einem schwarzen Streifen oben und einem gelben Streifen unten. Dadurch sind sie für andere Verkehrsteilnehmer als unfähige Autofahrer zu identifizieren. Diese Fahnen werden an der Autotür befestigt und müssen für alle anderen Verkehrsteilnehmer gut sichtbar sein. Fahrer, die eine besonders schwache Leistung gezeigt haben, müssen je eine Fahne auf beiden Seiten ihres Autos befestigen, um auf ihre fehlende Fahrkunst und ihren Mangel an Intelligenz aufmerksam zu machen. Bitte an andere Verkehrsteilnehmer weiterleiten, so dass alle die Bedeutung dieser Fahnen verstehen... |
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Woran erkennt man einen freundlichen Motorradfahrer?
An den Fliegen zwischen Zähnen.
Verzeihen wir, damit man uns verzeihe!
(Johann Gottfried Seume) Liebe Grüsse Caramella55 |
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Mitglied seit 05.01.2007
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Letzter Versuch der DDR, die volkseigene Automobilproduktion anzukurbeln:
Der Trabant "Sport"! Da war auf die Kofferraumklappe ein Plastekasten montiert, wo man die Turnschuhe reintun konnte.... |
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Was wollten die Konstrukteure des Trabis mit ihrer Schöpfung beweisen?
Humor
Verzeihen wir, damit man uns verzeihe!
(Johann Gottfried Seume) Liebe Grüsse Caramella55 |
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Mitglied seit 05.01.2007
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Schon die Form des klassischen "Siegerpodestes" zeigt, dass der Trabant das beste Auto der Welt ist. Und erst der cw-Wert: Höher als bei einer nach vorn geöffneten Halbkugel...! Und erst die Beschleunigung! Von 0 auf 30 in 60 Minuten! Geil!!! Genau wie bei der Heizung! |
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Mitglied seit 27.04.2010
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Werner Heisenberg ist mit dem Auto zu schnell dran und wird von der Polizei angehalten.
Der Polizist erkennt ihn und fragt: 'Herr Heisenberg! Wissen Sie überhaupt, wie schnell Sie gefahren sind?' Heisenberg: 'Nein, keine Ahnung. Dafür weiß ich aber ganz genau, wo ich bin.' |
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Was sind fünf Trabbis an einer Kreuzung?
Tupperparty.
Verzeihen wir, damit man uns verzeihe!
(Johann Gottfried Seume) Liebe Grüsse Caramella55 |
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Mitglied seit 20.10.2007
174.258 Beiträge (ø28,77/Tag)
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A Guads Neus Joohr!
Mitten auf der Kreuzung stießen in der Silvesternacht zwei Autos zusammen. Ein Polizist kam und zückte seinen Notizblock. Darauf der eine Fahrer: "Aber Herr Wachtmeister, man wird doch noch aufs Neue Jahr anstoßen dürfen!" |
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Womit kann man die Beschleunigung eines Trabbis messen? –
Mit einem Kalender!
Verzeihen wir, damit man uns verzeihe!
(Johann Gottfried Seume) Liebe Grüsse Caramella55 |
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Ein Trucker der nach langer Fahrzeit kurz vor dem Heimatort ist sieht auf der Strasse ein gelbes Ding. Er hält an, das gelbe Ding kommt zur Tür und sagt; Ich bin ein kleiner, gelber Zwerg und habe Hunger. Hast du etwas für mich zu essen.
Der Trucker gibt sein letztes Brot ab da er ja eh bald daheim ist. Einige Kilometer weiter weiter liegt etwas rotes auf der Fahrbahn. Der Trucker denkt, nicht schon wieder. Hallo ich bin ein kleiner roter Zwerg und habe Durst. Der Trucker gibt ihm sein letztes Wasser. Einige Kilometer weiter sieht er etwas grünes auf der Fahrbahn. Er hält an und sagt; Fang gar nicht erst an, ich weiß genau. Du bist ein kleiner grüner Zwerg, UND WAS WILLST DU VON MIR? Führerschein, Ladepapiere Fahrerkarte und bitte aussteigen. |
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Mitglied seit 19.04.2013
15.172 Beiträge (ø3,75/Tag)
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Eine Politesse regelt auf einer Kreuzung den Verkehr. Plötzlich bemerkt sie, dass sie ihre Regel bekommt. Über Funk verlangt sie nach Ablösung.
Nach drei Stunden erscheint endlich ein Polizist, total betrunken. Die Politesse faucht ihn an: "Sag mal, wieso kommst Du erst jetzt? Und dann noch völlig besoffen?" Der Kollege lallt: "Ja weißt Du, das war so: Nach Deinem Funkspruch hat es sich bei uns auf der Wache sehr schnell herumgesprochen, dass Du Deine Tage bekommen hast. Na ja, erst hat Dieter einen ausgegeben, dann hat Günther einen ausgegeben, dann haben noch ... ..........!" |
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Mitglied seit 05.01.2007
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Verfolgungsjagd. Ein BMW kachelt mit 150 Sachen durch die Innenstadt, die Polizei hinterher.
Irgendwann wird der BMW überholt und ausgebremst. Der Polizist geht zum BMW und donnert den Fahrer an: "Sie wissen schon, dass Sie eben mit 150 durch die Stadt gerast sind? Eigentlich wäre damit Ihr Lappen weg! Da ich aber heute meinen guten Tag habe, will ich es bei einer Verwarnung belassen, WENN Sie mir eine Ausrede bringen, die ich noch nicht kenne..." Der BMW-Fahrer ganz cool: "Ach, wissen Sie, es ist so: Letzte Woche ist meine Frau mit einem Polizisten durchgebrannt. Und als ich eben den Streifenwagen im Rückspiegel sah, hab ich einfach Angst bekommen, er will sie zurückbringen..." |
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Mitglied seit 19.04.2013
15.172 Beiträge (ø3,75/Tag)
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In der Schule erzählt Lena ihrer Freundin: "Gestern habe ich auf der Promenade ein Präservativ gefunden."
Erwidert die Freundin: "Was ist denn eine Promenade?" |
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